Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:59 

Может, садами Эдема мы будем здравствовать,
Из-за ограды щетиной затылков цветя?
Слышишь, планета моя, тупая, мордастая,
Я докричаться пытаюсь. Слепое дитя,

Недоплевочки тамбовские землю изнежили.
Лапочка в тапочках с бантиком на голове.
Траву повыше для змей, а обжалуют ежели,
То не смертельно. В постельку недельки на две

Сляжешь. Отходчивость тоже достойна признания,
Для оборванцев веревка уже не петля.
Слышишь, планета, я сдохну без кровопускания.
Дай мне увидеть, что есть, что дышу, что не тля.

Это ль гадюшное тело ногтем не придавливать,
Рабской покорностью чествовать? Что я - ответь?
Если мы вечны, зачем же так больно улавливать
Смыслы земные, бояться дуреть и дряхлеть?

Да на безглазьи руками по воздуху шаркая,
То и почувствуешь, что прогнивая внутри,
Внешняя твердость на ощупь-то мягкая, жалкая.
Только снаружи красивы, идут пузыри,

Чтобы садами Эдема когда-нибудь здравствовать.
Да пустовать и выпестовать травы для змей.
Слышишь, планета моя, тупая, мордастая,
Лопнул один из твоих расписных пузырей... © Алёна Трифонова

00:59 

Вы - прекрасны. Вы - обворожительны!
Дивной кожи матовый атлас
Озаряет умный, удивительно
Ясный взгляд огромных синих глаз.

Мягкие ресницы - крылья бабочки
В невесомой бархатной пыльце,
И уводит в мир, такой загадочный,
Легкая улыбка на лице.

Этих губ волнующую линию,
Искушенный в красоте людской,
Рисовал Амур. И точку лишнюю
Родинкой оставил над губой.

Стройный стан, исполненный изящества,
Грации Роденовских скульптур,
Пластика движения скользящего,
Строгий безупречный маникюр,

Шелест тканей, теплый тембр голоса,
И над этим всем, присущий Вам,
Паутинкой тонкой, тоньше волоса,
Сумерек московских легкий шарм…
...
Вы - Реальность? Всё еще не верится!
Пальцем трону подбородок Ваш,
Чтоб наверняка удостовериться,
В том, что Вы не сон и не мираж.

Слов моих нагроможденья сложные
Я с трудом от сердца отрывал.
Только... совершенно не похожи Вы
На портрет, что я нарисовал!

Вы неповторимы и изменчивы,
Словно мир, что Богом людям дан...
Слякоть... Дождь... И тонкий Запах Женщины,
Легкий, как предутренний туман. ©Boris A. Lex.


01:23 

Рабочий кабинет. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...

Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!(с) поперто у Niama

01:24 

Когда я иду утром НА РАБОТУ и вижу на улице красивых девушек, мне их хочется.
А когда иду вечером С РАБОТЫ и вижу красивых девушек, мне их НЕ хочется.
Вывод: моя работа меня удовлетворяет! (c) попёрто у Niama

21:10 

Эпиграф:
Второе занятие по вождению.
Инструктор: Оля, включай двигатель.
Я: До конца?
Инструктор (тихо так): Hе понял...
Я: Hу чтоб сам завелся, или чтоб только лампочки зажглись?

Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (подтекает).
Я: У Вас Манол есть?
Продавец (молодой парень): Есть, а что надо?
Я: Манол.
Продавец: Вон целая полка, что надо- то?
Я: Манол.
Продавец - Hу, Манол, что надо-то?
Я: Манол.
Поворачиваюсь и ухожу из этого магазина. Про себя думаю: "Придурок, что
здесь непонятного?" Больше в тот магазин не хожу.


Я в автомагазине. Hужно купить антифриз (почти весь вытек уже). 2 попытка.
Мне уже объяснили, что Манол - это фирма, а не товар.
Я: У Вас Манол есть?
Продавцы хором (двое молодых ребят): Есть, а что надо?
Я: антифриз!
Продавцы хором: А какого цвета Вам надо?
Я: А какой есть?
Продавцы хором: Розовый, голубой, синий и зеленый...
Я: Да-а-а? Hу я не знаю, пойду посмотрю, у меня в машине осталась баночка.
Возвращаюсь: Голубой!
Продавцы хором: Вы хорошо посмотрели? Hе перепутали? (тихо ржут).
Я: Хорошо. Голубой.
Hаконец-то, купила. Слава богу. Больше в тот магазин не хожу.


ну и еще :-)

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что антифриз только одного цвета бывает - голубого. Hо надо менять масло. В сервисе сказали купить все фильтры, чтоб заодно поменять. Их должно быть 3 штуки.
Я: У Вас фильтры на девятку есть?
Продавец (пожилой мужчина): А какие Вам надо?
Я: Водяной, масляный, бензиновый.
Продавец: ??? Еще раз повторите... какие?
Я: Hу все, какие есть, давайте...
Больше в тот магазин не хожу.

Я в автомагазине. Мне уже объяснили, что водяного фильтра не бывает. А бензиновый обычно называют топливным. Hо нужно купить дистиллированную воду, чтоб разбавить антифриз.
Я: Мне дистиллированную воду.
Продавец (средних лет мужчина): Вам побольше или поменьше бутылку?.
Я: Побольше.
Купила.
Продавец вдогонку: Девушка, а куда Вам столько воды-то нужно? Куда Вы заливать-то ее собрались? В аккумулятор - очень мало нужно-то. С чайную ложку.
Я: А мне надо много - в утюг!
Больше в тот магазин не хожу.

Останавливает ГИБДДешник: Сударыня, Вы видели знак "Проезд без остановки запрещен"? Вы - не остановились...
Я: Да? Я не видела...
ГИБДД-к: "Вон на том столбе висит!"
Я: Да-а? Я не видела...
ГИБДД-к: Вы что мне не верите? Я же не обманываю. Вон посмотрите на том столбе и висит...
Я: Да-а-а-а? А я не видела...
ГИБДД-к: Hу Вы что-о-о? Да вон же висит на столбе и всегда здесь висел. Видите? Вы что мне не доверяете? Hу выйдите, посмотрите, я не вру, всегда висит здесь, сколько ни стою...
Я: Да-а-а-а-а? И никогда не видела...ни знака, ни Вас...

Я - на заправке. Вставила патрон в бензобак. Заплатила за 40 литров 95-го бензина. Жму вокруг все, что можно - кнопки, рычаги - бензин не льется. Hесусь к окошку кассира, обратно к колонке, опять к окошку - не льется.
Образовывается очередь. Вдруг со всех подъехавших машин выскакивают водители - мужики - и ко мне! Все, сейчас убьют, оскорбят, нахамят. Вся сжалась от страха. Один - вырывает из рук ключи, другой - вытаскивает
патрон из бака и вешает его на рычаг колонки, под которым почему-то написано "Дизель", третий - вставляет в бензобак другой патрон, висящий рядом на той же колонке, заливают, закрывают, возвращают ключи, открывают дверцу, закрывают дверцу.
Все молча. Отъезжаю. А кто это из них мне ручкой помахал?



Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока
продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка, а наоборот рыженькая). Доходит очередь
до девахи:
- Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец:
- На какую машину?
- На мою.
- !!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец:
- Марка?
- ?!
- Как называется.
- Фольцваген.
- Модель?
- ?!
- Сзади, на багажнике что написано?
- АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
- ?!
Очередь:
- ?!
Деваха:
- !!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло".
Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!
Деваха:
- ?!
Продавец:
- Уффффффффф!
Очередь:
- Уф! Уф! Уф!
Продавец:
- Год рождения?
- 1978.
Продавец:
- ?!
Очередь:
- ?!
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди):
- ?!
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд):
- Чего?
Очередь:
- ?!!
Кто то из очереди на пол магазина:
- БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого
смеха):
- Документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди
постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное >. Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что, модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет это марка.
Деваха:
- ?! - её явно тупит. - А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Atе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего то соображая):
- Не надо
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!! быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- ??!!
Продавец:
- ?!! (пауза) Следующий.
"


21:18 

Hа станции Солнечный Пляж
Бpаток офоpмлял свой багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.

Девочку лет десяти
Он должен домой отвезти,
Папе ее возвpатить
И баксов лимон получить.
Hа станции Сеpая Кошка
Девчонка откpыла окошко,
Тихонечко выползла вон
Hа темный пустынный пеppон.
Хватились на станции Дно:
Утеpяно место одно.
Hо надо же что-то pешать!
Поймали вокзальную бл%дь.
Поpтвейна стакан налили,
К вагону ее отнесли,
Затем подложили в багаж
Со станции Солнечный Пляж,
Как pаз где-то pядом с заточкой
Hа место исчезнувшей дочки.
Hа станции Кpасный Куpаж
Бpаток получал свой багаж.
Козлы! Муд%звоны! Подонки!
Куда подевали девчонку!
В натуpе, кто может сказать,
Откуда здесь пьяная бл%дь?
Ему отвечают со станции:
Согласно багажной квитанции
В гоpоде Солнечный Пляж
От вас получили в багаж:
Утюг, Меpседес, автомат,
Базуки и паpу гpанат,
Кило кокаина, заточку,
А также банкиpскую дочку.
Однако, за вpемя пути
Девчушка могла подpасти...

(с)не знаю.


22:16 

Как действительно подготовиться стать родителями:

Забудьте о Споке и других книгах по уходу за ребенком. Вот как
действительно подготовиться стать родителями.
1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и
поместите
в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев.

После указанного
срока отсыпьте процентов десять фасоли :).

Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в
ближайшую аптеку, высыпьте содержимое бумажника на прилавок и разрешите
продавцу взять, сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь,
чтобы вся ваша зарплата прямиком перечислялась в их центральную контору.

2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, проделайте
следующее упражнение.Ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с
мокрым кульком> весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулек, поставьте
будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и до
часу ходите с кульком кругами по комнате. Поставьте будильник на 3:00.
Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В
2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в
темноте песни :) до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов.

Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение года.
Выглядите счастливыми.

3. Удалите мякоть из дыни, проделав сбоку небольшое отверстие,
размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к
потолку и раскачайте из стороны в сторону. Возьмите миску размоченных
кукурузных
хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая,
как кузнечик. Продолжайте, пока не закончится половина миски, оставшееся
высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить годовалого карапуза.

4. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша, перемажьте
вареньем диван и занавески. Длинные занавески оборвите вместе с карнизом.
Надкусите рыбную котлету, положите за музыкальный центр и оставьте ее там на
пару месяцев.

5. Научитесь одевать маленького ребенка. Купите авоську и
живого осьминога. Постарайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни
одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение - все утро.

6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной
полчаса.
Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите
внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке.
Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд
останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки,
грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас
достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи
уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку.

7. Забудьте про спортивные автомобили и купите себе семейную
модель.
Не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и
сверкающая. Семейные машины так не выглядят. Положите в бардачок рожок
шоколадного мороженого и оставьте там, пока не растает. Заклиньте монетой
окошко для кассеты в магнитофоне. Над задним сидением раскрошите полный
пакет шоколадного печенья, на полученное крошево лейте большую бутылку
Кока-Колы. Проведите детскими граблями по обеим сторонам кузова. Вот так,
отлично!

8. Отправляйтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее
похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если
планируете завести несколько детей, возьмите соответствующее количество
козлов.
Покупайте ваш обычный ассортимент товаров на неделю, не выпуская козлов из
видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают.

9. Всегда повторяйте все, что вы говорите, по крайней мере по
пять раз.

10. Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите
семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы
воспитания, дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют
детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить
их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести.

Не забудьте получить от этого удовольствие!!!.


22:30 

Управляющий крупной компании ведет набор молодого, перспективного
персонала. Приходит куча резюме из которых отбирается, скажем, 10
кандидатов на определенную должность. Следующий этап собеседование,
которое управляющий проводит лично. Он очень крутой спец, знаток своего
дела, но есть маленький дефект - нет у него ушных раковин, ушей короче.
Заходит первый кандидат, с прекрасным образованием, опытом работы,
демонстрирует обширные знания дела, управляющий говорит:

- И последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну, как же, у Вас ушных раковин нет.


- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по
электронной почте.

Заходит следующий, с отличием закончил престижный вуз и т.д.
- ну и последний вопрос: Вы в моей внешности ничего необычного не
замечаете?
- Ну вроде как у Вас ушей нет.
- Спасибо. Вы прекрасный специалист. О своем решении мы известим вас по
электронной почте.
История повторяется многократно, но вот после еще одного неудачного
собеседования выходит предпоследний из приглашенных кандидатов и
последнему говорит:
- Все нормально, только про уши ему ничего не говори.

Тот заходит, тоже оказывается высококлассным специалистом с прекрасным
образованием ну и слышит последний вопрос:
- Вы в моей внешности ничего необычного не замечаете?
- Ну, как же, у Вас офигительные контактные линзы!!!

- Вот это да!!! Уже неделю ношу, а никто и не заметил. Как же вы
догадались?!!

- Ну, работа у вас сложная, нервная, сидячая. Много работаете с
документами, наверняка многие часы проводите за компьютером. С таким
образом жизни и в вашем возрасте сохранить нормальное зрение практически
невозможно, а чтобы носить очки, нужны хоть фиговенькие но уши..


14:24 

Бреду по "блошиному" рынку, гляжу нищей,
Ищу неизвестно кого, как слепой ищет
Опору, руками больными во тьме шаря...
И память моя не пускает меня, старит.

Забытых и брошеных лет карнавал созван.
Прозрачен и лёгок сентябрьской поры воздух.
Он горький, он памятью старых вещей полон.
Старинные платья хозяек своих помнят...

Отцветших от времени красок горчит солод.
Цветными глазами глядит на меня голубь.
Старинные книги листами шипят с болью...
Тебя одного, отвернись, не смотри,
помню... © ДЕВЫ

14:24 

Небеса ноября.… Первый снег обречён. Он непрочен.
Ты осталась одна ,как хотела когда-то сама…
Твой простуженный голос наигранно-лжив и порочен.
От отчаянных строчек ты медленно сходишь с ума.

От себя не сбежать. Ты напрасно когда-то пыталась
Запретить себе помнить.… Увы, невозможен побег.
Небеса ноября... и такая печаль и усталость,
Что упала бы в снег… в обречённый и тающий снег. © Юлия Флоренская

14:24 

Когда зима оденет звонкий жемчуг
на тонкие запястья тополей,
когда меня одной из бывших женщин
ты сможешь называть ещё смелей,

когда я от несчастья подурнею,
когда узнаю вкус дешёвых вин,
когда тебе окажется виднее,
что лучше быть свободным, ты, один,

пойдёшь в кабак походкой аморальной,
где долгим соло долог саксофон,
где женщины танцуют сексуально,
где девушки взволнованы Сафо.

в кабак пойду, где пьяные голубки
поют на ухо пьяным соловьям,
где шустрые зауженные юбки
ползут навстречу ветреным словам,

и буду я высматривать в фигурах,
обёрнутых в версаче и каран,
красивую раскованную дуру,
расставившую розовый капкан

высокому кому-то, кто движеньем,
знакомым до последнего штриха,
причёску поправляет в отраженьи
серебряной поверхности стиха. © Лана Суховей

14:25 

Но затем до меня доходит, что это дикторы, и они уже не поют, а шутливо
перебивают друг друга. "Будет жаркий день, душно, гроза", - говорит первый,
а второй игриво: "Серьезно?" Первый голос столь же игриво отвечает: "Mais
oui. Прошу прощения, Бернар. Но это так. Придется потерпеть". Бернар громко
смеется и говорит: "Это кара за грехи наши". А первый голос: "С какой стати,
Бернар, я должен страдать за твои грехи?" Тут Бернар смеется еще громче, как
бы давая понять всем слушателям, о какого рода грехе идет речь, и я понимаю
его: то наша заветная мечта жизни - пусть все считают нас великими
грешниками! Да будут наши пороки сродни ливням, бурям, ураганам! Когда нынче
французы раскроют над головами зонтики, пусть вспомнят двусмысленный смех
Бернара и изойдут завистью к нему!

(с)Милан Кундера «Бессмертие»

14:26 


Аньес лишь ждет, когда гость заговорит о том, зачем он пришел. Она-то ведь это знает. Но знает только она, Поль - нет. Наконец гость прерывает разглагольствования Поля и приступает к делу: "Вы, полагаю, представляете себе, откуда я прихожу".
"Да", - говорит Аньес. Она знает, что гость приходит с иной, очень
далекой планеты, занимающей во Вселенной важное место. И она тотчас
добавляет с робкой улыбкой: "Там лучше?"
Гость лишь пожимает плечами: "Аньес, вы же знаете, где вы живете".
Аньес говорит: "Возможно, смерти положено быть. Но разве нельзя было
придумать как-нибудь по-другому? Неужто необходимо, чтобы после человека
оставалось тело, которое надо зарыть в землю или бросить в огонь? Ведь все
это чудовищно!"
"Разумеется, Земля - это чудовищно!" - говорит гость.
"И еще кое-что, - говорит Аньес. - Вопрос покажется вам глупым. Те, что
живут там, у вас, имеют лицо?"
"Нет, не имеют. Лица существуют только здесь, у вас".
"И чем же тогда те, что живут там, отличаются друг от друга?"
"Там все являются своим собственным творением. Я бы сказал: каждый сам
себя придумывает. Но об этом трудно говорить. Вам этого не понять. Но
когда-нибудь вы это поймете. Я, собственно, пришел для того, чтобы сказать
вам, что в будущей жизни вы уже не вернетесь на Землю".
Аньес знает, конечно, наперед, что скажет им гость, и ничто не удивляет
ее. Зато Поль поражен. Он смотрит на гостя, смотрит на Аньес, и она не может
не заметить: "А Поль?"
"И Поль тут не останется, - отвечает гость. - Я пришел сообщить вам
это. Мы всегда сообщаем об этом людям, которых мы выбрали. Я хочу лишь
спросить вас: в будущей жизни вы хотите остаться вместе или предпочитаете
уже не встретиться?"
Аньес ждала этого вопроса. По этой причине она и хотела остаться с
гостем одна. Она понимала, что в присутствии Поля она не способна сказать:
"Я больше не хочу быть с ним". Она не может сказать это при нем, как и он не
может сказать это при ней, хотя вполне вероятно, что и он предпочел бы
попробовать в будущем жить иначе, а стало быть, без Аньес. Однако сказать
вслух друг перед другом: "Мы уже не хотим в будущей жизни оставаться вместе,
мы не хотим больше встретиться", это все равно что сказать: "Никакой любви
между нами не существовало и не существует". А как раз это невозможно
выговорить вслух, ибо вся их совместная жизнь (уже более двадцати лет
совместной жизни) основана на иллюзии любви, иллюзии, которую оба заботливо
пестуют и оберегают. И так всегда, когда она представляет себе эту сцену и
дело доходит до вопроса гостя, она знает, что смалодушничает и скажет против
своего желания, против своей мечты: "Да. Разумеется. Я хочу, чтобы и в
будущей жизни мы были вместе".

(с)Милан Кундера «Бессмертие»

14:29 

Для того чтобы работать в любви и согласии с мудаками,
достаточно всего-навсего постоянно им врать - мудак будет счастлив.
Но проблема-то не в том, хочешь ли ты врать - проблема в том, хочешь ли ты сделать мудака счастливым… Masha Chernoglazova's Journal

14:36 

Шукаю Дівчину.. інтелігентну, добру, порядню.. до 21.. з Києва.. Що любить Ахматову, Забужко, Шостаковича, Шнітке, Параджанова та Джармана, Джойса та Андруховича.. нє клубне бидло, нє заміжню, нє журналістку.. (с) ВВодяра

06:03 

Никто не знает прямой телефон Бога? Очень нужно. Но чтобы не через ангелов на коммутаторе, а на личный мобильник. Нет, я не буду ему докучать с цунами, наводнениями и войнами. Обещаю. Бог с этим. У меня личное дело.

Я спрошу его прямо и без обиняков: «Господи, что ты имел в виду, посылая его мне?». Он знает, о чем я. Точнее, о ком.
«Зачем, — спрошу я, — Господибоже, ты так со мной?» Он, конечно, будет молчать в трубку. Все-таки Бог. А я стану напирать: «Ладно, я же тебя не спрашиваю про прежних. Кто прошлое помянет…Но этот!? Это ты дал ему мой номер айсикью? Сам бы он точно не нашел, он же по-русски ни бум-бум. Между прочим, мог бы сначала спросить у меня…». Боже удивится моей наглости, но трубку не повесит, потому что у него работа такая — выслушивать страждущих.

«Он же псих ненормальный! — возоплю я, — он звонит мне в три ночи. Между нами три тыщи верст, слишком много лишних слов, эмоций и никакой надежды. Спасибо тебе. А после сотрясения мозга он вовсе ошалел. Что ты ему про меня такого наговорил?». Бог пожмет плечами и вежливо промолчит в ответ.

«Молчишь? Он — атеист!» — выброшу я последний козырь. Трубка одобрительно хрюкнет.

«Ты просто меня не любишь…» — скажу я и скорбно высморкаюсь.
«Я же посылал тебе хороших..., — не выдержит он, — домовитых, умных, надежных…евреев, заметь». Я с сомнением хлюпну носом.
«Не веришь? У меня на всех квитанции сохранились», — доверительно сообщит Бог.
«Верю, — мрачно отвечу я, — только, уж извини, ты к ним нечто важное забыл приложить …»
«Я хотел, — оживится Всевышний, — но если с любовью, очень большой перевес получался, а у нас тут таможенники-звери».
«А с этим, значит, прислал?— я подозрительно ухмыльнусь, — вот спасибо тебе».
«Этот легкий оказался…, — обрадуется трубка, — неприкаянная душа».
Я обиженно промолчу.
«Романтик, мальчишка, но сердце какое!? Музыкант, интеллигент, тонкая натура, — увлечется Создатель, загибая пальцы — что опять не так?».
Я буду молча смотреть в потолок.
«Я сделал, что смог, — почешет он седой нимб, — любит тебя, даю бороду на отсечение. Да и сама ты, что уж тут скрывать…».
«И что дальше-то? — гневно промолчу я, — о будущем ты не подумал…»
« Эх, — усмехнется Творец, — ты просто меня не любишь…»

И я не смогу ни спорить с ним, ни повесить трубку. Бог все-таки.
http://www.livejournal.com/users/dina_mitova/

06:04 

У меня есть приятель (как раз вчера вечером у него на работе мы лясы точили, он - ночной сторож). В общем, однажды захотелось ему колбаски. Зашел он в гастроном, остановился перед мясным прилавком, чтобы ознакомиться в ассортиментом.Читает ценники: "Колбаса ПК", "Окорок ХК" и вдруг на одной бумажке видит: "Суслятина ГК". "Фигассе, - думает приятель, - до чего дошла мясная промышленность! Медвежатину ел. Лосятину ел. А суслятину - никогда!". Он дородной тете в белом фартуке и говорит:

- Будьте добры, взвесьте мне суслятины граммов триста.

А она поставила руки на румяные бока и как рявкнет:

- Суслятина - это Я!

http://www.livejournal.com/users/dina_mitova/

06:06 

Вот у воинов-афганцев есть афганский синдром. У тех, кто в Чечне, тоже имеется свой. У заложников есть бзик. Дочь нашего корректора была в Норд-Осте...они, кто остался в живых, теперь туда ездят часто, на мюзикл ходят по нескольку раз и все такое...

Понимаю свое кощунство на этом суровом фоне, но у меня тоже есть синдром...бывшей жены гомосексуалиста. А иначе какого рожна я нему таскаюсь?!

http://www.livejournal.com/users/dina_mitova/

01:10 

Различные Женщины ходят по свету.
Буквально два слова - на тему на эту.- :о)
Во-первых, есть Женщины - рыбки и птички.
Есть зайки и пупсики. Пышки и спички.
Драконы и змеи. И тысячи кисок.
(Тут крик из толпы: "Огласите весь список!";)
...Есть Женщина-смирно. Есть Женщина-вольно.
Есть Женщина 'Нива' и Женщина-'Вольво'.
Есть Женщина-плазма. Женщина-лёд.
Женщина-лезвие. Женщина-йод.
Есть Женщины-девы и Женщины-овны.
Есть Женщины-где-вы? и Женщины-вот-мы!
Вот Женщина-финка. Вот Женщина-полька.
Вот Женщина-фиг-вам! и Женщина-сколько?
Два мира, два полюса: Женщина-хмель
И Девочка-помнишь-я-нес-твой-портфель?
Манящая Девушка-бригантина
И Женщина-где-ты-шаталась-скотина?
Есть Женщина-повесть. Есть Женщина-строчка.
И просто конец всему - Женщина-точка.

Нет двух одинаковых Женщин на свете.
Мы кое-что поняли в этом предмете.
Мягки и податливы Женщины-клецки.
Болтает без умолку Женщина-Троцкий.
Всегда предсказуема Женщина-эхо.
И в семьдесят женственна Женщина-Пьеха.
У Женщины-бабы - простая натура.
А Женщина-пуля - как водится, дура.
Все время колеблется Женщина-синус.
И есть свои плюсы у Женщины-минус.
У Женщины-червы - огромное сердце.
Душа на защелке - у Женщины-дверцы.
Прекрасны на Женщине-иве сережки.
У Женщины-тумбочки - чудные ножки.
Сильна интуицией Женщина-Глоба.
Сильна конституцией Женщина-сдоба.
Пунцовые губы - у Женщины-вамп.
Песцовые шубы - у Женщины-вам-бы.
В беседках беседы - у Женщины-ямб.
Но сладость победы - у Женщины-штамп.

Ведут себя Женщины неодинаково.
Уж мы-то от них навидалися всякого.
С рассветом поднимет нас Женщина-утро,
А вечером - Женщина-Камасутра.
От снега, от ливня, от града укроет
Надежная Женщина-рубероид.
Лишит разом разума Женщина-ром.
На место поставит нас Женщина-бром.
Наделает крошек нам Женщина-плюшка.
По шайбе нащелкает Женщина-клюшка.
Согреет до косточек Женщина-юг.
Бесследно поглотит нас Женщина-люк.
Вот Женщина-свечка сгорает от страсти.
Стирает старательно Женщина-ластик.
Вот Женщина-блузка куда-то слиняла.
А Женщина-раз нас зачем поменяла?
Чего надо Женщине-не-уходи-же?
Куда навострилися Женщины-лыжи?
Доколь подстрекать будут нас на поступки
Зовущие, жадные Женщины-губки?© найдено в сети



01:11 

Пушкинская. Вечер. Холодно
Сладкая Pepsi замёрзла в банке.
Витрины огромного города
В своей современной огранке.
Метро, переходы, улица
Зажечь сигарету - напряг
Случайные люди хмурятся
От жизненных передряг.
Скользко. Вперёд. Билеты
В театры. На Камергерский
налево. Скорей бы лето -
Настроить глазную резкость.
Бежать! Не спеши! Охотный.
Фонтаны, кафе, магазины.
Учение - быть свободной
В декабрь на летней резине.
Красная площадь. Быстро.
Бычок попадает в урну.
Глаза разметались в искрах
Назовите меня полуумной.
Театральная. Кассы, музеи.
По Петровке вниз до упора.
А дороги как дикие змеи,
Как потребность в измене глагола.
УВД и Гос. Дума, Каретный -
Правда жизни и страх депутата.
Но следы оставляет бессмертно
Часовой механизм на дне дипломата.
Банки рядом с тюрьмой. Просчёты?
А вокруг не души. Осторожность?
В моих ежедневных отчётах
Слишком часто скользит невозможность.
Вниз. Не свернуть. Прямо.
Дороги конец - влево.
Назовите меня упрямой,
Скажите, что я - стерва.
Садовая. Бег по кругу.
Ничего не должно измениться.
Окажите же мне услугу -
Заставьте остановиться.
Маяковка. Куда же дальше?
Снова налева. Мысли
Очищенны так от фальши,
Как звуки, буквы и числа.
Круг завершён - снова Пушка,
Моя жизнь как дуга полукружия
Моё сердце взято на мушку
Небоевого оружия.
Законченна часть маршрута
Закончен условный побег.
Крики в толпе "Симаута!"
Похожие так на свет.
Может - в сторону дома?
Может - спуститься ниже?
Лица вокруг незнакомы,
Но и нет никого их ближе...
©Viks


Долина Баянов

главная