• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:51 

Психотерапия для чайников

Итак, наступил тот день, когда вы наконец-то почувствовали себя чайником. Это пугающее, но радостное событие. Ваша задача с этого момента – стать эффективным и убедительным чайником. Ваши знакомые и близкие могут не принять произошедшей с Вами перемены. Они будут высказывать сомнения в том, что Вы – действительно чайник, стремясь подорвать Вашу веру в себя. Не сдавайтесь! В этой статье вы найдете стратегию успеха, которая заставит окружающих поверить в истинность Вашего существования.

Каждый чайник имеет предназначение с самого рождения. Но не каждому дано его угадать. Иногда родители изящного заварочного чайника убеждают дитя в том, что оно должно стать юристом. Нередки случаи, когда перспективному блестящему самовару готовят скромную судьбу молочника. И всем нам известны печальные истории чайников, которые всю жизнь прожили утюгами и умерли в стенах домов скорби, так и не познав своей истинной природы.

Попробуем разобраться, почему общество столь нетерпимо относится к чайникам? Почему эпитет “чайник” несет пренебрежительный оттенок и служит для определения непрофессионализма, дилетантства? Корни этой неприязни уходят в глубины бессознательного. Согласно теории, пожалуй, самого известного в истории психиатрии чайника Зигмунда Фрейда, каждый полый сосуд является символом материнской утробы. С этой точки зрения любая сахарница или кастрюля символизирует женское начало. Однако чайник в процессе эволюции приобрел важное отличие от прочей посуды. Мы говорим о носике.

Ни одна емкость не может похвастаться столь утонченным и целесообразным органом, как носик. Некоторые особо феминизированные канистры или садовые лейки заимствуют внешнюю форму чайников, но в их нарочитом искажении пропорций органа сквозит все та же, замеченная еще Фрейдом зависть к носику. Немудрено, что в таких условиях каждый второй чайник подвержен более или менее выраженному страху остаться без носика.

Чайник без носика утрачивает свое право называться чайником. Более того, чайник без носика совсем никуда не годится. Если кружка потеряет ручку, то ее вполне еще можно использовать в качестве стакана для тещи. Чайники же, лишенные носика обречены на насмешки и постепенное, ничем не сдерживаемое скатывание на дно мусорного бака.

Такая важность носика породила в культуре миф, что бОльшие размеры носика ведут к более высокому положению в обществе. Чайники с маленькими носиками, чтобы компенсировать ими же придуманный недостаток, нередко добивались значительных успехов в политике, культуре, науке. Достаточно упоминания чайника Наполеона или заварника Сальвадора Дали. Теория чайника Адлера опирается на понятия “комплекс не полноценности” и “гиперкомпенсация”. Надо ли говорить, что здоровый, аутентичный чайник никогда не будет меряться носиками с другими чайниками. Не говоря уже о носиках садовых леек!

Итак, самый вредный миф о том, что успешность чайника зависит от размеров его носика, мы развенчали. Уверены, что чайники, дочитавшие эту статью, навсегда спрятали штангенциркуль и рулетку в самый дальний угол своего кипящего сознания. Напрасно! Измерение чужих носиков может стать важным фактором познания этого мира. И даже превратиться в Вашу профессию! Так, например, журналисты, криминалисты и финансовые обозреватели превратили свою страсть к измерению носиков в кусок хлеба с икрой. Что мешает Вам пойти по их стопам?

Превратите хобби в дело всей Вашей жизни, и вы добьетесь потрясающих результатов!

http://kotja-shok.livejournal.com/8...yle=mine#cutid1

01:03 

Женщина (мальчику лет десяти): Вот видишь, Серёжа, это как у вас Невский проспект - люди гуляют... (Вздохнув) Только все пьяные.

Где подслушано: ул. Пушкинская. (Ростов-на-Дону)

00:14 

Среди всех космических курьезов и розыгрышей первое место по праву принадлежит шутке Оуэна Гарриотта. В 1973 году он входил в экипаж американской орбитальной станции "Скайлэб". Розыгрыш, который он устроил над офицером Центра управления полетами Робертом Криппеном, достоин навечно войти в анналы космонавтики... С собой в космос Гарриотт захватил диктофон, на который его супруга наговорила несколько заранее составленных фраз. Когда в один из дней оператор Роберт Криппен вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт ждал у передатчика с диктофоном в руке. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:

- "Скайлэб", это Хьюстон, ответьте.
- Здравствуйте, Хьюстон, - бодрым женским голосом отозвалась станция. - Это "Скайлэб".
Земля после секундного колебания поинтересовалась:
- Кто говорит?
- Привет, Боб, - отозвалась станция. - Это Хелен, жена Оуэна.
Боб несколько секунд переваривал ответ, а затем с трудом выдавил:
- Что ты там делаешь?
- Я тут решила ребятам поесть принести. Все свеженькое, - успокоил его голос с орбиты.
Центр управления молчал около минуты, а затем отключился. Видимо, у офицера связи сдали нервы...

16:49 

Телефон - великое изобретение человечества, по нему можно послать
собеседника, совершенно не зная, кто он. А сотовый телефон позволяет это
сделать даже не подозревая, где он. (с)

17:37 

- Вы мои хорошие, вы мои сладкие. Со всеми ли я попрощалась? Раз, два, три, четыре, семь... А где эта плешивая блядь с битой, которая орала в ночи "суки, мыться по одиночке!"?
http://immoralist.livejournal.com/389555.html

16:18 

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc


16:11 

при сильном алкогольном опьянении организм находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода (с)

11:40 

"Россия даст Кубе кредит на 335 млн долл".

Сука такая, лучше б мне дала половину хотя бы. Какая ей разница, кто не вернёт - я или Куба. (c)

http://tosainu.livejournal.com/416229.html

14:57 

мужик поймал джинна, тот ему говорит слушай я тебе не рыбка и не птичка, одно только желание могу исполнить! мужик говорит - хочу автобан через тихий океан. джинн отвечает ты что рехнулся мол. ну ладно, говорит мужик, тогда хочу понимать женскую логику. ну ладно, говорит джинн, тебе автобан - в три или в четыре полосы?

14:04 

Когда на душе скребут кошки-это не просто так.

Это они насранное закапывают.

http://pay.diary.ru/~Hel-M/?comment...postid=17143370

15:12 

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР:


"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться
ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую,
нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он
войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и
постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры
с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится
идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после
того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".


И оттуда же, из части "Советов для мужчин": "После совершения интимного
акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не
нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать. (c)

14:21 

На пляже в общественном туалете все кабинки заставлены стульями, а в единственной оставшейся на двери нет замка.

Девушка (вахтерше): Уберите стулья, пожалуйста.
Вахтерша: Зачем? Иди в ту кабинку
Девушка: Там дверь не закрывается!
Вахтерша: Ну и что? Придет женщина, откроет дверь, посмотрит на тебя да и уйдет.

http://syndicated.livejournal.com/o...eed/278844.html

14:19 

Драккар скандинавов находится в море - шторм, корабль носит, словно ореховую скорлупу, воины медленно готовятся к своей смерти...
Тут разверзаются тучи, и слышится глас:
- Викинги, вы в меня верите?!
Викинги:
- Один! Верим! Верим!
Один:
- Ну, тогда одевайте свои доспехи!
Викинги быстро одеваются, кто во что может.
Один:
- Викинги, дети мои - вы в меня верите?!
Викинги:
- Верим, великий Один! Верим!
Один:
- Ну, тогда берите своё оружие! И прыгайте за борт!
Викинги похватали всё оружие и попрыгали за борт...
Тут вновь рядом с первым просветом разверзаются облака и другой громогласный голос гласит:
- Локи - ну вот на хуя, а?!!

http://alex-j-dexter.livejournal.com/25901.html

13:24 

Навеяно лекцией по философии...
Слово ФИЛОСОФИЯ состоит из двух частей: ФИЛИО - любовь и СОФИЯ -
мудрость, таким образом ФИЛОСОФИЯ в переводе на русский язык -
ЛЮБОМУДРИЕ. Проведя несложные логические рассуждения можно получить, что
любовь - это когда с кем-то ебешься, а мудрость заключена в мозге. Отсюда
ФИЛОСОФИЯ переводится на русский язык как МОЗГОЕБСТВО.

http://pay.diary.ru/~Ana-log/?comme...postid=17115202

15:15 

Ослепительно-синее небо и холодный воздух - верный признак того, что скоро наступит полный караул, птицы в срочном порядке свалят на юг, летние кафе свернутся и гуськом уйдут за ними, на детских площадках уже не так уютно будет сидеть, распивая портвейн, а мокрый дождь с удручающей периодичностью будет сменяться мокрым снегом.
Кроме того, люди в это время имеют странную тенденцию натягивать на себя много одежды, из-за которой в вагонах метро и вовсе становится не протолкнуться. С деревьев, мерзко шурша, опадают каркасы дохлых листьев, спрашивать у продавщиц в ларьках "квасу похолоднее" становится дурным тоном, и любое открывание окна в офисе сопровождается стонущим хором неприкаянных зябнущих душ.
Неприятнее всего, что темнота, как в известном фильме ужасов, наступает. Неуклонно. И вставать в темноте, и ложиться в темноте - так можно превратиться в морлока, покрытого густой короткой и белесой шерстью, с выпуклыми слепыми глазами-блюдцами. Монтировщики декораций, которые работают в театре, где за кулисами нет окон - те и подавно верят в то, что солнца не существует.
Но особенно досадно, что если вдруг присядешь на мокрую от дождя скамейку, чтобы, скажем, несмотря ни на что выпить пива, то штаны сразу промокают насквозь, и никакого пива уже не хочется. А под ногами в это время прыгают мокрые воробьи, и кажется, что каждый из них цедит сквозь клюв, дрожа от сырости: "С-с-сука, чт-тож я т-такой дур-рак-то? Л-летел б-бы сейчас н-на юг!"
И только воронам все равно.

Осень, туды ее в качель, осень.

http://leit.livejournal.com/410790.html

18:51 

"скроллинг на мышке - хуже фаллоимитатора на столе, честное слово... и зачем это коварство на работе разрешают...."
"ладно бы катать просто, я себя часто ловлю на том, что просто поглаживаю" (с)

13:30 

=с фотофорума=

...как известно, если идея для фотографии не приходит в голову, то она не приходит никуда... (с)

14:03 

Когда голландская армия наступает - все очень строго! впереди пехота на бреющем полете.
За ними офицеры на боевых зеленых сороконожках... (c)

13:55 

Из записок русского путешественника в Казахстане:
"Хотелось бы особо сказать об Алматинских маршрутках - мало того, что это машины марки "Мудан", что характеризует их само по себе, так и водителей на эти машины набирают из самых отдалённых, даже по казахстанским меркам, деревень. Так что водители эти понимают только две фразы: "Тохта!", что означает "Стой!" и "Тохта, пидарас!", что означает "Стой, проехали остановку!" (с)

14:36 

В каком-то раннем средневековье предполагали, что единственная функция мозга -- выделять сопли. Мне иногда кажется, что это правда. (с)

Долина Баянов

главная