Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:12 

Ну, здравствуй, Цезарь. Раз идем на смерть,
то позволительна любая фамильярность.
За бездной бездна... Можем не успеть
к началу боя. Столько раз менялась
Простая истина, что странно, почему
в нее я верю. Боже, сколько снега
Мне снилось утром! Риму одному
все не вместить. И ныло alter ego,
Мол, mea culpa в этой кутерьме,
И в толкотне то той, то этой силы...
А, правда, где? В любви, в вине, в войне?
Тут выбор, Цезарь. Или - Цезарь, - или. © Елизавета Куприянова

12:13 

Хорошо быть дураками,
Хапнув мудрости с лихвой,
Не читая Мураками,
И забить на комильфо,
Совместив ноздрю и палец.
Даже если слаб и стар,
По ночам совокупляясь,
Быть восторженным с утра.
В обстоятельствах суровых,
Повторяя, как девиз,
Что родители здоровы,
И погода заебись… ©Терех

20:55 

переписка Жопы с ООН

В предлагаемом Вам произведении "Переписка Ж...ы с ООН" используется слово Ж...ПА. Когда-то давно Ж...ой невоспитанные люди обзывали Попу. Сегодня Ж...а приобрела самостоятельное значение и собственное лицо, выйдя за рамки ругательства. С учетом вышесказанного, просим администрацию сайта считать слово ЖОПА литературным.

Александр Бурков.
«Письмо Жопы в ООН»

Из всех частей (сказать могу я смело)
Простого человеческого тела,
Я самая стеснённая во всём,
И всеми угнетённая при том.
А потому мне вам в один присест,
Вы разрешите выразить протест:
Зачем ответьте мне, и без заминки,
Разделена я на две половинки.
Не вижу света белого, прям смех!
И прессу получаю позже всех!
В общественных местах, я вот те на,
Свободы голоса, представьте лишена.
И почему, не признавая вета,
В конце концов, я требую ответа,
Народы Закавказья (приколись!),
Влезают в мою внутреннюю жись?!

Обнаружив безответное письмо Геннадий Кушнарёв решил не оставлять без внимания эту корреспонденцию и решил развить ЗАДанную тему (без ЗАДней мысли), написав ответ. За что ему огромное спасибо, как от Саньки, так и от Ж...

*****
Геннадий Кушнарёв.
«Ответ Генерального Секретаря ООН Кофи Анана - ЖОПЕ»

Мы изучили Ваше мненье.
Чтоб объективным был ответ,
Мной созван был без промедленья
Весь Безопасности Совет.

Эксперты долго изучали
В чем это Вы угнетены?
Вот резюме (не без печали):
ВАМ все завидовать должны.

Для Вас - и мягкие диваны,
Свечей набор, в конце концов.
В мороз Вы - в тепленькой нирване,
Не то, что руки иль лицо.

Вас Рот едой снабжает лучшей,
Вас Ноги носят в каждый пир.
Задумайтесь, на всякий случай,
А Вы - то что несете в мир?

Вам - поздно ужасы в газете?
Другой бы этому был рад.
Зато для Вас - в любом клозете
Свой, персональный агрегат.

Про гласность - не от Вас бы слушать.
Кто притеснен здесь? - Вот вопрос.
Вы рявкнете - страдают уши,
Но больше всех, конечно, нос.

А Ваша внутренняя мука...
Не те влезают в Ваш уют?
А вдруг любовь Вы - вот ведь штука,
Еще не встретили свою?

И что за непризнанья глюки?
Пример признания? - Изволь.
МЕНЯ зовут - не черно-рукий,
Не черно-лицый, вот в чем соль.

Короче, не смеши Европу.
А сдали нервы - подлечи.
Good bye - иди ты Жопа - в жопу,
(Уйди в себя) - и помолчи.

*****
Неожиданно поступивший долгожданный ответ из ООН, Ж... не рискнула оставить без внимания. (всё-таки ООН!!!)

А. Бурков.
«Ответное письмо ЖОПЫ - Кофи Аннану в СБ ООН»

Сдаётся мне, что всей Европой,
(Эх, нет бы - помощь оказать!)
Смеётесь вы над бедной Жопой,
Как ни печально сознавать.

Про гласность. С этим осторожно.
Уж так устроен организм,
Молчать, ну просто невозможно.
Прошу прощенья за цинизм.

У вас превратное сужденье
Что в мир несу хотите знать?-
Я приношу всем облегченье!
И это надо понимать.

Тут начитавшись ваших перлов,
К "специалистам" обратясь,
Узнала (чёрт возьми) что нервов,
И не имела отродясь.

Ушла в себя. Едва вернулась.
Что значит жить с одной дырой.
Не дай вам бог, чтоб вас коснулось
Иметь диагноз - геморрой.

Набор свечей?! С таким советом,
Ещё б немного и... привет.
И называетесь при этом
Вы - Безопасности Совет?!

Родится истина ли в споре?
Не знаю. Но при всём при том,
Похоже и у вас в конторе,
Ну, что ни суслик - агроном!

С любовью, Кофи, не шутите!
Накаркаешь, неровен час.
А коли что не так, простите.
С приветом, просто Жопа. Да'c!

P.S.
Я прихожу к такому мненью,
Что ваш ООН не так уж крут.
Придётся видно к сожаленью
Мне обратиться в Высший суд.

******
Наш специальный корреспондент Г. Кушнарёв аккредитованный при СБ передаёт:

Постоянный представитель РФ при ООН Сергей Лавров в субботу заступает на пост председателя Совета Безопасности ООН. Согласно принципу ротации по алфавиту, принятому в СБ ООН, представитель России сменит на этом посту главу миссии Нидерландов Питера ван Вальсума.

Я председателем - недавно,
И надо ж, первый наворот.
Сидел себе в ООНе славно,
А тут ротация и - вот.

Как эта служба доконала,
Уж лучше б и не начинал.
Войду в истории анналы,
Как тот, что письма слал в анал.

«Ответ Председателя Совета Безопасности Сергея Лаврова на вторичное обращение Ж...»

Итак, Ваш перл повторный читан.
Про нас нелестно думать - грех.
ООН, вообще, не так воспитан,
Чтобы себе позволить смех.

Я в курсе достижений Ваших,
Не даром водку пью и квас.
У нас в стране (для справки - Russia)
Все происходит через Вас.

Да! У каких спецов Вы были?
Кто врал, что нерв - увы и ах?
А нерв седалищный - забыли?
Он что, по-Вашему, в зубах?

Вам не хватает развлечений,
Давайте плакать о судьбе?
Но! Каждый ищет приключений
Всю жизнь кому? - Своей ... тебе.

Тут на планете катаклизмы:
Пожары, и трясет везде...
А Вы своим метеоризмом
Нас отвлекаете от дел.

У нас - талибы и Бен Ладен,
Во всем, ну, как его, экстрим.
Ого! Позыв! Пойду присяду.
В сортире и договорим.

******
Слегка обалдев от такого поворота событий т. е. получив очередной ответ уже от нового ПСБ (Председателя Совета Безопасности) и неверно истолковав термин "РОТация" Ж... ничего не оставалось, как напрячься и ... продолжить переписку.

А. Бурков
«Ответ Ж... новому Председателю СБ Сергею Лаврову»

Спасибо. Уделили время -
Оперативно дать ответ,
Уж коль взвалили это бремя.
Так как сходили в туалет?

Прошло удачно? С облегченьем!
Хочу. Во-первых, так сказать.
Поздравить с новым назначеньем
Ну что? Продолжим? Хватит ср..ть!

Что вы там пьёте - ваше дело,
Но если честно, без вранья -
То можно ж делать всё умело.
Страдаю-то при этом я!

Нет, вы послушайте-ка только
От дел я отвлекаю их!
Да если заСЕДать по столько
Не хватит НЕРВов никаких.

Довольно ваших поучений,
Приспичит если - сообщу.
Я жить хочу без приключений
И на СЕБЯ их не ищу!

Мне терроризм не интересен.
А вот про К...ЛИЗМЫ и экстрим,
Не надо петь "военных песен"!
Мы тоже грамотные, блин.

За сим прервём на время речи.
Не смею дольше отрывать
От "важных" дел. До новой встречи.
Мне на горшок пора и спать.

*****
Г. Кушнарёв.
«Председатель Совета Безопасности ООН, Председатель специально созданной Комиссии, состоящей из руководителей всех, организаций, находящихся под эгидой ООН, Сергей Лавров - Ж..е»
(*ВОЗ - Всемирная Организация Здравоохранения)

Вот-вот, горшковые проблемы -
Ваш главный жизненный вопрос.
Не избежали этой темы,
Помимо нас - ЮНЕСКО, ВОЗ* ...

Вы - та еще, я знаю, штучка,
Из тех, что сеть интриг плетут.
То где-то Вы, простите, с ручкой,
То руки, вдруг, из Вас растут.

Вы - порносайтов королева,
В театрах, на экранах - Вы.
Вы - впереди, Вы - справа, слева.
Известность - выше головы.

Вы всё в ООН разворошили,
Какой хотите поворот?
Чтоб половинки Ваши сшили?
Иль, чтобы пищу - Вам, не в рот?

Для Вас что сделать в нашей силе?
В какой отправить Вас вояж?
Иль всех призвать, чтоб наносили
На ВАС вечерний макияж?

Промыть водой Вас минеральной?
"Шанелью", может, надушить?
На Ассамблее Генеральной
Готовы Ваш вопрос решить.

*****
А. Бурков
«Председателю специально созданной Комиссии, находящейся под эгидой ООН, Сергею Лаврову от Ж...»

Считала я, что вы умнее.
(И ваше рыльце ведь в пушкУ).
Пардон, что может быть главнее,
Чем вовремя успеть к горшку?

Грешна, я каюсь, приходилось
И на экране промелькнуть.
Такой известности добилась -
Что счас ни пёр..ть, ни вздохнуть.

Приделать ручку? То ж несложно.
Иль даже две, е..на мать!
(У нас в России всё возможно)
Хоть будет что поцеловать.

Сшить половинки? Ой, как мило!
Согласна и на макияж!
В таком прикиде круто б было
Мне летом выползти на пляж.

А чтоб по вашему хотенью,
Не прошибала вдруг слеза.
Готова я вонять "Шанелью" -
Она не режет так глаза.

Пора решить проблемы разом,
(Коль с вами мы накоротке)
Приняв и огласив "указом",
Совместное коммюнике!

*****
А. Бурков и Г. Кушнарёв
«Совместное коммюнике комитета при ООН по делам Ж... и самой Ж...»

Мы, рассмотрев вопрос исправно,
И всесторонне изучив,
Здесь изложили популярно
Вам, пару-тройку перспектив.

Клозеты надобно о(БИДЕ)ть!
Пропагандируя туризм,
Дать ЖОПам белый свет увидеть,
Ура! Да здравствует нудизм!

Мы все за гласность без сомненья!
Нет терроризму, человек!
Кто лезет в Ж (без разрешенья)-
Пусть там останется навек.

Мы сообща взываем к миру,
Чтоб в городах и на селе
Лишь только теплые сортиры
Впредь возводились на Земле.

Коль разных уровней прогресса
Достигла каждая страна, -
Призыв ко всем магнатам прессы:
Бумага мягкой быть должна.

И чтоб судьбу потом не штопать,
Народам всем пора понять,
Что смысла нету мучить Ж...у,
Когда, пардон, не хочешь с...ь.

У Ж..ы нет своей Отчизны,
Она всегда космополит.
Даешь экологичность клизмы
И равноправье ЖОП Земли!!! (с) Геннадий Кушнарёв&Александр Бурков.

20:56 

Ни на что с утра не годен,
Кроме пламенных речей,
Матерю не по погоде
Демократов-сволочей,
Умудрившихся до кучи,
Приподняв народ с колен,
Довести его до ручки -
Пишут все кому не лень.

Пишет дед с толстовской плешью,
В тонком чеховском пенсне,
Анонимку в стиле экшн
Про нескромное во сне.
Пишет пава с нежной кожей,
Прям за Марксом по пятам,
Как она сумела лёжа
Заработать капитал.

В отделеньи пишет лярва,
Что готова сей момент
Подтвердить эпистолярно,
Что любой пропащий мент
Для неё - герой романа,
Царь и Бог на небесах,
Как рассказывала мама,
Не умевшая писать.

И, моменту сопричастный,
Мент озвучит этот факт
В заявлении начальству
Об уходе на журфак:
Там ведь только зацепиться -
Жисть покатится не влом, -
Олигархи борзописцам
Отчиняют поделом.

Тут ведь как зарыто тонко
То, чего уже не жаль, -
Все кропают для потомков,
Ну и, может, на пожрать.
Пишут все, кому не жалко
Денег, времени и сил,
Современные шпаргалки -
Суть история Руси.

Наблюдая обалдело
На такой отрыв с цепи,
Я, похоже, между делом
Тот же вирус подцепил.
Эх, приму на грудь пол-литра
И под этот лейтмотив
Нахерачу краской в лифте:
ЧЕМПИОН - ЛОКОМОТИВ! (c) Терех

20:58 

Виртуальная жизнь: все, что создал - разбито по файлам,
И плывут монитором колонки задумчивых строк.
Различаю друзей не по профилям, а по e-mailам
В миг, когда собираю свой рецензионный оброк.
Мои пальцы бегут по квадратикам клавиатуры
И всегда норовят вместо «б» приземлиться на «ю»…
Виртуальный адепт виртуально-астральной культуры,
Я уже не пою - я себя по-другому крою.
Интернетовский крой для шитья мозгового удобен:
Стихотворных клише в «документах» - 500 килобайт.
Сайтов Шервудский лес, я - твой филологический Робин:
Заблудился - all right! К людям вышел - опять же all right!
Виртуальный туман воровато вползает в сознанье,
И уже наплевать на перо и остатки чернил.
Я себя расплескал по отрезам компьютерной ткани,
Чтоб никто не забыл, что я был и порою любил
Виртуально пройтись по задворкам Поэзии-сити,
Заскочить в кабачок, где к ушам предлагают лапшу,
И эффектно сказать: «Господа, я стихами грешу.
Песни кончились? Скверно… А вы попросите -
Я чуть-чуть поломаюсь и что-нибудь вам напишу…» (с)shir

21:01 

Впереди оказалась женщина в широких, до колен брюках, модных в нынешнем
году. Ее задница в этом одеянии выглядела еще толще и еще ближе к земле, а
голые бледные икры походили на деревенский кувшин, украшенный рельефом
синих варикозных вен, переплетенных точно клубок маленьких змей. Аньес
подумала: эта женщина могла подобрать для себя двадцать различных нарядов,
которые смягчили бы безобразность ее ягодиц и прикрыли синие вены. Почему
она не сделала этого? Люди, появляясь среди себе подобных, уже не только не
стремятся выглядеть красивыми, но не стремятся даже что-то предпринять,
чтобы не выглядеть уродливыми!
Она подумала: когда, в конце концов, натиск этого уродства станет совсем
невыносимым, она купит в цветочном магазине незабудку, одну-единственную
незабудку, хрупкий стебелек с миниатюрным голубым венцом, выйдет с нею на
улицу и будет держать перед собой, судорожно впиваясь в нее взглядом, чтобы
видеть лишь эту единственную прекрасную голубую точку, чтобы видеть ее, как
то последнее, что ей хочется оставить для себя и своих глаз от мира, который
перестала любить. Пройдет она с цветком по улицам Парижа, люди начнут
узнавать ее, дети - бегать за ней, смеяться и бросать в нее чем попало, и
весь Париж будет говорить: безумная с незабудкой...(с)Милан Кундера «Бессмертие»


21:02 

Аньес вспомнила, как еще в детстве ее поразила мысль, что Бог видит ее,
и видит непрестанно. Тогда, пожалуй, она впервые испытала то наслаждение, ту
несказанную сладость, которую человек ощущает, когда он виден, виден
вопреки своему желанию, виден в минуты интимности, когда он изнасилован
взглядом. Мать, будучи верующей, говорила ей: "Бог видит тебя", стремясь
таким образом отучить ее врать, грызть ногти и ковырять в носу; но случилось
нечто иное: именно предаваясь своим дурным привычкам или в интимные, стыдные
минуты Аньес представляла Бога и демонстрировала ему то, что делает. (с) Милан Кундера «Бессмертие

17:23 

«Порывы фламенко вращают пластинку...»

Порывы фламенко вращают пластинку,
иглою фламинго застыл на дорожке,
игрою цветов промелькнула косынка
из дома напротив, и грустно немножко.

Парение грифа в порхающих пальцах
полуденных молний, гадаются четко,
капроновых ног шестиструнные танцы,
да солнечный заяц щекочет решетку.

И , как на грустинку, нанизаны мысли,
сардинка на вилку, костяшка на счеты,
я жизни своей нанизал половинку
на ритм ожиданий чего-то...
еще ты

мне что-то хотел подсказать, де Лусиа?
ну, режь, говори, я нисколько не против -
я знаю, что слишком влюблен для России,
для ситца косынки из дома напротив!

разрывы фламенко угробят пластинку,
на пыль разнесут, на тишайшие крошки...
я знаю, что слишком чужой для рябинки,
глухой для гармошки... ©евгений орлов

17:24 

назойливый вечер утих. Вероятно,
я к этому тоже немного причастен,
недетское время. Похоже, все спят, но
их сны освещается искоркой счастья.
Ну что за напасть? - потянуло на ретро.
(Я сделаю так, чтобы нас не винили).
И, в полных тоски, подвываниях ветра
трескучее пение, шорох винила
и старый мотив я, утихнув, услышу,
впотьмах согреваясь бокалом коньячным.
Прижмется к стеклу пусть обрывок афиши
концертом полвека как не предстоящим.
Французские сны, черно-белые танцы:
- мадам, мне так нравятся ваши ресницы,
и я бы мечтал с вами после остаться,
но я засыпаю. И пусть мне приснится... ©Тлен

17:27 

[03 Dec 2004|01:18pm]
Все люди ходят по определенным орбитам. Если вы пересеклись с кем-то один раз, то будьте готовы к следующей встрече. Если, конечно, жизни хватит.

...год был 1987. Время было разухабистым и обильным, как щедрая пизда портовой шлюхи. Я учился в седьмом классе, слушал русский рок, был выкрашен в блондина, носил рваные расписанные джинсы, и делал вид, что мне нравятся Битлз. А в уши населения страны упорно заползал «беспечный розовой вечер». Ровесники быстренько поделились на «Юра, люблю-не-могу-пиздою-к- парте-присосалась» и «Попса-безголосая-вша-детдомовская».

Второй вариант мне был как-то ближе. Времена стояли агрессивные, девочки носили накладные плечи, начес и тени до ушей, ну, и вели себя соответственно. Моя соседка по парте, изнемогая от пубертатного напора гормонов, вела со мной войны, ибо не любить Юру Шатунова было в ее представлении никак невозможно. Девочка была толстая и страшная, как останки Зои Космодемьянской, а головогрудь ее имела форму и расцветку пиццы. В довершение ко всему у нее была дико смешная азиатская фамилия.

В перерывах между страстными стонами у фотографии Юрочки она била по голове меня учебником литературы, а я ловил в калининградских водоемах тритонов, и совал ей в разные места. Они извивалась и кричала. Позже я узнал, что так иногда выглядит оргазм, но тогда зрелище было потрясающе забавным.

Через семь лет я зимним питерским утром трясся с перепоя в галерее Новой Академии изящных искусств на Пушкинской, 10. В кресле напротив лежала биомасса, которая еще вчера была Владиком Монро. Биомасса издавала таинственные и пугающие звуки, среди которых отчетливо слышалось слово «кетамин». Хозяин галереи, Тимур Петрович, невозмутимо забил косяк, принес видак, и включил запись «Ласкового мая». Меня затрясло еще сильнее.

- Бббляйть, он бы хоть в одну ногу попал для приличия!
- Дружок, вы ничего не понимаете! - Тимур Петрович выпустил облако дыма из орлиного носа - Если бы он попал хоть в одну ноту, ему бы пришлось попадать во все остальные!

Примирившись с "Ласковым маем" ,через неделю я летел в Прибалтику на какой-то местечковый показ авангардной моды. Думаю, многие помнят, что такое русская авангардная мода тех лет - две консервные банки, три использованных гандона, на щиколотку ошейник, в жопу хризантему - и на язык, грёза моя!

Как обычно, начало клубного показа задержалось на три часа. Хозяин клуба проставился бухлом, и я накачался до состояния плюшевой панды. Штаны костюмчика были 50-размера, а жопа на тот момент не дотягивала до 48-го. Штаны, ничтоже сумнящеся, прикололи к трусам булавками. Кто-то из ребят тем временем спьяну сел в дизайнерскую шляпу. Я завалился в уголок, икнул, и сказал, что никуда не пойду.

- Пойдешь, родной, пойдешь - потрясающей красоты рука заботливо поднесла мне на конце ногтя кокс. Сфокусировав взгляд, я увидел точеные ноги, станок 42 размера, высокие скулы, кошачьи абсолютно черные глаза и полотно иссиня-черных волос. Высота конструкции была за метр восемьдесят. Если бы это видела Шер, она вскрыла бы себе вены эпилятором, а потом удавилась париком.

Я вдохнул, чихнул, и пошел. Все было хорошо, но на второй проходке задняя булавка расстегнулась, и плавно вошла мне в копчик. Сохраняя пластмассово - унисексовое выражения лица, я кое-как развернулся, и пошел обратно. В голове по кругу вертелось:

Таня нагнулась - в жопе топор,
Метко стреляет индеец Егор,
Таня нагнулась - в жопе топор,
Метко стреляет индеец Егор,
Таня нагнулась - в жопе топор,
Бля, больно-то как, индеец Егор…

Булавка в жопе и кокс окончательно вывели алкоголь из детского мозга, и, вытащив металлоизделие, я пошел общаться с благодетельницей. Мы пили, тусовались, лапались, и у меня было ощущение, что эту роскошную дорогую телку я знаю как минимум полжизни…

Мокрый прибалтийский снег размывал грим, и вдруг, чуть задыхаясь после поцелуя, она сказала:
- Помнишь, как ты мне засовывал тритонов под форму? Ты мне так нравился!

Лучше б я не вынимал булавку из жопы. Впервые за девятнадцать лет жизни я почувствовал, что краснею.
<http://www.livejournal.com/users/im...st/?skip=40>

17:28 

Когда ты уйдешь в свой холодный уверенный разум,
Живым, из огня моего подожженного сердца.
Ты станешь счастливым, свободным, но чуточку грязным,
Но это не важно, ты будешь отменно смотреться….

И было бы глупо вернуться на пепелище,
Туда, где останется пара знакомых мелодий,
И фраза о счастье, впоследствии ставшая нищей,
И лишняя дама, в рассыпанной мною колоде… ©Алла Розвадовская

17:33 

Про Шереметьево.
Однажды я возвращалась в турцию. В Шереметьево меня привез мой брат Вова. Он меня выкинул с чемоданом у входа, сказал «бывай, Серопука» и исчез из виду. Я пошла на регистрацию. На регистрации мне обсмотрели цемодан и сказали - открой-ка. Чемодан не открывался, потому что ключ был у Вовы, который уже уехал домой или к бабе. Я сказала человеку в костюме шереметьево, что ключ у Вовы, а сам он не тут. Человек в костюме был младше меня. Он жестоко улыбнулся и сказал - чемодан надо бы открыть. Я сказала, что давайте ждать Вову, у которого ключ. Я позвонила Вове и Вовин телефон сказал, у что у него нет денег, поэтому и связи нет. Человек в костюме предложил вспороть мой чемодан, за который я отдала много получек и который мое визитное лицо. Я сказала, что нет, пороть не дам, но нате - щупайте. Щупать не хотели и подозвали меня к телевизору, по которому шел фильм про мой чемодан. На экране я думала увидеть труп, который Вова в шутку положил мне с собой, но трупа не было. Зато было много интересных вещей в черно-белом варианте. Мужчинам в костюме не понравились банки с икрой, которые было непонятно, что икра, и которых было больше нормы. Они спросили меня что это - я сказала, что тушенка и стушевалась, потому что враньё. Им не понравилось моё стушеванное лицо, и они приказали вскрыть чемодан отверткой, либо вообще не ехать. Они даже шутили про брата Вову и про то, что что такие женщины делают в Турции. Я сказала, что такие женщины в Турции занимаются проституцией, а потом кушают тушенку. Пока вскрывался чемодан, я молилась, чтобы чорная икра превратилась в тушенку, но это не помогло. После вскрытия мужчины в синем бросили на меня злой взгляд, который я как бы не видела, и все свалила на брата Вову. Через минуту на пороге неожиданно появился брат Вова с ключом и сказал - я молодец, а ты - дура, забыла ключ. Я не стала спорить еще и потому, что нам предстояло есть икру, которую я не хотела отдавать Вове с собой, потому что он скотина, и у меня было мстительное настроение. У нас было 2 лишних банки. Вова открыл их глазом, и мы стали есть пластмассовой ложечкой, которая была у нас в ед.варианте. У нас было мало времени, поэтому Вова помогал себе пальцем. Потом он придумал есть с помощью кредитной карты, потому что лучше загребается, и тем самым собрал вокруг себя солидную толпу. Я рассчитывала на то, что его стошнит, но он съел полторы банки и попросил еще, потому что не ел семь дней. Нас окружила толпа всяких женщин, и Вова сказал мне, чтобы я не стояла рядом с ним, а отошла в сторону или даже в Турцию, и не мешала женщинам любоваться кушающим гераклом. Потом Вова замотал мой прекрасный чемодан жирной лентой, и я поехала в Турцию с визитным лицом челнока. (с)Nedorazumenie's LiveJournal: <http://www.livejournal.com/userinfo...dorazumenie>

17:34 

Машинка бывает стиральной, печатной и швейной.
Синёва напишет стишок, чтобы ближе к народу,
а то все какие-то рыбы, и птицы… и шеи
чудных одиноких рептилий, забывших, как в воду

входить, и дышать, чтоб касанье, летанье и пенье…
И руки приветливо ноют от тряпки и швабры,
когда, наконец, отскребаешь и пену, и перья,
чешуйки, ресницы и губы, и детские жабры. ©Альбина Синева

17:40 

душе*губам
Светильник - ночь - на половину вторник.
И не луна - а так - разжиженная плазма.
Ей надо (минимум) впитать прямоугольник,
Чтоб изыскать причину для оргазма.

Цитаты - Блок - иллюзия под тальком.
И не душа - а так - немая душегубка.
Ей хоть с одной смириться нужно дракой,
Чтоб слыть идейною(!), пусть даже проституткой.

Шиповник - кот - горнит подхвостным зудом.
И не весна - а так - плешивая банальность…
Ей к Вам вскочить карманом бы нагрудным,
Чтоб выдать ересь за сентиментальность.

Фигура - ферзь - тупик в перестановке.
И не полёт - а так - игра в скакалку…
Был видно смысл рыться на помойке,
Найти - поднять - и выбросить на свалку. © ЭроZия

17:42 

***
Две девушки просыпаются утром после пьянки, заходят на кухню и видят, как там на табуретке сидит и курит абсолютно голый мужик. Они недоумевающе смотрят на него, потом друг на друга, и одна другой говорит:
- Ну ты еще спроси меня чей он!?

***
- Кто умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка! Ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек
волокли по тундре санки с поклажей?

***
Книжный рынок "Петровка" (Киев).
Внимание привлекла одна книжица. Автор - Джудит Макнот (та, которая плодит сопливо-слюнявые женские романы с потерей девственности на стр.50, обязательно сопровождающейся бурным оргазмом. Дура!). Но оформление!!! На обложке - крупное фото нижней части сидящей женщины в мини-юбке. Проще говоря - красивые ноги в шикарных туфлях эффектно вытянутые и томно скрещенные. И название книжки: "СНОВА ВМЕСТЕ"!!!

***
10-ти летней давности разговор двух программеров в общественном транспорте:
- у меня писюк повис.
- напрочь?
- не то слово, тремя пальцами не подымешь!
- может, зараза?
- да я тож так уже думаю...
Публика настороженно всматривается в собеседников

***
Разговор в автобусе... примерно тож 10 летней давности....
- блин вчера всю ночь с мамой трахался, пока не сдохла....
- Ну и что....
- Да ничего мозги вынул....на рынок везу...
Автобус почти моментально опустел.....
* Мама- материнская плата
* мозги- оперативная память.....

***
Приходит мама домой и наблюдает картину: Сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

***
-Какой щеткой вы пользуетесь?
- Обычной, пласстмассовой.
- А почему не щетко РИч индертендал, она може очистить зубы в труднодоступных местах...
- А у меня нет зубов в труднодоступных местах


17:42 

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?
- Да.
- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

17:43 

свадебные традиции

Пеpво-напеpво к невесте засылались сваты. Желательно, конечно, чтобы жених сказал сватам адpес невесты, а то им ведь все pавно, где пить.

Когда сваты шли по деpевне, все местные девки ноpовили затащить их к себе. Поэтомy пеpвыми замyж выходили самые сильные и здоpовые девки. Так совеpшался естественный отбоp. Вообще-то издpевле pyсские девyшки мечтали выйти замyж за печенега или монгола и yехать. Это было пpестижно. Была даже такая поговоpка: "Увидеть Улан-Батоp и yмеpеть!"

Пеpвым делом отец невесты подносил сватам кyкиш под нос. Кyкиш тpижды целовали и говоpили: "У вас-товаp, y нас-накладная!" Считалось, что ежели сваты навеселе, то свадьба обязательно состоится, а yж коли, не дай Бог, тpезвые-то начнyт пpидиpаться, и тyт yж пятьдесят на пятьдесят ("фифти-фифти", как говаpивали на Рyси).

Тем не менее pодители невесты должны были поначалy говоpить, что невеста, мол, хpоменькая да кpивенькая. Hо yвлекаться, конечно, не следовало. А то, бывали слyчаи, когда говоpили, что, невеста, дескать, в соседней комнате меpтвая в гpобy лежит. Иногда, несмотpя на все пpедyпpеждения, сваты yжасались выбоpy жениха. Кстати, и жених чаще всего до самой свадьбы не знал, как выглядит невеста. Да и невеста тоже не знала, как она сама выглядит. Зеpкала были большой pедкостью.

После достижения компpомисса со сватами, отец, как пpавило, выкатывал на двоp бочкy пива и начинал пить, а мать выкатывала глаза и начинала выть. Тем вpеменем невеста, согласно тpадиции, сидела в избе и вышивала своемy сyженомy специальнyю тpяпочкy, в котоpyю он должен бyдет молчать всю совместнyю жизнь.

Иногда девyшка даpила своемy бyдyщемy сyпpyгy pасшитый бисеpом, pyчной pаботы, контpацептив. Hесмотpя на это, обычно чеpез месяц-дpyгой после свадьбы молодая становилась на yчет y бабки-повитyхи. Hаpяжая невестy к венцy-в колготки из тончайшей беpесты, в кокошник из белоснежного ватмана, -- подpyги должны были пpичитать: "Ой, да почемy же он выбpал такyю жабонькy болотнyю? Ой, да кто же тепеpь нас, кpасавиц писаных, замyж возьмет?.."

Как мы yже сказали, на свадьбy кpестьянки надевали свое лyчшее платье. Hо даже оно не могло скpыть тяжелый быт и нищетy, в котоpой пpоводили свою жизнь pyсские кpестьяне. Тяжелый быт и нищета пpямо-таки выпиpали наpyжy из-под кpасивой одежды. Потом наpядная невеста шла в цеpковь, а подpyги шли следом и гpомко пели пpощальнyю песню: "Ой, да белyю беpезy нагибают, Ой, да беpестy с беpезыньки сымают, Ой, да злой топоp в нее вонзают, Ой, потом сидят, да не слезают..." и т. д. Из цеpкви молодых встpечали хлебом-солью, чаем-сахаpом, водкой-огypцом. И начиналась свадьба! Иногда свадьбы гyляли неделями и даже месяцами. Слyчалось, что жених с невестой pасходились pаньше, нежели гости.

Что касается поведения гостей за столом, то здесь тоже сyществовали опpеделенные пpавила. Человек, котоpый вытиpал pyки о скатеpть или, хyже того, о хозяйское полотенце, pисковал на всю деpевню пpослыть невоспитанным человеком. Рyки во вpемя тpапезы следовало вытиpать о волосы.

Многие интеpесyются, когда появился обычай кpичать "Гоpько!" Согласно одной веpсии, эта тpадиция ведется с сеpедины XIV века, когда жизнь пpостого наpода стала особенно невыносимой. По дpyгим сведениям, кpичать "Гоpько!" молодым стал В. И. Ленин на свадьбе y своего дpyга А. М. Гоpького.

В некотоpых pyсских деpевнях, особенно в стаpообpядческих скитах, спиpтного не yпотpебляли совсем. Там свадьбы пpоходили тихо, без песен. Пpосто в дом новобpачных собиpалась вся деpевня, pассаживались по лавкам и тихонько сидели, стаpаясь неостоpожным словом не наpyшить тоpжественность момента. Жених с невестой сидели в центpе избы на табypетках, невеста могла тихонько, вполголоса плакать, женихy же плакать обычаем не позволялось.

В ноpмальных же деpевнях в самый pазгаp пиpшества отец невесты ставил пеpед новоявленным зятем ведеpнyю коpчагy с бpагой или пенным медом. Пpи этом положено было сказать: "Отведай-ко, сынок, за пpисyтствyющих здеся дам!" Если жених отказывался пить, считалось, что тестя он не yважает. Да и пpисyтствовавшие бабы обижались до слез.

Под занавес пиpшества pодители жениха по тpадиции обpащались к молодым с напyтственным словом: "Дети! Устyпайте дpyг дpyгy! В тpанспоpте ли, в жизни ли..." Заслyживает также внимания стаpинный обычай танцевать голыми на столах.

Hельзя не yпомянyть и о том, что в дpевнеславянских селениях дpессиpовали специальных собак-санитаpов, котоpые выносили на себе людей со свадьбы.

Втоpой день на pyсских свадьбах, в отличие от пеpвого, пpоходил тихо. Все двигались медленно, степенно, пели вполголоса, иногда шепотом, песни пpо pассол, пpо холодный квас, минеpальнyю водy. Танцевали медленно, полyсидя, лежа...

Да, мы забыли сказать, что свадьбы обычно игpали осенью, сpазy после yбоpки ypожая. Во вpемя пpаздничного пиpа весь собpанный ypожай съедали, после чего жених и невеста отпpавлялись в зимнюю спячкy до весны, пока не появятся тpава и насекомые...

Итак, мы pассказали о некотоpых тpадициях и обычаях, обязательных для большинства pyсских наpодных свадеб. Кpоме того, нам yдалось записать и несколько оpигинальных, необычных обpядов.

В некотоpых деpевнях всю ночь пеpед сватовством жених и сваты пpоводят возле каpты двоpа невесты. Жених pисyет стpелки, объясняя каждомy сватy его маневp-кто с какой стоpоны подходит к избе, кто обходит с тыла, кто фоpсиpyет плетень и на плечах бегyщего pодителя вpывается в дом... (Этот обычай записан нами в деpевне Жyковка, на pодине великого советского полководца.)

Каpдинально yпpощен пpоцесс сватанья в д. Стpемянкино, где все избы объединены в единyю компьютеpнyю сеть. Вечеpом на дисплее компьютеpа y пpедполагаемой невесты появляется надпись: "У вас товаp, y нас кyпец". Далее сообщаются хаpактеpистики и паpаметpы кандидата в женихи. Зачастyю даже на покос девки беpyт с собой ноyтбyк с модемом, чтобы не yпyстить свое счастье.

Очень интеpесный обычай вообще не засылать никаких сватов, не yстpаивать никаких свадеб, а жить с кем ни попадя мы записали в селе Гyляево, Тyльской области.

17:44 

Вы идете правильной дорогой, если:
- ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные"
- в действиях правительства вас больше всего возмутило то, что они
опошлили хорошее слово "дефолт"
- вы регулярно ложитесь спать в 9 часов. Утра, разумеется.
- на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете
адрес заинтересовавшего вас сайта
- и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду
- сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не
прикинете, сколько памяти на нее можно купить
- падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа
посетителей на вашей страничке
- вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь
- если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с
компьютером, чтобы можно было читать почту лежа
- вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере
- вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться
- если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача
- если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице
- вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича"
- вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса -
мегабайт, а длины - минута
- вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам

17:49 

«недо_лЁт»
Она любит дарить подарки.
Она любит, я точно знаю...
Этим летом такая давка
в обветшалых воротах рая...
Трубки, запахи, апельсины
атакуют меня, ломают!
Бог мой, господи! Как же сильно
мне нужна она, понимаешь?!
Слишком больно от этих взглядов.
Жгу глаза дымовой завесой...
Лето радо! Безумно радо!
За толпу и за то, что тесно,
мой стишец и глазные спазмы...
Лабиринты небес так строги!
Мне бы вдребезги пазлами, пазлами
и тропинкою ей под ноги... ©Азазелло

00:59 

одна говорила мне каждое утро - мой ангел, целуй меня горячо -
касания губ твоих важнее вина и хлеба.
а я лежал, улыбаясь ей, и уткнувшись щекой в плечо.
и думал - насколько она хороша, глупа и нелепа.

другая - на шею вязала воздушный за шарфом шарф,
ходила походкой эльфа и пела нежней, чем арфа.
и с ней, наконец, я понял - я груб, жесток и не прав.
я мог бы любить ее вечно, но - только молча, босой и без шарфа.

и, наконец, единственной, жившей напротив лжи,
и выпускавшей змей из окна, и любившей мою гитару
я предпочел другую, разбив ее фаянс и мечты.
чтобы она поняла - насколько я ей не пара.

теперь мне с утра не приносят ванильное молоко,
а ночью толкают спросонья холодной пяткой.
не бей посуду, - мне говорят, - не кури, не уезжай далеко.
и - как печать - поцелуй на язык вместо святой облатки.

и я не бегаю по утрам в центральном парке или около дома. вообще никак.
не покоряю вершины, не прыгаю с парашютом и не служу рублю.
но я готов продать за полтинник, за грош, за медный пятак
мое обаяние, мой талант и ближайшую мне родню.

лишь бы она продолжала каждое утро меня искать,
сонной рукою сбрасывая подушки на пол вокруг кровати.
лишь бы она боялась меня не найти и - тем более - не достать
губами мою лопатку. и пусть она - против платьев,

не любит бокс и футбол, не играет со мной в слова,
не курит в постели до или после (и вместо) секса.
пьет пиво и херес, не зная год урожая вина
и никогда не хотела примерить наряд невесты.

но я же рождаюсь заново, только услышав - люблю тебя… знаешь как?
и каждый раз говорю ей - как? - охрипнув и замирая.
я бы продал себя и родню за полтинник, за грош, за медный пятак.
но ей не нужно. она и так меня любит. хотя - никогда не читает.
©mir absurda

Долина Баянов

главная