• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
08:29 

Владение русской орфографией - это как владение кунг-фу: настоящие мастера не применяют ее без необходимости!

08:29 

Любовь - это два самодостаточных свободных человека, между которыми течет звездный ветер

(из какого-то китайского источника)

00:26 

Услышал в телевизоре гениальный диалог:

- Я в бога не верю!
- О да, да... Он с ума сойдет, когда узнает... (c)

03:36 

Вот представляете, когда нибудь, выходя с работы посылаешь е-мейл и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин... Унитаз морально готовится... (с)

03:35 

Интерес к медицине есть знак: пациент еще жив
И способен уверовать в то, что пропишут врачи.
Расскажи мне, сестра, об устройстве артерий души,
Назови мне лекарство - сосуды ее полечить...

Пусть обнимет мне руку упругостью черный манжет.
Стрелка движется ровно. Давление сил на нуле.
Третий месяц, сестра, третий месяц - исчерпан сюжет,
Третий месяц не знаю, что держит меня на земле.

Ежедневно спускаюсь в разверстое горло метро,
Ощущая себя фрикаделькой в холодном борще...
Вероятно, по жилочкам бродит диковинный тромб,
Недоступный рентгену, анализу, сути вещей,

Вероятно, меня поразил неизвестный микроб, -
Захотелось быть маленькой, слабой, не знающей цен
На любовь и иллюзии, не разбивающей лоб
О шершавые плоскости прочим не видимых стен...

Не устраивать сцен. Доверять, откровенничать, плакать навзрыд...
А казалось бы - возраст, условия, город: живи да живи!
Понимаешь, сестра, третий месяц - болит и болит...

- Не хватает любви, дорогая моя. Не хватает любви... (с) не знаю

06:36 

в день страшного суда тебя оправдают
все, кто тебя бросил, к тебе вернутся
вот тогда тебе пиздец (c)
http://www.livejournal.com/users/tsaza/2005/06/16/

В незатраханном эмоциями уме есть своя красота.
Как и в эмоциях, незатраханных умом.(с)
http://www.diary.ru/~nait/?comments&postid=9050242


17:45 

Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
***
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
***
Жара. Пляж. Фотограф с обезьянкой.
Отдыхающий:
- ..Эта... с обезьянкой... скока будет стоить?
Фотограф (внимательно глядя на отдыхающего):
- Сфотографироваться?
***
Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину…
***
Товарищ прапорщик, а вы знаете как заинтересовать идиота?
- Нет, а как?
- Завтра расскажу...
***
Из правил применения электрошокового оружия …
п.№23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…
***
Он валяется и читает книжку, а она - глянцевый журнал. Она:
- А вот ты никогда не наливаешь мне ванну с шампанским!
Он, задумчиво отрываясь от книги:
- В анус?! Шампанским??!!
***
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то жует, а изо рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
***
-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!
***
- А у Вас запись "Дюны" есть?
- Точно не знаю, но на 2 этаже продают покемонов, может и записьдюны там же!









Current music: Танцы минус - Ты далеко

14:39 

Больной у доктора:
- Доктор, я в последнее время не могу отличить, где я нахожусь, в реале или в интернете...
Доктор наклоняет голову вбок, улыбается и говорит:
- Гы-гы-гы, х@ясе!
***
Познакомлюсь с доброй и красивой девушкой... устал трахать злых и страшных.
***
Вчера у магазина "Обои" была задержана в нетрезвом состоянии учительница русского языка. Она пыталась исправить вывеску магазина на "Оба"

***
- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал! :)
- Б@я, еще один муд@к растет :((
***
Идет зачет по произведению Л.Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине. Студент оживляется.
- Героин - сильная вещь. А почему вы об этом спрашиваете?
***
Эту историю я услышал от препода одного из институтов Москвы. И эта же история послужила причиной переименования кафедры в этом институте.
Первоначально кафедра носила абривитуру АСУ и СРУ (немного смешно но терпимо) и работал на этой кафедре другой препод по фамилии Родин.
Так вот случилась следующая ситтуация: Сессия, все студенты мечуться сдавая зачеты и иной раз забывая свое имя от волнений.
Заходит к преподу девушка проконсультироваться по поводу проекта а он ее спрашивает: "Ты у кого?" (в смысле кто твой руководитель проекта), на что получает краткий вразумительный ответ: - Я Уродина сасу и сру! ( = я у Родина, с АСУ и СРУ)
***
Дело было в один ненастный осенний день. Ребята с нашего института взяли стакан(!!!) дури и раскурились.
И так их приплющило - ого-го! И решили они проветрить свои мозги - вышли на улицу и пошли куда глаза глядят (то есть - никуда). Ходили они, ходили и нарвались на дяденек милиционеров.
Остановили их дяденьки и стали вопрошать - мол, кто такие, откедова и чей-та н вас лица такие убитые???
Кто-то (видать самый крепкий) стал объяснять - мы, мол, всего-навсего бедные студенты, идем с дня рождения друга, само-собой приняли на грудь маленька.
Подивились дяденьки, пожалились и говорят: "Расходитесь, ребята".
И тут все 18 человек пошли в разные стороны. Видали бы вы лица милиционеров...
***
- Доченька, ты все пельмени скушала???
- Да, папочка.
- Молодец, СУКА - ВСЯ В МАМУ!!!







23:02 

на своём языке. ты говоришь мне гадости.
перевирая дни, касаясь чёлкой, будто костями
мне, в моей жизни поганой, нужны две слабости -
чуточку снега и чай с коньяком ночами.

немного улыбки, не бойся, это не список.
считай это приговором если сможешь понять.
я забываю своё лицо в уличных лицах.
у меня все прекрасно, только своё не узнать.

то ли рука, то ли шрам, от локтя до запястья
это мои горизонты и вертикали.
мне никто никогда не обещает счастья.
только лишь бляди да и они устали.

ты на своём говоришь мне гадости.
лёгкие, смелые, таят на языке.
мы с тобой навсегда от печали до радости.
выглянь в окно - пошёл первый и чистый снег.
http://www.livejournal.com/users/daikit/293030.html

19:47 

И на базарных площадях всех городов
Ты шлюхам продаешь мои оргазмы.
Певец вокзалов/подворотен/ и портов,
Ты тоже «стервенеешь с каждым разом».
И шлюхи, словно крысы с корабля,
Которому осталось – ах! – немного,
Бегут к тебе. Ты – суша, ты – земля.
Бегут, хохочут, оголяя ноги.
Им легче дышится, ведь сброшено тряпьё.
Взасос целует ветер – пульс скачками.
Гром не пугает. Молния не бьет. Но
Евы яблоко – червивое… с бочками…
И на базарных площадях всех городов
Во всех портах, вокзалах, подворотнях
Я не-на-ви-жу только лишь за то,
Что у меня себя ты /молча/ отнял.
Я крысой убегала с корабля.
И скользкий хвост обвязывала лентой…
Прости, что не умею умолять.
Простите мне нытье и сантименты!
Я шлюхой продавалась – для тебя.
Рывком на красный, оголяя ноги.
Ты говорил, я горная река.
В такой реке встречаются пороги?
И на базарных площадях всех городов
Люби всех шлюх, певец пустых вокзалов!
Мне жаль тебя, как уличных котов
Жалеют дети. Я не всё сказала!
Торговля «с рук»! Торгуй мои оргазмы!
И приложеньем – поцелуи / стоны.
Я верной крысой сторожу корабль,
Который – две минуты – и потонет.
Взасос целует ветер – я не шлюха.
От желчи корчусь, но не на коленях.
Ты повторял мне сотни раз на ухо:
«Таких, как ты, запомни, не жалеют!» (с) lotta


16:36 

С некоторых пор явным признаком того, что с человеком общаться не стоит, полагаю употребление им всерьез следующих слов и выражений:

Духовность/Бездуховность,
Нравственность/Безнравственность,
Мое творчество,
Семейные Ценности,
Русский (еврейский или еще какой) порядок,
Гений Аллы Борисовны Пугачевой,
Долг творческого человека перед обществом,
Я никого не ем,
Хоть ты мне и друг, но правду я тебе скажу, причем публично
Я знаю, как жить правильно.
(с)immoralist <http://www.livejournal.com/users/immoralist/>


09:21 

Терпеть не могу мнительных и суеверных людей. Ибо сталкиваюсь с детства с такими дибильными проявлениями человеческой глупости. Такая классика, как черная кошка и пустые ведра вообще не в счет. К примеру, на школьных экзаменах кто-то пустил парашу, что если съесть цветы сирени, причем именно с пятью лепестками – экзамены сдадутся сами собой. Одна дура нажралась этой сирени, как корова силоса – и хуле? – увезли с желудочно-кишечным расстройством нах. Ну, то в школе, а в институте, казалось бы взрослые люди – а туда же. Пятаки в ботинки, какие то бабушкины амулеты и прочая дичь.

В институте, кстати, я столкнулся впервые с попыткой приворота. Телки то все замуж и ибатся хотели. Так вот, подходит одна и говорит: «Порви нитку». «Чего???» - говорю, сам охуел, думал надо целку или что другое порвать. Гляжу – руку протягивает, а на запястье нитка. Ну, хули же – с меня не убудет – порвал (пальцем кстати). И что? Да ни хуя! Продолжал дышать в сторону этой дуры ровно всю оставшуюся жизнь. Предвижу возражения, типа, ни хуя, бывают такие мощные привороты, что песдец. Отвечу: может, и бывают, особенно это действует на тех, кто живет по принципу «Куда хуй – туда и ноги». Вот таких лохов можно и на нитку без крючка поймать.

Другая суеверная канитель - гороскопы. А то ведь часто бывает, телки спрашивают: «А кто ты по гороскопу?» и потом несут всякую ересь, типа «О, мы с тобой идеально (не) совместимы», причем иной раз так убежденно – ну, дуры - хуле. Если кто до сих пор верит в гороскопы, приведу такой пример. Как-то, беседовал я с одним реальным астрономом, так он сказал, что главное при составлении гороскопа - точное время (до минут) и место рождения (географические координаты), то есть, какое созвездие стояло в этот момент над роддомом, а определение по дню рождения – хуйня полная. Так, что если кто до сих пор огорчается, что он какой ни будь Козерог, спросите у мамаши точное время и главное место и песдуйте в обсерваторию за точным диагнозом. Другой пример, касается такой дури, как составление «астрологических прогнозов». Один мой знакомый работает на радио, и эти прогнозы делает. С утра пораньше, он звонит знакомым, типа: «Вася, как денек начинается и кто ты по гороскопу?», Вася: «Да песдец, - машина ни хуя не заводится, а я этот, Водолей, бля, не мешай нах, к венерологу за анализами опаздываю». Ну, и этот иблан и выдает в эфир: «У Водолеев могут возникнуть проблемы с транспортом, но любовь принесет свои плоды» и так по всем знакам.


Отдельная история о суевериях в казино (я там работал и насмотрелся за шесть лет чудес идиотизма). Некоторые игроки носят «счастливые» шмотки. Один носил одну и ту же рубашку каждый день, на протяжении многих лет, как елка – зимой и летом – одним цветом (стирал или нет, не знаю, но играл каждый день) – все время проебывал. Или, например, сидят, играют, пьют пиво. Говорят меж собой: «Что-то не прет – пойдем поссым на фарт!». Поссали, вернулись – уебались хуже прежнего. Вердикт – «Фарт обоссали». Дальше сидят с кособоченными еблами – терпят, руками сфинктер зажимают.

Ну, то опять же игроки. Бывают так же суеверные долбоебы среди работников казино. Хотя они должны верить в статистику, теор. вер. и закон больших чисел. Знал одного такого коллегу по цеху – менеджер казино Андрюша. Приехал я как-то в заведение, где он заправлял. Смотрю, что-то не то: на дилерах нет бабочек (нарушение, караемое штрафом, ну и кощунственное попрание устоев казино – равносильное нарушению формы одежды у военных), при этом верхние пуговицы рубашек расстегнуты, у девок еще ладно, - типа как декольте, а у парняг – мачо стайл: нагрудный волосняк торчит. Спрашиваю по-тихому у дилеров: «Вы что тут, - совсем охуели?!». Говорят, «Это нам Андрей приказал, после того, как - одна девка не успела надеть бабочку и, выйдя за стол, ушатала клиента за штуку баксов в пять минут». Причем, дальше больше – потом этот долбоеб приказал убрать картины со стен, вентиляторы и фонтан – ибо там льется вода, а на жаргоне казино проигрывать – значит «сливать», замысливал всякие перестановки столов – и все это «на фарт». Результат? Казино закрыли через пару месяцев – разорилось нах.

А эти спекуляции на суеверии и мнительности людей?! Я имею в виду всяких доморощенных колдунов и магов, и их объявы в газетах – «Абсолютная магия. Решение любых проблем. Неебический потомственный черно-белый-вуду маг Василий Пупкин. Гарантия-100%». Это же просто песдец. Если бы все проблемы так легко решались с такой гарантией – по улицам ездили бы на шестисотых мерсах миллионы лыбящихся от счастья сограждан, с железным здоровьем и потенцией, ибущих между делом безотказных топ-моделей, а бомжи-попрошайки переквалифицировались бы в толково разгоняющих пробки гаишников. А наша сборная регулярно бы вставляла всухую бразильцам и немцам.

Или, к примеру, охуенно модный ныне фен-шуй. У одной знакомой, от нечего делать, я пролистал «Энциклопедию Фен-Шуй» (афтор энциклопедии – канадец, как ни странно). Ну, что сказать – очередное наебалово. За основу взяты древние японско-китайские верования в духов – хуевых и заебатых соответственно. Первых надо гнать, вторых привлекать. Чем? Нет, бля не веником и вареньем с плюшками. Оказывается товарами, произведенными в Азии, соответственно в Китае. То есть, всей той поебенью, продающейся в отделах восточных сувениров: дребезжащие колокольцы, свечки, искусственные растения и т.д., кроме того – особая мебель, посуда, и прочая утварь. Улавливаете? Короче весь ассортимент «IKEA» - просто необходим в доме и офисе нормального человека. Иначе типа – песдец – разорение и несчастье в личной и семейной жизни.

Что бы было до хуя бабла, то же фен-шуй, например, рекомендует «хранить три монеты с квадратным отверстием, перевязанных красной нитью в своем ежедневнике». Недавно, в магазине подарков, я услышал от продавщицы пихалово на эту тему – «Вот, кстати, монеты на красном шнуре, по фен-шую, их надо повесить везде, где вы делаете деньги, и положить в кошелек – чем больше, тем лучше и еще, их надо постоянно перебирать в руках, и с ними разговаривать». Оно и понятно, представляю, как два миллиарда китайцев упаковались, перебирая в руках монетки и пиздели с ними за жизнь. Китайцы, насколько я знаю, вообще большие любители курить опиум, тут не только с деньгами, с хуем собственным заговоришь.

Приметы, это уж просто – болезнь. В психиатрии есть такое заболевание – «бред отношения» называется. Больной сидит, допустим, за столом, глядит – вилка на столе и гонит: «Не просто так она тут лежит – это, бля, знак»! Типа все к нему начинает относиться и что-то означать. Сами знаете, что начинают пездеть вполне здоровые люди, когда вилка падает.

Предвижу возражения: «Взял, все охаял огульно, во что же верить тогда»? Отвечу: в себя, ибо «На бога надейся, а сам не плошай»

http://www.diary.ru/~yours/?comments&postid=8568925



16:45 

Дорогой,кто звонил?Твои родители?Что говорят?ЧТО?!?!Помочь
садить картошку?!Ну нет!Я пас!Это же просто бытовой маразм! Как это «мы должны»?Кто жрал ее всю зиму?Ну мы жрали,было дело.А что еще оставалось делать,когда они ее 98 ведер накопали?Они ведь не пережили бы,если все это добро пропало бы.А теперь надо платить по счетам?Предупреждать надо было!!!Заранее!Ну так же нечестно!А если мы ее не будем садить,а за это зимой не будем жрать?Не выйдет?Почему? Садить все равно надо?А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая?Нельзя,чтоб земля пустовала?
Кому нельзя?Просто нельзя?.. Хм… Что-то я не догоняю.Ну ладно, когда час «Х»?Завтра после работы?!Ну нет,ну так же нечестно,ну у нас же завтра девичник с девчонками.Пирожное, мартини,про мужиков и тряпки потрындим. Ых…Что я ною,если работы всего на несколько часов?Ага,а настроение-то на весь день испорчено!

Алле, Ларис,я не приду.Прикинь,картошку садить поеду.Да честно!Еще какой ужас.Ну ладно,счастливо вам потусить.

Сергей Анатольевич,можно мне на 15 минут пораньше уйти?Я картошку садить поеду.Да-да,такое еще бывает.А уж я-то как себе сочувствую!Спасибо,до свидания.

Тэк-с,который поворот?Вот эти ворота?Надо же,еще просто так и не въедешь.Мужики какие-то со шлагбаумом.Да я картошку садить,к свекрови,нет у меня пропуска.Не верите,что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке?Ха,я до сих пор сама себе не верю.Ну хотите – езжайте за мной следом позырить,поп-корна не обещаю,зато пара лишних лопат найдется.Не можете покинуть боевой пост?Завидую.

Здрассте,здрассте.Ну что,где тут можно переодеться?Ой,а синих резиновых сапог нету?Мне черные не в тон к перчаткам будут.
Бу-га-га!!!!Любимый,это ты?А что с тобой?Да ты у меня
авангардист в душе,оказывается.А-а,просто переоделся в то, что здесь было?А от какого дизайнера сей прикид?От мамы?Ну как это–что я ржу,как лошадь Пржевальского.Ты же выглядишь, как коньячный бокал,перевернутый вверх дном,из которого торчат вниз китайские палочки.Ничего смешного,просто шорты сшиты из брюк-галифе?Ну ладно,иди первым,я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь.Кузнечик ты мой крутобедрый.

А зачем картошка в воде в большом корыте замочена?Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена,а в специальном растворе?Так вот как появляется экологически чистая продукция.Это не химия? Просто симулятор роста,специально полученный в лаборатории? А что тогда химия?Ну почему сразу «умные все стали»?Молчу-молчу,беру ведро.

Вот этот участок?Да вроде не так и страшно.Мы его сейчас мигом.Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала.Проверим,не сбился ли прицел. Нельзя кидать?А что можно?Аккуратно ложить на дно лунки ростками вверх?Что,КАЖДУЮ?!Это же сколько раз наклониться придется?А как узнать,где у нее верх?Она же круглая.И ростки у нее повсюду,торчат в разные стороны.А что будет, если ее посадить не той стороной?У нее ботва вырастет вниз,а клубни – над землей?Вы уверены, что это плохо?

Эх,ма! К ведру – наклонились – выпрямились.К ведру – наклонились – выпрямились.Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно,а пахать,не приплачивая – обидно?Ой,робята,это всего первый рядок,а у меня перед глазами уже все мельтешит.

Ой,а что это у нас приехало в такой новенькой,красивой огородной тачке?Вся блястит,прямо хоть для рекламы «Домик в деревне» снимай.ДЕРЬМО приехало?А зачем?Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро,а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка?Ровно два,и без горки?Весело тут у вас.А картошку после этого есть можно будет?Я так понимаю, она же все это впитывает?Всю зиму ела,и ничего со мной не случилось?Ну я же не знала.Интересно,а где вы столько дерьма взяли.Всю зиму копили?Это навоз,и вы его купили,
как цивилизованные люди?И сколько стоит?600 р?А тачка его возить?Тысячу?А сколько картошки можно купить на 1600 рублей?А на цену бензина?А по осени?Лучше внимательнее следить,а то уже второй раз лунку пропускаю?Я не пропускаю, у меня просто ДЕРЬМО в ведре кончилось.Пойду наберу.

Что?!Не наваливать дерьмо в ведро лопатой,а черпать горстями,разминая руками кусочки?!Уважаемая Свекровь Огородовна,если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки,чесслово,объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту,несмотря на то,что у вас самый замечательный в мире сын.Ура,ура,в тачке
закончилось ДЕРЬМО!Дальше будем просто зарывать!Пойти в дальний конец участка?И что там?БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? ОХ…

Нет,дорогой,я не знаю,как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки,в которой картошка уже засыпана навозом.Может,расставлять тебе флажки у полных лунок?

А это что у нас за перепалка?Каждый уверен,что он копает ровно, а рядки волнами?Ну и пусть их,хоть по спирали.Это нерациональное использование земли?Того и гляди,кустов на 5 меньше посадить придется?Понимаю.Здесь не место компромиссу.Нет,вы что,серьезно?Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков?А вам не лень?А почему?На себя работаете?А-а.

Натянули веревку,и не знаете,что теперь делать с предыдущим
рядком,то кокетливо прижимающимся к нему,то убегающим вдаль?Забейте и просто начинайте садить по веревке.Жалко места в
проплешинах,а целые лунки там уже не поместятся?Не переживайте,мы потом посеем там укроп.Кстати,а зачем это у вас нож в руках?Картошку резать?Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку?

Что случилось?Что за крики ужаса?Забыли про золу и сейчас
принесете?Да,вы знаете,я уже практически готова посыпать голову пеплом.Это не мне?Это витамины для картошки?И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку?Мама дорогая!Ну как это куда я сыплю навоз?В лунки… Сначала зола,а только потом навоз, и не путать?А что,в другой последовательности они не усваиваются?Слушайте,а может,нам просто смешать в одной большой куче картошку,не-химический стимулятор,навоз,золу и землю,а потом разгрести это равномерным слоем по участку трахтором?Не хотите?Может,хотя бы
лунки будем копать побольше?На ведро картошки сразу?Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами.Молчу-молчу.

Можно мне тогда золу вместо дерьма?Ш-ширк,ш-ширк!Нет, любимый,я не специально осыпаю тебя золой.Просто она легкая и ее разносит ветер.Нет,держать дистанцию не могу.Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза,и нам всем будет еще хуже,уж поверь мне.

Осспадя,какое же ведро стало тяжелое!Может,я незаметно прихватила ведро из чугуна?И ноги уже заплетаются. Наверное,победа близка.Ну-ка,разогнусь и оборзею окрестности.Что?!И это все,что мы разрыли-зарыли?И нам еще СТОЛЬКО осталось?А отдыхать мы не будем?Нет?!Потому что надо поторопиться,пока дождь не пошел?Может,поползти тогда по-пластунски,и переставить поближе колышки,обозначающие границу участка?Тогда между нашим и соседним участком
образуется незасаженная территория,ее можно будет объявить
нейтральной зоной,то бишь duty free.И поставить там ларек с пивом.

Слушайте,а после всех этих ухищрений,наверное,картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре?Нет?Что,и даже нечищеная?!Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка.

Опа-ля,а вот и дождик!Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем!Не поведут?Надо досадить,раз уж начали?А это кто?... Комар!!!Тебя в дождь быть не должно!Ты что – всем дождь,а тебе нет?Ну больно же!А если я тебя укушу?Тебе же тогда… да ты у меня просто между зубов застрянешь!

ААА!!!У нас закончилась картошка!!Вау!Да это же круче,чем если бы закончился навоз или зола!Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа!Дайте я вас всех расцелую!Какое счастье!
А давайте мы по осени ее выкапывать не будем,а? Представляете,как классно – приезжаете следующей весной на участок,а картошка уже в земле!

14:16 

Детское

Я могу быть грубой – и неземной,
Чтобы дни – горячечны, ночи – кратки;
Чтобы провоцировать беспорядки;
Я умею в салки, слова и прятки,
Только ты ia oi?aou ea?aou ni iiie <http://www.livejournal.com/users/es...711934.html>.

Я могу за Стражу и Короля,
За Осла, Разбойницу, Трубадура, -
Но сижу и губы грызу, как дура,
И из слезных желез – литература,
А в раскрасках – выжженная земля.

Не губи: в каком-нибудь ноябре
Я еще смогу тебе пригодиться –
И живой, и мертвой, как та водица –
Только ты не хочешь со мной водиться;
Без тебя не радостно во дворе.

Я могу тихонько спуститься с крыш,
Как лукавый, добрый Оле-Лукойе;
Как же мне оставить тебя в покое,
Если без меня ты совсем не спишь?
(Фрёкен Бок вздохнет во сне: «Что такое?»
Ты хорошим мужем ей стал, Малыш).

Я могу смириться и ждать, как Лис –
И зевать, и красный, как перец чили
Язычок вытягивать; не учили
Отвечать за тех, кого приручили?
Да, ты прав: мы сами не береглись.

Я ведь интересней несметных орд
Всех твоих игрушек; ты мной раскокал
Столько ваз, витрин и оконных стекол!

Ты ведь мне один Финист Ясный Сокол.
Или Финист Ясный Аэропорт.

Я найду, добуду – назначат казнь,
А я вывернусь, и сбегу, да и обвенчаюсь
С царской дочкой, а царь мне со своего плеча даст…

Лишь бы билась внутри, как пульс, нутряная чьятость.
Долгожданная, оглушительная твоязнь.

Я бы стала непобедимая, словно рать
Грозных роботов, даже тех, что в приставке Денди.
Мы летали бы над землей – Питер Пэн и Венди.

Только ты, дурачок, не хочешь со мной играть.(с) vero4ka



Current music: Scorpions - Wind of change

13:57 

ВРЕМЕНА ГОДА
ЗИМА
Холод, сугробы, вьюга и стужа,
Тонны снежинок за окнами кружат,
Минус по Цельсию и гололед,
Цыпки, ангина никак не пройдет,
Лыжи и санки, коньки, сноуборды,
Красные, заиндевевшие морды,
Шубы и шапки, похолоданье,
Не время года, а наказанье!
ВЕСНА
Слякоть и грязь, перемена погоды,
Пахнут дерьмом эти вешние воды,
Насморк, цветенье, не дышат носы,
Переведите ночью часы,
Гипертонический криз, обостренье
Где же обещанное потепленье?
Дни все длиннее, а ночи короче,
Хочется в отпуск, работать - не очень.
ЛЕТО
Жара, духота, аллергия, ожоги, бомжи,
комары, шашлыки у дороги,
Дачи, участки, поливы, прополка,
Взойдет-не взойдет? С толком- без толка?
Черные женщины, как обезьяны,
Ходят в бикини, видны все изъяны,
Бессонница, жажда, отдышка, заботы,
Не получается в отпуск с работой.
ОСЕНЬ
Серо, уныло, ветра порывы,
Зябко, противно, нервные срывы,
Тучи, дожди, вечный бардак,
И отопленье не включат никак!
Зонтики, кислые лица прохожих,
Нет настроения, денег нет тоже,
Холод и время сводят с ума,
А в перспективе только ЗИМА.
ОТВЛЕКАЕТ ОТ ПОГОД
ТОЛЬКО СЕКС И НОВЫЙ ГОД



Current music: Леонид Федоров - Анабэна

13:27 

How do you do? - Как ты это делаешь?
All right! - Все правой!

Copyright - Скопировано правильно

All Rights Reserved - Все правые заняты.

I'm fine. How are you? - У меня тонкий. А у тебя?

What's up? - Кто сверху?

Give me a buzz when you're done. - Подайте мне автобус, когда надоест
ждать.

To Be Continued - Две пчелы продолжали

Let it be - оставь это пчелкам.
Let it be! - Давайте есть пчел!

Sleep well - сонный источник

by the way - купи рельсы

I'll be back - я стану попкой пчелки

Undressed custom model - Голая таможенная модель

Manicure - Деньги лечат

I`m just asking - Я всего лишь король задниц

God only knows - Единственный нос бога

Oh, dear - Ах, олень

I saw my honey today - Я пилил мой мед сегодня

I`m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту

Finnish people - Конченые люди

Phone seller - Позвони продавцу

Let`s have a party - Давайте организуем партию

Watch out! - Посмотри снаружи!

I know his story well - Я знаю исторический колодец

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает

И напоследок - перл из перлов... Вчитайтесь внимательно - поймете.

I`ve just saw your balance sheet - Видел я ваш баланс... так себе баланс
http://www.atptour.ru/viewtopic.php...fedd5f103ab4d10

Current music: Леонид Федоров - Минус один

06:56 

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.(с)

06:49 

- Я просто подумал, вдруг ты где-то в районе фака.

- Львович, я скажу тебе страшное, но я правда в районе фака. Даже дома я в районе фака. Я в районе фака последние двадцать лет. Даже, я бы сказала, в эпицентре.

chingizid <http://www.livejournal.com/users/chingizid/>


06:48 

Через несколько лет мы будем ездить на Google в Google, чтобы купить немного Google для своего Google.

http://www.livejournal.com/users/ex...79532#t12379532 <http://www.livejournal.com/users/ex...ad=12379532>

01:08 

Люди Земли разговаривают друг с другом
лестничным топотом, шуршанием в коридоре.

Люди Земли разговаривают друг с другом
стрекотаньем клавиатуры в соседних комнатах.

Люди Земли разговаривают друг с другом
скрюченной пастой, систематическим не-
переключением крана с душа на кран.

Люди Земли разговаривают друг с другом
пустотой почтового ящика по вечерам.

Люди Земли, у которых глаза как сливы,
люди Земли, у которых зубы - как снег метельный,
люди Земли разговаривают, пока живы,
а что с ними будет потом - разговор отдельный.
http://www.livejournal.com/users/pa...html?style=mine


Current music: Акустика Best - 10 TIHIE IGRI

Долина Баянов

главная