• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:04 

К нам сегодня забегал
Импотент-асексуал.
А с какой конкретно целью .
Он и сам не понимал

17:58 

ScottishFold (14:55) :
Гы. Из сегодняшнего репортажа в "новостях". Про всероссийскую сельхозперепись, которую провели впервые после 1920-х. Фраза, ради которой стоило давать в эфир, но все остальное можно было убирать: "Перепись оленей - дело хлопотное".

Eug (15:51) :
Считать оленей?! Ты смеешься?
"Один, два, три четыре, пять..."
Тут столько дел, не разберешься,
А ты - оленей, блять, считать!

Да что, заняться нечем? Честно?
Пиздеж! В Израиле - война,
В Кодори от военных тесно,
Нас ВТО послала на...

То у Русланы в исступленьи
Мелькнет нечесанный лобок,
То ВэВэПутин без зазренья
Целует мальчика в пупок,

То кто-то ебнет Матерацци,
То в лифте кто-нибудь нассыт,
То к Пугачевой папарацци
Залезет с камерой в трусы,

Ты Украину вспомни, что ли
(там много всякого говна)!
Россию - то сидим без соли
То без грузинского вина.

Какие страсти! Что за треды!
Всплывают темы там и тут:
То всех замучают преведом
То все медведом заебут...

Ты больше мне мозги не трахай!
У нас проблем - не перечесть,
Какие тут олени, на хуй?!
...сто двадцать пять...
...сто двадцать шесть...

02:32 

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

20:17 

"Я без тебя МОГУ",-
говорит тоскливая героиня
сентиментального фильма.
Я тоже.

Но на бегу
спиной ощущаю
чью-то на тебя похожесть.
Воспоминания раскаляются до предела.

Мне
не хватает твоего тела,
бездной разверзнутого,
вывернутого мной наизнанку,
кровью пишущего на гостиничной простыне.

Не любовь между нами.
Что дальше?
Куда глубже продвинется мой кулак?
Я уже захлебываюсь в собственной фальши,
но еще хочу.
Хочу, чтобы было так:

выть на тебе
раненной в сердце самкой,
пугаться
острых запахов желания и сигарет,
впускать в ухо "люблю тебя",
суеверно скрещивать пальцы:
"Я тебя тоже", - "Правда?"

Нет. Не любовь между нами.
Дальше - занавес.
Может письма, может сумерки на снегу.
Еще хочу тебя, но самое страшное -
уже могу без тебя.
Я без тебя могу. (с) Клест

17:29 

.

15:38 

Купе вагона


Плацкартный вагон. Поезд идет по России. Вечереет. Марина сидит у окна, в полудреме смотрит на ползущий за окном пейзаж. Рядом выпивают и закусывают двое мужчин и женщина неопределенного возраста и социального положения. Марина не обращает на них внимания.


ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА (замечая в окне нечто зловеще-индустриальное): Понастроили на нашу голову...

ВТОРОЙ МУЖЧИНА (Марине): Девушка, хотите водки?

МАРИНА: Мне нельзя.

ЖЕНЩИНА: Далеко едешь?

МАРИНА: На полигон.

ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА: Зачем?

МАРИНА: Из гранатомета стрелять.

ЖЕНЩИНА: Ты что, в армии служишь?

МАРИНА (продолжая смотреть в окно): Да нет. Мне психиатр прописал. Для головы. Нервы успокаивает. И против самоубийства. Как пару гранат засадишь — сразу жить хочется.


Трое переглядываются. Один с усмешкой крутит у виска пальцем.

Марина закрывает глаза. Перестук колес.

Марина открывает глаза. Утро. Она сидит в той же позе. Вместо прежних пассажиров рядом сидят трое совсем других людей, готовящихся к завтраку: двое мужчин и женщина. Один из них открывает бутылку водки.

ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА (замечая в окне что-то угрюмо-промышленное): Понастроили на нашу голову.

ВТОРОЙ МУЖЧИНА (Марине): Девушка, хотите водки?

МАРИНА: Мне нельзя.

ЖЕНЩИНА: Далеко едешь?

МАРИНА: На полигон.

ПЕРВЫЙ МУЖЧИНА: Ты что, в армии служишь?

МАРИНА (глядя в окно): Нет. Мне нарколог прописал. Чтоб не колоться. Гранатомет... это круче героина. Как пару гранат засадишь — на шприц смотреть не хочется.


Трое переглядываются, один из них крутит пальцем у виска. Марина засыпает.(с)

21:49 

"...Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость..." © blondcolor

05:08 

Я так и запомню это лето, как психованную южанку, которая по утрам с безоблачным настроением, а каждый вечер закатывает истерику с ревом на весь город. (с) pavolga

05:31 

Когда я покупаю полторашки пива, открывая их, я выбрасываю крышки. Это называется сжигать мосты. (с)

04:31 

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пиздец (с)

01:36 

***
Тебе, мон шер, талант хуёвый даден.
Скажу тебе от сердца, не грубя:
Ты - в амплуа эстетствующей бляди,
Что пишет ПРО себя и ДЛЯ себя.

В твоих стихах ни сахара ни соли,
В них не нырнуть,не вникнуть,не понять.
Как можешь,блядь,ты рассуждать о боли?
Ведь ты вообще не можешь рассуждать!

И в ложь твоих надуманных страданий
Не верят даже лучшие друзья:
Сплошь пафос,череда иносказаний,
А в общем-то - мышиная возня.

Твой глупый смех без видимой причины
Является преддверием тоски.
Наслушавшись тебя,твои мужчины
Уныло дрочат в белые носки.

Печально,бля,но факт - как поэтесса
Ты отжила положенные дни.
Усни, мой друг. Ты мёртвая принцесса.
И хуй с тобой. И бог тебя храни. (с)

23:08 

чтобы внутри все пело, танцевало и трахалось (с)

16:29 

Дамская комната.

Первая девушка (выходя из кабинки):Ты знаешь как тесен мир?
Вторая девушка: Что? Кого ты там встретила? (с)

01:03 

Если вы сидите болтаете с друзями, хорошее настрение - вы скорее всего наддали пива.
Если вы вдруг стали видеть сквозь стены и если вы стали видеть все в трех измерениях - это циклодол.
Если вам все смешно и огурец и килька на столе такая красивая и каждая чешуйка переливается необыкновенным светом - значит вы курнули травку.
Если у вас каждая клеточка поет, весь мир переливается, полны энергией что кажется вы можете полететь, и вы никогда не были так счастливы - так это морфий или героин.
Если вы умерли (тело), а душа блуждает по вселенным и объемлет вселенную и живет в вечности и вам все достуно, но и ничего не хочется - значит вы вкололи кетамин.
Если в мире, вселенной ничего нет - одно - это вы - вне времени и пространства - это скорее всего ЛСД.
Если вы живете в этом скучном мире с обрыдлой работой, все надоело, а впереди вас ждет старость и смерть - значит у вас все нормально - вы не алкаш, не наркоман, вы нужны обществу, у вас есть смысл жизни.
http://starcos.livejournal.com/131781.html?style=mine

16:20 

Малоизвестный С.: Робота пердуна изобрели. Сажаешь его в туалетную кабинку, он там звуки издаёт и ногами шевелит.
Маэстро (отрывается от романа, бестолково): Какие звуки?
Малоизвестный С.: Туалетные. Попукивает, взбулькивает, вздыхает с облегчением.. ну я не знаю, бумажкой шуршит. Вот слушай: "Один офисный сотрудник принес такого робота в туалет компании в день собрания совета директоров. Чтобы придать сходство с серьезной "шишкой", он нарядил его в деловой костюм и посадил на унитаз. Все утро сотрудники компании обсуждали парня, засевшего в туалете, а уборщик жаловался, что не смог помыть в мужской комнате."
Маэстро: И чего?
Малоизвестный С.: Какой же ты тупой всё-таки! Нужно пойти к кому-нибудь в гости и засадить там такого робота в туалет, встряхнуть гадюшник.
Маэстро: Нас с тобой вообще друзья перестанут в гости пускать.
Малоизвестный С.: И нудный. А мы к малознакомым друзьям подсадим, чтоб не так обидно.

У маэстры оживает взгляд.

Маэстро: Перед уходом.
Малоизвестный С.: Всех еще накурить надо как следует, прям сильно накурить. И чтоб он еще в туалете псалмы пел тихонечко.
Маэстро: И ведь затраты фактически нулевые, диктофон купить самый дешевый, зациклить и поставить на бачок. Я даже знаю, с кем этот страх надо провернуть. Чтоб эта скотина знала, как меня надудеть и высаживать (блестит глазами, злится). Только технически подложить диктофон в туалет фактически невозможно. Накуришься как глухарь, подойдешь к туалету поссать, а там кто-то псалмы поёт. Такойстрах такойстрах!
Малоизвестный С.: Я подложу, не волнуйся. Это тебя только так высаживает, несчастного, я, правда, обоссаться под дверью могу по другой причине. (Кривляется): "а у вас в тубзике кто-то псалмы поёт" хихихи.
Маэстро (задумчиво): Разве что, перед уходом.
Малоизвестный С.: А дверь заклеить, чтоб как бы занято.
Маэстро: Отдирать потом заебешься, прийдется дверь ломать.
Малоизвестный С.: Ну и хуй с ней. (с)
http://natterjack.livejournal.com/3...html?style=mine



16:10 

Меж тем первым этот язык придумал Медвед, а именно Винни-Пух: именно он начал писать на горшочках "МИОТ", а потом научил К. Робина, и тот стал писать "Ушол. Щасвирнус". (с)
http://asia-datnova.livejournal.com...?thread=4469639

03:44 

Периодически возникает желание застрелиццо? Пустое. Не напрягайтесь. Не думайте о плохом. Не обвиняйте мир в том, что он хуже, чем мог бы быть. Не обвиняйте людей невесть в чем. Не занимайтесь мучительными самокопаниями.
Просто застрелитесь.
http://starcos.livejournal.com/130523.html?style=mine

02:38 

Для адекватного отражения движения денежных средств в российских условиях в бухучет были добавлены два счета: "проебали" и "спиздили". (с)

02:37 

- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О... А где это - Дно Рождения?! (с)



08:32 

***
Забыть друг о друге могут только любовники,
любившие недостаточно сильно,
чтобы друг друга возненавидеть . (с)

***
Жопа - это не часть тела, это событие.
А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями...
(с)

***
Если движешься в том направлении, в котором твой страх растет, ты на правильном пути. (с) Павич

***
- Свет мой, зеркальце, скажи да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
- Ты - придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети. (с)









Долина Баянов

главная