• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:18 

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

06:02 

как он овсё было...

- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во хуйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)


04:10 

Весна в этом году, как и все остальное, пришла нестандартным путем - в один день рухнула на Энск как бомба. Температура разом подскочила с перманентных минусов до +15. Едва народ осознал значение момента, весна добавила зелени и подняла температуру до 20 и выше. Город накрыло нипадецки:) На улицах ошалело-недоверчивые взгляды - а ну как опять обманывают. После такого прихода кааак ударят морозы - и будет всем страшный облом и отходняк. Бабушки стойко ходят в пальто и смотрят строго и сурово, мол, видели мы и не такие провокации. Молодежь бегает в майках, но в глазах хитрый огонек, а на плечах сумки с теплыми куртками. А весна язвительно хихикает и размышляет о том, скоро ли люди догадаются, что этот год она прохалявила и это уже не она, а лето.
А вчера мы купили необходимые ингридиенты и накромсали салатов и окрошки. Для усиления ощущения лета. А потом лежали на балконе, прихлебывали пиво и созерцали облака. Одно облако у меня ассоциировалось с концом рабочего дня, но обосновать я не смог.

http://www.livejournal.com/users/starcos/


06:13 

ДОВЫЕБЫВАЛАСЬ
Или очередная история из серии «Всем достались нормальные бабы. Бабы как бабы. А мне… Лера!»
Ее пример другим наука… Сейчас кроме слов – Блядь, еб твою мать, шо ж я за дура такая- произносить ничего не могу…

После приезда из жарких стран, я вечнозеленая с темно-синими кругами под глазами, насмотреться на себя в зеркало не могла, до вчерашнего дня. Такая стала вся волшебная, такая красавица… ну такая загорелая, свежая, юная. Бери, и помещай на страницы глянцевые, даже без должного 1,5 килограммового грима. Ну, и, естественно, захотелось мне эту красоту неписанную показать коллегам… Преимущественно женщинам, конечно. Вот, мол, смотрите, завидуйте – я гражданка… и еще какая(закачаешься). Именно поэтому поводу была реанимированная юбка и колготки в сеточку (в самую крупную, чтоб загар был виден даже на коленках). Надо сказать, фурор был произведен. Так как я и хотела. Тетеньки обзавидовались, ощупали мой загар и мои колготки в крупную сеточку, истекли слюной и долго пели комплименты… Собственно, на этом моя рабочая миссия была завершена и я с чувством собственного превосходства отправилась пешочком по Лиговке, дабы показать красоты своей натуры большему количеству народонаселения города Санкт-Петербурга. И случился на моем пути джинсовый магазин. До сих пор не понимаю, какой черт дернул меня в него зайти. Нахрена мне джинсы? Но не суть, ведь к тому моменту я уже прочно вошла в образ респектабельной красавицы у которой денег, как у дурака фантиков. Не могла я ударить в грязь лицом, выбрала пар 5 или 6 джинсовых брюк и направилась в примерочную, как на подиум.
Ну, процесс примеривания джинсов я все таки опущу. Скажу только, что проковырялась я в это примерочной около получаса, там же столько зеркал!!!!... и в каждом я – такая нимфа леса со своим загаром! Вышла я из примерочной с ощущением того, что я все таки очень хорошо загорела и, вообще… Шикарная женщина, ну просто королева, слов нет, глаза слепит. С этим гордым ощущением я и продефилировала мимо продавцов. Их немое удивление я восприняла как лучший комплимент, коими была "натыкана" уже под завязку. Пронесла свое тельце мимо них гордо и надменно, как и подобает настоящей женщине – мечте поэта. С тем же неприступным видом шикарной женщины ( у которой три лимузина, четыре любовника и две дачи, одна на Канарах, другая на Филиппинах) я смогла отойти от магазина метров на 300, что довольно далеко, я вам скажу...
То, что в моей жизни все таки что-то не так я почувствовала уже на улице… Когда все проходящие мимо прохожие начали смотреть на меня нуууу очень пристально(все без исключения, рассовых, гендерных,возрастных различий) а некоторые даже оборачиваться, а один дяденька даже присвистнул и сказал «Вот ведь блядь!». «Да, думала я… Смотрите какая красота рядом с вами. Смотрите и завидуйте!» Но это было только до того момента пока я сама не решила оглядеть эту красоту, все таки пассаж «вот ведь блядь» несколько смутил своей откровенностью… и что я обнаружила… А обнаружила я, что в процессе самолюбования в этой самой злосчастной примерочной я все таки забыла одеть юбку… Так и телепалась в короткой курточке, в розовых трусах в желтый цветочек и в колготках в сеточку по весеннему Лиговскому проспекту…………. Многоточие описывает, то количество эмоций, которые я испытала, причем в один момент. Скажу честно, ничего подобного я раньше не испытывала никогда!!! Обратно за юбкой пыталась идти с тем же надменным видом, правда, это очень плохо получалось (было очень смешно и страшно)... Потому что я не знаю чтобы я подумала и сделала, если бы встретила на оживленной улице бабу в трусах и в колготках в сеточку!!!
Надо сказать, что продавцы меня ждали, очень обрадовались, уверили в том что сами охуели, юбку вернули и даже чайку предложили с ними попить… Но было уже не до чая… До сих пор сижу и переживаю новый экспириенс в своей жизни!!!

http://www.livejournal.com/users/no...&style=mine

06:06 

Понедельник
Теперь как на наше отделение заходишь – большой фикус. Листья мясистые, аппетитные.
В остальном как обычно: две клизмы, пять капельниц, совещание, клейка этикеток, переклейка этикеток.
Дмитрий Алексеевич, наш новый. Молодой, но очень перспективный. Строгий. Светку не взлюбил, а меня отнюдь, хи-хи.
Купила вкусный сыр. Засыпала долго. Мечтала всё. Хотелось необыкновенного.

Вторник
О! Кто у нас в девятой! Знаменитость! Теперь уже, правда, без желчного пузыря. На экране он моложе, но все равно хорош. Просил посидеть с ним, руку брал, щекотал ладошку. Чуть не возбудилась.
Вечер. Испытание соседями.
Перед сном смотрела «Скорую помощь». Смеялась.

Среда
Весь день сидела на диете. Потом съела ватрушку, потом еще одну (очень есть хотела).
Выдавали спецодежду. Кто и зачем придумал прозрачные халаты?
Заходил Дмитрий Алексеевич. Был минут десять. Чего-то хотел, но не сказал. У нас с ним странным образом совпали все ночные дежурства.
Люська Ивановна опять недовольна. Долго ее выслушивала. Искала рифму к слову "сука".
Ничего не хотелось. Только спать.

Четверг
Борис Аркадьевич развлекал нас рассказом про дисфункцию.
После обеда долго икала. Меня жалели и пытались напугать.
На ночь пересматривала «Город ангелов». Снова слёзы.

Пятница
Столько проблем с самого утра, столько проблем... Апельсины осыпаются прямо в бассейн, прислуга не справляется. Конюх волосами на груди зацепился за кактус - на работу не вышел.
Вечером прием. Два десятка мужчин в смокингах, многие мачо, а я одна, а мне еще обнову не подвезли. Опоздают или не подойдет чего – отменять? Надо ж было так похудеть – двадцать восемь платьев и все висят.
Себастьян обещал Моне, опять цену заломит, негодяй. А что делать? Я на натуральное море больше смотреть не могу - глаза слезятся.
Власти острова собираются запрещать загорать на яхтах без купальника. Какая наглость, мои яхты, как хочу, так и загораю!
Вертолетная площадка опять заросла киви. Вот папараццам раздолье!
Одно радует – Светке еще тяжелей. У неё то домище на 15 спален против моих 8!

Журнал «Недвижимость в Испании» Кто-то на тумбочке забыл.

Суббота
Ночное. Д.А. читал стихи. Видимо, свои собственные, бедняжка. Делала вид, что мне грустно от его стихов. Просила в следующий раз что-нибудь веселое.

Воскресенье
У Мишки на станции каталась на аквабайке. Класс! Ка-а-к разгонишься, та-а-к.... ну, короче, мужчины не нужны!
Был там и мой ББЛ (Бывшая Большая Любовь) с какой-то шваброй. Загорел, выглядит на миллион. Меня увидел, швабру забыл, глаза посоловели. Знаем мы эти взгляды. Нет уж, дружище. Упустил счастье? Кусай локти, грызи когти.
Уснула быстро, спала крепко.

Понедельник
14 клизм до обеда. Обед. Приятного аппетита, Даша! Спасибо, Борис Аркадьевич!
Фикус вянет. Кто-то в него сливает.
Сон снился. Детский утренник. Я в костюме редиски. Выхожу, а в зале одни мужики. С маслом её, - кричат, - с маслом!

Вторник
С утра опять мотоциклист. Молодой, красивый, на Брэда Пита похож. К обеду умер. Я разревелась чего-то. Дураки-мальчишки.
Борис Аркадьевич: «Даша, работайте вдумчиво. Вы же хотите стать врачом».
Не хочу я врачом. И медсестрой не хочу. Я…я…я поэтесса!
Долго сидела в чате.

Среда
Вот получу зарплату да как пойду косметику покупать! Запахи, запахи…Очарование моё. Напоите меня вином, подкрепите меня яблоками, очаруйте меня запахами, ибо я изнемогаю…хи-хи…без любви.
Домовой приходил. Похож на мужчину, только мелкий очень. Схожу-ка я на дискотеку.

Четверг
О виртуальных романах. Стихи, нежные письма. Первый чат, второй чат, чат с приватом, приват с приветом. «Буду в субботу в Питере». Доигралась, старушка. Волнительно, блин. Свидание назначено на мосту. Между четырех грифонов. Будет мокруха - как говаривал сильный женский образ в «Интервенции».
Очень хочется необыкновенного.

Пятница
Грядет комиссия. Даша! Спасайте фикус! Подвязала, прополола, расправила, веток понатыкала. Старалась, даже язык высовывала. Получилось икебанисто!
Д.А. поймал меня на обеде и увлеченно рассказывал, сколько возможностей дает интернет современной медицине. А еще говорит, я там такой стих нашел про гинеколога, я вас буду смешить в ночном. Уже смешно.
Но это же надо, столько знать и так скучно рассказывать!
Читала В. Павлову. Весь вечер была как не своя. Как В. Павловой.

Суббота
Выходной. Готовность 5 секунд. Зеркало, присела, встала, пошла.

Воскресенье
Ничего его не интересует, кроме моих восторгов по поводу его же стихов. Не хочу его больше видеть. Плакала. Вот вам и мокруха.
Мама обижается, что не приехала на выходные. Мама не горюй. И, пожалуйста, не болей. Я буду, буду хорошей девочкой, только не болей.

Понедельник
Утром думаешь: где я? И просыпаешься.
У Люськи Ивановны перерасход шприцов. Так, а я причем?
А жалко все это бросить. А может и не жалко. Москва, как много в этом звуке, в этом шуме, в этом гуме...
Вечером час трепалась с Иришкой по телефону. Мне от этого стало лучше, а ей, боюсь, хуже. Ничего, переклеим этикетки, нам не привыкать.

Вторник
Мясо сегодня в столовке какое-то странное. И эти придурки из анатомички зубы скалят: «Колян, ты жмура вчерашнего не видел? Пропал куда-то». Ржут, собою жутко довольные.
Ходила на бесплатный этаж. Старики на койках в коридорах. К концу месяца, когда пенсия кончается, их больше всего.
Заснула легко. Спала и получала удовольствие. Проснулась от шипения. Прорвало трубу. Кухня и коридор залиты. В квартире как назло одна я. Вот ведь! Как гость ко мне - так весь дом в соседях, как гейзер лупит - так никого. Вызывала аварийку. Мочила тряпки. Крутила грязный кран. Сломала ноготь. Ругалась с аварийщиками, когда те, наконец, приехали. Соседей снизу просила не орать.
Хочу, чтобы кто-нибудь за меня всё решал и всё делал.

Среда
Зарплата! Денжищи! Парфюм! Ура!
Так-с...
L`OREAL
CLINIQUE
LANCOME
ESTEE LAUDER
GUERLAIN
CHANEL
PURENESS
ELSEVE
Calvin Klein
LacVert
Салфетки
Нет…
L`OREAL
CLINIQUE
ESTEE LAUDER
GUERLAIN
Calvin Klein
Салфетки
Не получается...
CLINIQUE
Calvin Klein
Салфетки
Хны-хны...
САЛФЕТКИ
Ну почему так мало денег!!!!

Четверг
Сегодня как-то тихо. Долго стояла у окна и вдаль глядела. Можно город построить, можно и на болоте. В городе медсанчасть, а в медсанчасти – всё правильно!
Д.А. водил меня в кино и кормил пирожками. Не люблю дублированное кино. На экране демонический Аль Пачино, а в ушах мерзкоголосый бездарный дублер. Дублятор, вот он кто. Ну, а на очереди филармония. Это случится в воскресенье. Что случится в воскресенье?
Читала Давыдову. Эта Давыдова еще та штучка!

Пятница
В песне поется: «И сама не понимаю почему». Как тонко подмечено!
Подошла подруга Света:
- Дашунь, пошли пить с патологоанатомами, а то мне одной страшно.
- Гм…ну, пошли.

Суббота
Даша! В твоей жизни случится еще много плохого, наверняка будет и полное дерьмо, но только никогда, никогда больше не пей с патологоанатомами. А то утром очнешься в морге, в простыне с чужого плеча и будешь гадать, была ли у тебя ночью личная жизнь или как-то обошлось.

Воскресенье
Боже, как мне плохо. Только в филармонию и идти. Может оттянет. Что в программе? Японские барабаны? Мама родная...

Понедельник
- Даша бросайте курить!
- А я только чтобы запах водки перебить.
- Даша, что вы с собой делаете!
Ну почему, почему я такая талантливая? Что же мне теперь так и жить всю жизнь без семьи, без любви, без денег, без, понимаешь, простого человеческого счастья.
Читала хвалебные рецки. Потом резвилась, как могла.

Вторник
Привезли мальчика-наркомана. Вены вскрыты, лицо разбито. Выхожу в коридор, а там Ольга Петровна, Генкина мама. Бледная, глаза мертвые. Меня как током ударило, рванулась обратно в палату – так и есть, Генка! Лучший наш Чацкий, Хлестаков, Ромео. Господи, господи... столько лет и на тебе, где встретились...

Среда
В шкафчике, причем рядом с... не важно чем, обнаружена гвоздика. Ох, уж этот мне Дима, милый, очень милый, но чужой.
Когда Ольга Петровна ненадолго отлучается, сижу у Гены. Он в сознании, дышит сам.
Помнишь, - спрашиваю – я была Катарина, а ты Петруччио? Как ты играл! Я же всякий раз в тебя заново влюблялась!
Помню, - отвечает еле слышно.
Он мог быть лучше всех.

Четверг
В Москву, в Москву… Там слава, деньги, любовь - все там...
А Борис Аркадьевич только головой качает.
Долго не спала. Хотелось необыкновенного. Где же ты, мой необыкновенный?

Пятница
Прилетали пришельцы. Хотели меня выкрасть, да тарелка мала. Полетели за тазиком. Парсек за парсеком. Вернутся, а я уже старенькая совсем. (с) Дарья Коппола

05:30 

Будь ласка не помирай,
Бо менi тодi також не жити,
Ти звичайно вiдразу в рай,
А я не знаю шо робити.
> > > >
Хочеш сало в шоколадi ?
Хочеш я вiддам зарплату ?
Чи спалю сусiдам хату
Шоб не заважали спати.
> > > >
Будь ласка, тiки живи,
Ти же бачиш - я живу тобою.
А незабаром в нас вибори,
I мене оберуть Головою.
> > > >
Хочеш пиво з оселедцем ?
Чи мiцной горiлки з перцем ?
Хочеш я приб?ю сусiдiв,(абарзэлi вже...)
> > > >
Хочещ Сонце замiсть лямпи,
Хочеш за вiконцем скальпи,
Тих сусiдiв шо колись нам
Заважали спати...

Current music: Линда - 4-Белое на белом

17:49 

После свадьбы новоиспеченный муж говорит жене:
- Дорогая, я хочу тебя предупредить, что в этом доме тебе придется придется мириться с некоторыми условиями. Прежде всего - я прихожу домой только если захочу и только тогда, когда захочу. И я не хочу никаких сцен, когда я буду приходить домой. В течение получаса после моего прихода должен быть готов ужин. Я не потерплю никаких возражений, если мне надо будет пойти с друзьями на рыбалку, в бар или на футбол.
Все понятно?
- Конечно, дорогой. Я же выдвигаю лишь одно условие: секс в этом доме будет каждый день в 9 часов вечера, а будешь ты дома или нет - это твои проблемы.


00:59 

одна говорила мне каждое утро - мой ангел, целуй меня горячо -
касания губ твоих важнее вина и хлеба.
а я лежал, улыбаясь ей, и уткнувшись щекой в плечо.
и думал - насколько она хороша, глупа и нелепа.

другая - на шею вязала воздушный за шарфом шарф,
ходила походкой эльфа и пела нежней, чем арфа.
и с ней, наконец, я понял - я груб, жесток и не прав.
я мог бы любить ее вечно, но - только молча, босой и без шарфа.

и, наконец, единственной, жившей напротив лжи,
и выпускавшей змей из окна, и любившей мою гитару
я предпочел другую, разбив ее фаянс и мечты.
чтобы она поняла - насколько я ей не пара.

теперь мне с утра не приносят ванильное молоко,
а ночью толкают спросонья холодной пяткой.
не бей посуду, - мне говорят, - не кури, не уезжай далеко.
и - как печать - поцелуй на язык вместо святой облатки.

и я не бегаю по утрам в центральном парке или около дома. вообще никак.
не покоряю вершины, не прыгаю с парашютом и не служу рублю.
но я готов продать за полтинник, за грош, за медный пятак
мое обаяние, мой талант и ближайшую мне родню.

лишь бы она продолжала каждое утро меня искать,
сонной рукою сбрасывая подушки на пол вокруг кровати.
лишь бы она боялась меня не найти и - тем более - не достать
губами мою лопатку. и пусть она - против платьев,

не любит бокс и футбол, не играет со мной в слова,
не курит в постели до или после (и вместо) секса.
пьет пиво и херес, не зная год урожая вина
и никогда не хотела примерить наряд невесты.

но я же рождаюсь заново, только услышав - люблю тебя… знаешь как?
и каждый раз говорю ей - как? - охрипнув и замирая.
я бы продал себя и родню за полтинник, за грош, за медный пятак.
но ей не нужно. она и так меня любит. хотя - никогда не читает.
©mir absurda

17:27 

[03 Dec 2004|01:18pm]
Все люди ходят по определенным орбитам. Если вы пересеклись с кем-то один раз, то будьте готовы к следующей встрече. Если, конечно, жизни хватит.

...год был 1987. Время было разухабистым и обильным, как щедрая пизда портовой шлюхи. Я учился в седьмом классе, слушал русский рок, был выкрашен в блондина, носил рваные расписанные джинсы, и делал вид, что мне нравятся Битлз. А в уши населения страны упорно заползал «беспечный розовой вечер». Ровесники быстренько поделились на «Юра, люблю-не-могу-пиздою-к- парте-присосалась» и «Попса-безголосая-вша-детдомовская».

Второй вариант мне был как-то ближе. Времена стояли агрессивные, девочки носили накладные плечи, начес и тени до ушей, ну, и вели себя соответственно. Моя соседка по парте, изнемогая от пубертатного напора гормонов, вела со мной войны, ибо не любить Юру Шатунова было в ее представлении никак невозможно. Девочка была толстая и страшная, как останки Зои Космодемьянской, а головогрудь ее имела форму и расцветку пиццы. В довершение ко всему у нее была дико смешная азиатская фамилия.

В перерывах между страстными стонами у фотографии Юрочки она била по голове меня учебником литературы, а я ловил в калининградских водоемах тритонов, и совал ей в разные места. Они извивалась и кричала. Позже я узнал, что так иногда выглядит оргазм, но тогда зрелище было потрясающе забавным.

Через семь лет я зимним питерским утром трясся с перепоя в галерее Новой Академии изящных искусств на Пушкинской, 10. В кресле напротив лежала биомасса, которая еще вчера была Владиком Монро. Биомасса издавала таинственные и пугающие звуки, среди которых отчетливо слышалось слово «кетамин». Хозяин галереи, Тимур Петрович, невозмутимо забил косяк, принес видак, и включил запись «Ласкового мая». Меня затрясло еще сильнее.

- Бббляйть, он бы хоть в одну ногу попал для приличия!
- Дружок, вы ничего не понимаете! - Тимур Петрович выпустил облако дыма из орлиного носа - Если бы он попал хоть в одну ноту, ему бы пришлось попадать во все остальные!

Примирившись с "Ласковым маем" ,через неделю я летел в Прибалтику на какой-то местечковый показ авангардной моды. Думаю, многие помнят, что такое русская авангардная мода тех лет - две консервные банки, три использованных гандона, на щиколотку ошейник, в жопу хризантему - и на язык, грёза моя!

Как обычно, начало клубного показа задержалось на три часа. Хозяин клуба проставился бухлом, и я накачался до состояния плюшевой панды. Штаны костюмчика были 50-размера, а жопа на тот момент не дотягивала до 48-го. Штаны, ничтоже сумнящеся, прикололи к трусам булавками. Кто-то из ребят тем временем спьяну сел в дизайнерскую шляпу. Я завалился в уголок, икнул, и сказал, что никуда не пойду.

- Пойдешь, родной, пойдешь - потрясающей красоты рука заботливо поднесла мне на конце ногтя кокс. Сфокусировав взгляд, я увидел точеные ноги, станок 42 размера, высокие скулы, кошачьи абсолютно черные глаза и полотно иссиня-черных волос. Высота конструкции была за метр восемьдесят. Если бы это видела Шер, она вскрыла бы себе вены эпилятором, а потом удавилась париком.

Я вдохнул, чихнул, и пошел. Все было хорошо, но на второй проходке задняя булавка расстегнулась, и плавно вошла мне в копчик. Сохраняя пластмассово - унисексовое выражения лица, я кое-как развернулся, и пошел обратно. В голове по кругу вертелось:

Таня нагнулась - в жопе топор,
Метко стреляет индеец Егор,
Таня нагнулась - в жопе топор,
Метко стреляет индеец Егор,
Таня нагнулась - в жопе топор,
Бля, больно-то как, индеец Егор…

Булавка в жопе и кокс окончательно вывели алкоголь из детского мозга, и, вытащив металлоизделие, я пошел общаться с благодетельницей. Мы пили, тусовались, лапались, и у меня было ощущение, что эту роскошную дорогую телку я знаю как минимум полжизни…

Мокрый прибалтийский снег размывал грим, и вдруг, чуть задыхаясь после поцелуя, она сказала:
- Помнишь, как ты мне засовывал тритонов под форму? Ты мне так нравился!

Лучше б я не вынимал булавку из жопы. Впервые за девятнадцать лет жизни я почувствовал, что краснею.
<http://www.livejournal.com/users/im...st/?skip=40>

12:48 

а я ни аскорбяюся, патамушто мы люди тьомныйе и гимнастиев ни канчали. Для нас всё едино - шо глаголъ шо этот, как ево курва мать, суппикс, вот! (с) Griffon

20:58 

Виртуальная жизнь: все, что создал - разбито по файлам,
И плывут монитором колонки задумчивых строк.
Различаю друзей не по профилям, а по e-mailам
В миг, когда собираю свой рецензионный оброк.
Мои пальцы бегут по квадратикам клавиатуры
И всегда норовят вместо «б» приземлиться на «ю»…
Виртуальный адепт виртуально-астральной культуры,
Я уже не пою - я себя по-другому крою.
Интернетовский крой для шитья мозгового удобен:
Стихотворных клише в «документах» - 500 килобайт.
Сайтов Шервудский лес, я - твой филологический Робин:
Заблудился - all right! К людям вышел - опять же all right!
Виртуальный туман воровато вползает в сознанье,
И уже наплевать на перо и остатки чернил.
Я себя расплескал по отрезам компьютерной ткани,
Чтоб никто не забыл, что я был и порою любил
Виртуально пройтись по задворкам Поэзии-сити,
Заскочить в кабачок, где к ушам предлагают лапшу,
И эффектно сказать: «Господа, я стихами грешу.
Песни кончились? Скверно… А вы попросите -
Я чуть-чуть поломаюсь и что-нибудь вам напишу…» (с)shir

16:39 

Ты получаешь визу и катишься ко всем чертям, быстро
Прихорошившись и не забывая тоник до после и вместо загара,
Леопардовая пятнистость будет к лицу твоим красивым плечам, кисло
Думать, что с таким лицом как у тебя отдыхают даром.
Исправно пишу тебе в день по тринадцать строчек,
Ты возможно сочиняешь ответы на чье-то чужой спине,
И оттого пляшет самбу каллиграфический почерк,
На уровне почек ощущаю тебя, в двенадцатом позвонке.
Полнолуние, собаки в память о тебе заскулили, залаяли.
Занавески сводит судорогой нарочитый свет фонарей,
Засыпай, мой мальчик, спи блин спокойно в своей Португалии.
Так без тебя тоскливо, что ещё веселей-
ВЕСЕЛЕЕ, видеть тебя во сне наконец позволило воспитание,
Мятые простыни признак хозяйственности, я жду
Я гадаю на картах как быстро снимет тебя Испания,
Она всех снимает, так что не надо твоих БУ-БУ.
Такое небо, ты же знаешь оно никогда не уважало девственность.
Пространство между нами создано чтобы давить на виски.
Эй мальчик!, в конце концов пошли на хер свою ответственность!,
Небо любит грубые и кислотно-насыщенные мазки.
Танцуй, пока не сведёт скулы ветреностью движения,
Отдыхай, проклЯтый, многослойностью набирай загар,
Ягуары в твоих глаза уже давно находятся в положении,
Я тебя всё равно дождусь, потому как кажется, от рожденья вошла в азарт ©Lilena.

07:36 

Я не тактик, скорей — стратег.
Я по части глядеть вперед.
Я не очень один за всех,
Я за "каждому свой черед".
Я и бунт-то хочу не так.
Я и власть-то хочу не ту.
Я скорее запить мастак,
Если вовсе невмоготу
Словом, я не пойду на бой.
Ни за правду, ни за чего.
Да, боюсь рисковать собой.
Нет, не верую в торжество.
Да, пойду, куда прежде шел.
Нет, не мне приближать зарю.
Опусти пистолет, козел!
Опусти, кому гово...
(с, Линор Горалик)

05:58 

Бубен молодому сисадмину не выдают. Он у него отрастает как признак наступления половой зрелости.

Current music: Запрещенные барабанщики - Планета обезьян

14:18 

"если я выживу" - "а что тебе остается"
если уж в горле рвется, по ребрам гнется,
если осталось всего-то до дна колодца
пару гребков - и вверх - посуди сама -
выбежал в магазин на пять минут за приправой
а вернулся весь обожжен, на губах отрава,
и крест-накрест обмотан лентами "переправа
для всех кто умеет плавать - запрещена",
если осталось повесить себя на ветке
перебинтовать свой рот словно птицу в клетке
оставить малюсенькое отверстие для сверки -
как иссякнет весь адреналин и пойдет слюна -
в этой ряске помогут только тянуть резину,
никому не под силу закинуть тебя на спину,
забить в папиросу, поджечь фитиль, сковырнуть картину -
спички в зубы, детеныш, иначе опять стена,
и бала не будет, но с переизбытком хватит
и шутов, и карет, и графов, и прочей знати,
и будет по горлу ветер как шарфом гладить
но снова наврет расписание поездов.
потому что праздник - не пить, разжимая горло,
не кружить женщин в танце, ни грохать стаканы об пол,
а стирая все руки в кровь как последний морлок
прорубать свою стену -
первый!
пошел!
готов! (с) dyke_v_palto

12:40 

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскож*пый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на хуй, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.


http://ifun.ru/comments/joke11934.html

11:29 

Было белье в гусятах и поросятах – стали футболки с надписью «Fuck it all». Непонятно, что с тобой делать, ребенок восьмидесятых. В голове у тебя металл, а во рту ментол. Всех и дел, что выпить по грамотной маргарите, и под утро прийти домой и упасть без сил. И когда орут – ну какого черта, вы говорите – вот не дрогнув – «Никто рожать меня не просил».

А вот ты – фасуешь и пробиваешь слова на вынос; насыпаешь в пакет бесплатных своих неправд. И не то что не возвращаешь кредитов Богу – уходишь в минус. Наживаешь себе чудовищный овердрафт. Ты сама себе черный юмор – еще смешон, но уже позорен; все еще улыбаются, но брезгливо смыкают рты; ты все ждешь, что тебя отожмут из черных блестящих зерен. Вынут из черной, душной твоей руды. И тогда все поймут; тогда прекратятся муки; и тогда наконец-то будет совсем пора. И ты сядешь клепать все тех же – слона из мухи, много шума из всхлипа, кашу из топора.

А пока все хвалят тебя, и хлопают по плечу, и суют арахис в левую руку, в правую – ром со льдом. И ты слышишь тост за себя и думаешь – Крошка Цахес. Я измученный Крошка Цахес размером с дом.

Слышишь все, как сквозь долгий обморок, кому, спячку; какая-то кривь и кось, дурнота и гнусь. Шепчешь: пару таких недель, и я точно спячу. Еще пару недель – и я, наконец, свихнусь.

Кризис времени; кризис места; болезни роста. Сладко песенка пелась, пока за горлышко не взяла.
Из двух зол мне всегда достается просто
Абсолютная, окончательная зола.

***

В какой-то момент душа становится просто горечью в подъязычье, там, в междуречье, в секундной паузе между строф. И глаза у нее все раненые, все птичьи, не человечьи, она едет вниз по воде, как венки и свечи, и оттуда ни маяков уже, ни костров.

Долго ходит кругами, раны свои врачует, по городам кочует, мычит да ног под собой не чует.

Пьет и дичает, грустной башкой качает, да все по тебе скучает, в тебе, родимом, себя не чает.

Истаивает до ветошки, до тряпицы, до ноющей в горле спицы, а потом вдруг так устает от тебя, тупицы, что летит туда, где другие птицы, и садится – ее покачивает вода.

Ты бежишь за ней по болотам топким, холмам высоким, по крапиве, по дикой мяте да по осоке – только гладь в маслянистом, лунном, янтарном соке.
А души у тебя и не было никогда.

http://vero4ka.livejournal.com/380705.html

21:19 

Подобный вечер создан для того,
Чтобы студенты прочитали Кафку.
Октябрь. Погода подала в отставку.
Эклектика затмила арт-нуво.
Так сыро, что чихают все подряд -
Автобусы, маршрутки, электрички.
И фонари ночами не горят,
И вся Москва надеется на спички.
Как будто вышел гарантийный срок -
Переходя ступеньку иль порог,
Мне не на что руками опереться.
Все тут же осыпается в труху.
А тот, который главный, наверху,
Похоже, сам пытается согреться.

© Аня Рубанова

07:34 

"Объяснительная грамота.

Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления
басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом
высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На
перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот
антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает,
при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом
Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво
принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на
басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное
торможение.

В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала
маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного
торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список
повреждений прилагается)

От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От
полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.

Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести
епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.

В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не
соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной
является, причиной грехопадения Адамова."

http://vampirov-bajan.livejournal.com/29161.html

01:30 

все, не могу больше

врать, обманывать; беседовать:
пиздеть
ты пиздишь, он(а) пиздит, они пиздят
прош.вр. - напиздел(а)(и)

красть, воровать
пиздить
ты пиздишь, он(а) пиздит, они пиздят
прош.вр. - спиздил(а)(и)

а то сил уж никаких моих нет

http://yogiki.livejournal.com/482882.html

Долина Баянов

главная