• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

С недавних пор квартира бастует. Ведет себя отвратительно. Как выяснилось, коридорная стена, до крови расчесанная кошками – это еще не самое страшное в быту.
Первым прибором, яростно нахамившим мне, оказался холодильник: раза два в неделю, он стал ехидно подтаивать и тихонько писаться на пол. Да, я знаю, что стоит мне хотя бы один раз его разморозить – эти раздражающие приступы кухонного энуреза пройдут. Но в данный момент я совершенно не готов к житейским подвигам такого рода – нет ни времени, ни сил, ни желания.
Немного подумав, инициативу холодильника поддержала стиральная машина - вяло поплевываясь мыльной водой сквозь брешь в уплотнителе иллюминатора, она тоскливо вздохнула, выбив пробки в силовом щитке, после чего перестала нагревать воду. Теперь агрегат исповедует единственное экзистенциальное направление - Вечный Режим Деликатной Стирки.
Далее откликнулись часы – в течение суток они нагло врали мне о том, что местное время колеблется между половиной шестого и половиной седьмого. Теперь мне кажется, что если бы я не сменил в часах батарейку – в доме не перегорела бы половина лампочек, в коридоре не сломалась бы дверная ручка, а в кухне не осыпалась бы ЕБАНАЯ ШТУКАТУРКА, ОДИН ИЗ КУСКОВ КОТОРОЙ РУХНУЛ НА АВТООТВЕТЧИК, ПОСЛЕ ЧЕГО ТОТ ПЕРЕСТАЛ ФИКСИРОВАТЬ ВХОДЯЩИЕ СООБЩЕНИЯ, И ЗАПИСАЛ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ПОМЕЩЕНИИ, ТО ЕСТЬ - ОРУЩИХ КОШЕК, КОТОРЫМ В МИСКУ УГОДИЛ ВТОРОЙ КУСОК ШТУКАТУРКИ.
Не желая мириться со сложившейся ситуацией, кошка-Гана (вторую кошку зовут кошка-Флора, или попросту – Пишкин) …так вот, кошка-Гана отправилась в комнату (очевидно, страдать), уселась рядом с работающим ноутбуком, и меланхолично выломала из клавиатуры две буквы: «Я/Z» и «Ч/X», после чего, расстроившись окончательно, потеряла всяческий интерес к алфавиту, и влезла в свою т.н. «социальную нишу» - место между креслом и батареей, откуда животное извлечению не поддается (можно, конечно, воспользоваться ВИЛАМИ, но я не обладаю этим высокотехнологичным устройством, к тому же не считаю подобный метод коммуникации с кошками гуманным; ВИЛЫ – они для людей).
Пока я безуспешно пытался вернуть компьютеру утраченные клавиши, в дверь позвонили враги с четвертого этажа. Вернее, враг: гаденыш-дедок, напоминающий неудавшуюся, и от этого спившуюся копию Солженицына, очевидно, оставил свою крикливую клячу дома, и поднялся на мой этаж, дабы в хамских выражениях поведать мне о том, что я вновь коварно заливаю водой потолок их девственного санузла. Борясь с искушением прислать со всей дури ему в конгломерат вкусовых, зрительных и обонятельных рецепторов каким-нибудь плоским и прочным предметом, формата разделочной доски, я вычурно предложил ему идти на хуй, и, захлопнув дверь, полез с фонариком под ванну, проверять, действительно ли я залил этих… эту пожилую пару.
Под ванной я обнаружил мокрые насквозь коммуникации, и сильно затосковал: увы, при жестоком обращении, у моего любимого корыта периодически отходят воды. Не сильно, но все же. И отходят они, само собой, по вполне определенному адресу – в квартиру номер 34. К врагам.
Горячо поклявшись самому себе, что завтра же куплю герметик и замажу им все щели в трубах, я нарисовал на обувной коробке этого сволоча из тридцать четвертой квартиры, выставил коробку на балкон, и меланхолично расстрелял ее из пневматического пистолета…
…Третья обойма уже подходила к концу, когда я тщательно прицелился, и… НЕОЖИДАННО ПРОСТРЕЛИЛ БАЛКОННОЕ СТЕКЛО.
Кошки вылезли из укрытия и выразительно проорали что-то в мой адрес. Очевидно, назвали меня идиотом.
Думаю, мне необходимо жениться… (с)
http://ovosch.livejournal.com/107623.html

18:50 

по мотивам фотосайта и не только :

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

(c) frumich

16:14 

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!


14:31 

Опусти мне веки - глаза забивает пылью
Жизнь забита дрянью как старый мусоропровод
Старый ангел в углу завернулся в худые крылья
Я просрал билет в Ойкумену, мне нужен повод
Подскочить, постучатся в небо, но в небе - пусто
Лишь фанерный купол колышет стальные нити
Я хочу, замерев, упасть со стеклянным хрустом
Опусти мне веки и выпусти плыть по орбите (c) starcos

23:48 

Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

23:05 

у нас в семье четкое разделение обязанностей:
я - ебу мозги, муж - всё остальное. (с)

01:20 

ЖЖ Даны Борисовой

Кстати, я вчера себе новый монитор купила. Жидкокристаллический. Серебряненький такой. Тонюсенький! Лапость и прелесть просто!
Только мне одно непонятно. Что, куда и с какой периодичностью в него заливать, чтобы кристаллы не высохли, а?
http://dana-bl.livejournal.com/6222.html

Вот какая у меня проблема. Сегодня Макаревич поделился со мной рецептиком вкуснейшим и я задумала его приготовить на обед.
Блюдо назвается "Мозги в горшочке" и вроде бы не сложно готовится.
НО! Ни в одном магазине я чего-то не нашла главного ингридиента.
Поэтому, друзья, если вам не сложно, разместите у себя объявление - Дана Борисова срочно купит два килограмма мозгов.
http://dana-bl.livejournal.com/6544.html

У меня вот какой вопрос.
Что такое IQ, где взять и как пользоваться?
P.S: Я просто еще много не знаю.
P.P.S: Ой. Я ошиблась. Я имела ввиду ICQ.
http://dana-bl.livejournal.com/3379.html

Купила себе новую клавиатуру для компьютера. На батарейках. Очень красивенькая такая. Черненькая с серебряным.
Продавец сказал, что она дистанционная. Это очень удобно - ведь можно унести ее с собой на кухню или в туалет и там печатать. Жалко только в нее монитор не встроен - не видно, что пишешь.
P.S: Пока не поняла, как ее подключить - провод, видимо, положить забыли. Поэтому все еще пишу на старой.
P.P.S: Совсем она у меня уже исписанная - места свободного почти нету...
http://dana-bl.livejournal.com/752.html

17:33 

а в глазах у меня предрасстрельная хмурая осень,
пальцы порохом пахнут, и зябко, и тлеют костры.
я - штурмующий Зимний нелепый и юный матросик,
я свободы хочу, я дышу едким дымом листвы.

в октябре - революции, войны и сны о полётах,
в животе холодок, я чего-то мучительно жду,
я готов ко всему, за моею спиной пулеметы,
я бегу, пригибаясь, гребу сапогами листву.

и внезапно, с размаху, - в кирпичную стену.
красным облаком небо, и кругом пошла голова.
я - нелепый матросик в бушлатике не по размеру
почему подо мною окрасилась красным листва?

ноги. ноги. бегут по брусчатке матросы.
эти крики - я слышу их, слышу, но как далеко!
я свободы хочу. в эту хмурую, жадную осень
пальцы порохом пахнут, и кровью, и табаком.

http://www.stihi.ru/poems/2006/09/11-599.html

16:13 

Ещё байка от Лебедева.

Совок. ТЮЗ. Первое января. Новогодний утренник приурочен к очередному юбилею Победы. Тематика — праздник в партизанском отряде. Дед Мороз и Снегурочка среди военных декораций. Ёлки по двум сторонам сцены украшены окровавленными бинтами. В углу сидит кучка партизан и напевает под гармошку «Вьётся в тесной печурке огонь». Охраняют всё это дело юноша и девушка с автоматами.

Тут и вышла загвоздка. Как известно, роли в ТЮЗе играют актёры не слишком нежного возраста. Если юношу найти ещё удалось, то с девушкой — беда. Актрисы-то — женщины семейные, у каждой своё первое января дома с детьми. Играть ну никак не получается.
И только у одной семьи не было, а значит, не было и отмазки. Удручало только то, что женщиной она была давно и глубоко выпивающей.
Однако дали роль. Задача нехитрая — весь утренник простоять в углу с автоматом. Слов никаких. Экшна тем более.

И вот, первое января. Десять утра. Ёлка в окровавленных бинтах, юноша-партизан на месте, Дед Мороз подвязывает ватную бороду, вьётся в тесной печурке огонь. Приходит партизанка.
На лице написано, что не прилегла ни на секунду. Под глазами мешки. Перегар на всё фойе. В вертикальном положении ещё держится, но так и норовит склониться к земле.
Делать нечего. Обрядили её в форму, поставили аккуратно в уголок. Дали бутафорский автомат в руки.
Стоит наша партизанка.
Дед Мороз и Снегурочка развлекают детишек. По сцене скачут зайчики, белочки и прочее зверьё. Огонь, понятно дело, вьётся. Партизанка стоит.
Десять минут стоит. Двадцать. Полчаса проходит. Час.
Мужественно стоит партизанка.
Она не видит ни зала, ни детей, нет ни огня в печурке, ни ёлки, ни Деда Мороза со Снегуркой. Перед глазами у неё маячит соблазнительная бутылка пива. Бутылка тёмная, запотевшая, по ней неспеша сползают холодные капельки. А пиво янтарное, пенное, невероятно вкусное, колкими пузырьками пощипывает язык, росой скатывается в горло…
— Тётя, а, тётя!
Марево рассеивается. Партизанка стоит на сцене и держит автомат. Скашивает вниз глаза.
Внизу — маленький мальчик:
— Тётя, а, тётя!
Со скрипом поворачивается больная голова.
— Тё-ё-ётя! — ребёнок дергает за юбку. — Тётя. А ты кто такая?
Партизанка с трудом разлепляет потрескавшиеся губы. Проводит по ним сухим ватным языком. И отвечает:
— Я, мальчик… Я, мальчик — ЗОЯ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КИСЬМИДИМЬЯНСКАЯ! (с)

http://pay.diary.ru/~deadpinkelefan...postid=17431577

16:12 

Слабому столько никто не даст. С сильного спросят.
Тем утешаюсь - в очередном кризисе роста.
Мелкими капельками вода катится в осень.
Даже не слезы, не пот трудовой - дождь это просто.

Дождь вытесняет меня из всех мест обитаний,
Как Архимеда. И весь виноград (там, у забора)
Либо не зелен, либо чужой. В бланки мечтаний
Стало привычкой вписывать пункт "Только б не скоро..."

Скоро - сбывается. Поздно учить новые роли.
Дали ведро, нужно не расплескать. Ведь на веку
Вряд ли бывает много стихов: все под контролем.
Свалится завтра кирпич на башку.

И ку-ку.

( Ася Анистратенко )

16:42 

по дороге домой
с дедлайна почти в полчетвертого утра
придумала себе речь,
которую использую при случае:

И ТАК, РЕЧЬ:

Уважаемые дамы и господа,
у меня нет ничего, что могло бы...
Ммм...
У мня нет ничего, что могло бы...
У МЕНЯ НЕТ НИЧЕГО, ЧТО НЕ МОГЛО БЫ.

конец речи:-)

http://mc-yulka.livejournal.com/367258.html

20:16 

Каждый пирожок держится за свою начинку.

Пирожок с мясом, пирожок с пивом, пирожок с водкой.

Думай о начинке, глядя на пирожок.

Пирожок с сигаретами, пирожок с холестерином, пирожок с генно-модифицированной начинкой.

Все, что ты можешь только желать - в пирожках.

Пирожок с зарплатой, пирожок с лекарствами, пирожок с заначкой.

Лепи свой пирожок.

Пирожок с друзьями, пирожок с врагами, пирожок с пирожками.

Есть другие пирожки, лучше твоего.

Пирожок с другой машиной, пирожок с другой квартирой, пирожок с другими бабками.

Есть пирожки не для тебя.

Пирожок с инвестиционным портфелем, пирожок с ключом 22х24, пирожок с фенобарбиталом.

На, пирожок с жизнью, раз ты так их любишь.

Жри - или умри.

(C) Sniff

15:09 

возможно вы так не считаете, но
девон аоки красавица
редхотчиллипепперс - охуительные
памеле андерсон идут её надувные сиськи
дэвиду бэкхэму нужно было жениться на самом себе
робби уильямс - гений
мик джаггер красивый даже старым
молодой - тем более
тело пинк вызывает зависть
кортни лав - охуенная, хоть и жирная сука
гаэль гарсиа берналь может делать со мной всё, что хочет
гвен стефани богиня
райан филлип, я хочу от тебя ребёнка
риз уизерпун, от тебя бы тоже, но ты девочка и метр пятьдесятдва - извини
бритни спирс, умри же ты наконец
изабелла блоу - полный пиздец. в хорошем смысле этого слова
мила йовович, позвони мне
брэд питт, ты уже старый
элвис, если ты всё ещё не умер, то это уже просто глупо (с)

http://pic-up.livejournal.com/65443.html

17:05 

Дизайнер Игорь:
- Что-то у меня ноги мерзнут. Наверное, вся кровь в мозг ушла. Еще бы, столько думать.
- Куда-куда ушла?
- В мозг!
- Это где?
Игорь неуверенно:
- Кажется, где-то между ушами...

http://e-smirnov.livejournal.com/447227.html

16:51 

Психотерапия для чайников

Итак, наступил тот день, когда вы наконец-то почувствовали себя чайником. Это пугающее, но радостное событие. Ваша задача с этого момента – стать эффективным и убедительным чайником. Ваши знакомые и близкие могут не принять произошедшей с Вами перемены. Они будут высказывать сомнения в том, что Вы – действительно чайник, стремясь подорвать Вашу веру в себя. Не сдавайтесь! В этой статье вы найдете стратегию успеха, которая заставит окружающих поверить в истинность Вашего существования.

Каждый чайник имеет предназначение с самого рождения. Но не каждому дано его угадать. Иногда родители изящного заварочного чайника убеждают дитя в том, что оно должно стать юристом. Нередки случаи, когда перспективному блестящему самовару готовят скромную судьбу молочника. И всем нам известны печальные истории чайников, которые всю жизнь прожили утюгами и умерли в стенах домов скорби, так и не познав своей истинной природы.

Попробуем разобраться, почему общество столь нетерпимо относится к чайникам? Почему эпитет “чайник” несет пренебрежительный оттенок и служит для определения непрофессионализма, дилетантства? Корни этой неприязни уходят в глубины бессознательного. Согласно теории, пожалуй, самого известного в истории психиатрии чайника Зигмунда Фрейда, каждый полый сосуд является символом материнской утробы. С этой точки зрения любая сахарница или кастрюля символизирует женское начало. Однако чайник в процессе эволюции приобрел важное отличие от прочей посуды. Мы говорим о носике.

Ни одна емкость не может похвастаться столь утонченным и целесообразным органом, как носик. Некоторые особо феминизированные канистры или садовые лейки заимствуют внешнюю форму чайников, но в их нарочитом искажении пропорций органа сквозит все та же, замеченная еще Фрейдом зависть к носику. Немудрено, что в таких условиях каждый второй чайник подвержен более или менее выраженному страху остаться без носика.

Чайник без носика утрачивает свое право называться чайником. Более того, чайник без носика совсем никуда не годится. Если кружка потеряет ручку, то ее вполне еще можно использовать в качестве стакана для тещи. Чайники же, лишенные носика обречены на насмешки и постепенное, ничем не сдерживаемое скатывание на дно мусорного бака.

Такая важность носика породила в культуре миф, что бОльшие размеры носика ведут к более высокому положению в обществе. Чайники с маленькими носиками, чтобы компенсировать ими же придуманный недостаток, нередко добивались значительных успехов в политике, культуре, науке. Достаточно упоминания чайника Наполеона или заварника Сальвадора Дали. Теория чайника Адлера опирается на понятия “комплекс не полноценности” и “гиперкомпенсация”. Надо ли говорить, что здоровый, аутентичный чайник никогда не будет меряться носиками с другими чайниками. Не говоря уже о носиках садовых леек!

Итак, самый вредный миф о том, что успешность чайника зависит от размеров его носика, мы развенчали. Уверены, что чайники, дочитавшие эту статью, навсегда спрятали штангенциркуль и рулетку в самый дальний угол своего кипящего сознания. Напрасно! Измерение чужих носиков может стать важным фактором познания этого мира. И даже превратиться в Вашу профессию! Так, например, журналисты, криминалисты и финансовые обозреватели превратили свою страсть к измерению носиков в кусок хлеба с икрой. Что мешает Вам пойти по их стопам?

Превратите хобби в дело всей Вашей жизни, и вы добьетесь потрясающих результатов!

http://kotja-shok.livejournal.com/8...yle=mine#cutid1

00:14 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

16:49 

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать
собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это
сделать даже не подозревая, где он. (с)

01:51 

Пустыня, жара, знойный ветер разносит раскаленный песок, палящее солнце убивает все живое. Изможденный человек ползет по бархану и шепчет: "Сгущооонки!". (с)

03:01 

ЭКЗАМЕНАЦИОННЫЕ БИЛЕТЫ ПО НОВЕЙШЕЙ ИСТОРИИ (2001-2006 гг.)
Билет № 1
1. Героический труд российских людей на строительстве вертикали власти.
Высота вертикали по вертикали. Почему столько? Вертикаль власти по
Фрейду.
2. Ющенко — кривое зеркало украинской революции 2005 г. Миролюбивая
внешняя политика России по отношению к Украине. Обострение миролюбивой
политики в 2006 году до 220 долларов за кубометр.

Билет № 2

1. Пьянство в Поволжье в 2001-2005 годах. Требования бухающих. Водочные
обозы. Пьяньразверстка. Генеральная роль генерала Алказельцера в
ликвидации последствий пьянства.
2. Реформа ЖКХ с точки зрения бабушек. Назовите реформу ЖКХ одним
словом.

Билет № 3

1. Основные причины неудачи в покушении на А. Б. Чубайса в 2005 г.
Перечислите основные ошибки покушантов.
2. Еврейские погромы в "Юкосе" 2003-2005 гг. Укажите место М.
Ходорковского на карте России.

Билет № 4
1. Причины старения российской молодежи. Показать на примере Децла.
2. Роль группы "Тату" в реализации национального проекта "Нас не
догонят! "

Билет № 5

1. Уранолюбивая политика Ирана. ООН и МАГАТЭ — душители молодых ядерных
держав. Ракетолюбивая политика США по отношению к Ираку.
2. Притечка мозгов в Россию. Особенности китайских, таджикских и
молдавских мыслителей. Какую роль отводил таджикам А. И. Солженицин в
книге "Как нам оштукатурить Россию".

Билет № 6

1. Историческая победа "коней" в кубке УЕФА. Неспособность "мяса" и
"паровоза" повторить беспримерный подвиг "коней".
2. Город Сочи как предмет для шуток и острот в Международном Олимпийском
Комитете. Назовите хоть одну причину, почему Олимпиада 2014 года должна
была пройти в Сочи. Не можете? То-то!

Билет № 7

1. Россия в роли клоуна на международной арене.
2. Саакашвилизация Грузии. Причины носатой, гортанной и мохнатой
революции в Тбилиси.

Билет № 8

1. "Тайд" как губитель исконно русского кипячения. Геноцид русских
микробов.
2. Бейсбольные биты — головная боль иностранных граждан в России.
"Народобойцы".

Билет № 9

1. Японская болезнь правизны в автомобилизме. Железный конь приходит на
смену жестяному ведру. Борьба с правыми.
2. Назовите причины переноса российской столицы в Пекин в 2036-м году.
Желательно по-русски.

Билет № 10

1. Героический труд российской молодежи на строительстве любви в
"Доме-2" на ТНТ.
2. Разгон А. Пугачевой Ф. Киркорова.

14:36 

В каком-то раннем средневековье предполагали, что единственная функция мозга -- выделять сопли. Мне иногда кажется, что это правда. (с)

Долина Баянов

главная