• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
05:34 

голубями заплаканное садовое,
на каждом фонаре мои датчики,
я продолжаю во сне сурово
следить за передвижениями этого мальчика.
за нетрезвым шагом, ночными гулянками,
наскальной живописью его оскалов,
глаза его колбы, волшебные склянки,
хранящие яд инопланетных шакалов.
на его пальцах колечки исключительно дымные,
он умеет играть соло на скользких перилах,
я, наверное, его выдумала.
я придумала, что когда-то его любила.
у него дома пара домовых с претензией
на вершителей, сосущих ночами его усталость.
его сны входят в меня как лезвие-
среднее между необходимостью и соблазном.
следить за ним это навязывание
пятилетнего диплома на тему "познание мира",
применяю к нему искусство связывания
и вызволяю волшебной дудочкою факира.
он ускользает методами постыдными,
он не стесняется по весне хорошеть, я
убеждаю себя, что я его выдумала,
и если в это поверить, то наступит великая тишина. (с) Lilena.

07:53 

-Дорогая, я пригласил к нам в гости сослуживцев. Приготовь что-нибудь на ужин..
-Хорошо, дорогой. Только я не знаю, как приготовить?
Чтобы они к нам ещё раз пришли или чтобы они больше никогда к нам не приходили?

07:20 

в одном доме, поднимая сиденье унитаза, можно было прочитать надпись по краю унитаза «Слава богу, что в доме есть мужчина!»
(с) Полярник's LiveJournal

07:21 

Спорим я провела рождество как никто другой? =)))))
Компания собралась в Бенигансе ну в очень интересном составе: мой бывший бойфренд, мой бывший муж, бывшая подруга моего бывшего мужа, бывшая жена моего бывшего бойфренда с их общим сыном уже взрослым и еще новый претендент на место бывшей подруги моего бывшего мужа. колхоз вобщем, дело добровольное. (с)mar_me_lad

07:22 

Подсела сегодня на измену. Сонная с трехчасовым опозданием вваливаюсь на работу, в кабинете душно, кондиционер ни одна с. не догадалась включить. Я пинком приветствую системный блок, о, думаю, зажужжало. Иду наполнять тазик кофе. Пока бегают на экране явки-пароли, повисает бат. Идет почта с очередной метровой версткой. Я довольная созерцаю имитацию работы. И тут ухо мое захватывает посторонний звук. Что-то заунывно пиликает. Сейчас, думаю, попиликает и перестанет. А оно все пиликает и пиликает. Я как чуйка заглядываю в каждый угол нашего с шефом на двоих чулана. У нас много разных приколов припрятано. Например, кот, который начинает стонать, если повысить голос. Чудесная игрушка, особенно когда клиенты бесятся. Я заодно и кота проверила. Не пиликает. Как компьютерщик со стажем, ни черта не понимающий в компьютерах, я догадываюсь, что может оно в моем системном блоке вдруг живет, может, что сломалось. Набираю по внутреннему телефону нашего админа, который сидит в другом здании. Тарас, говорю, если ты сейчас же не придешь - я умру, или пострадает мой копм. Тарас, приходи, говорю, я на взводе. Проходит полчаса. Тараса нет. Я зверею от этого мерного пиликанья, со всей дури ударяю ногой по системнику, комп самопроизвольно перезагружается, не дождавшись последнего сантиметра верстки, не сохранив страницу набранного текста. Я зверею в квадрате. Минут через пять приходит Тарас. Криками и жестами объясняю, что случилось. Пиликает! - ору. Он оглядывает спокойным взглядом помещение, берет в руки мой рюкзак, достает из него мобильник с запавшей клавишей, издающий тощие звуки. Обещает, что никому об этом рассказывать не станет. (с)testimony

07:24 

Звонит сестра. В ахуе - полном!:
- То!!! Чо ж тварицца!!
- а чаво?
- да дохуделась я, чаво!!!
- мммм, так хорошо ж?
- хорошо-хорошо! Чего ж хорошего. Глаза у меня похудели! Прикинь??? Все утро линзы надеть пыталась. Ни в какой - Большие.
и грустно так вконце:
- Вот нет чтоб жопа похудела...

07:29 

«Если у тебя есть клыки, когти, мощная регенерация и 500 кг переплетённых мышц и ярости, это ещё не значит что у тебя нет уязвимого места. Которое может быть 160 см росту, смотреть на тебя огромными глазами и готовить оладушки на ужин» © memiuri

07:33 

Так что ты не сердись, - а приди на меня поглазеть
через год или два (лучше десять!) - и то, что осталось,
будет так же плясать для тебя,
будет так же стесняться и петь…
Вот такие
пришли - продувные - дни,
вот такой - синячок - подкожный,
так что ты не стесняйся,
давай, рискни.
Это раньше со мною -
нельзя, ни-ни.
А теперь со мной - можно, можно.
Как я - газеты и людей - листаю,
вот так и ты меня
посмотришь на просвет:
и счастье - есть,
и пошлости - хватает.
Пощады - нет. (с) Дмитрий Воденников

07:34 

Все серьезные проблемы начинаются с половым созреванием. Откуда-то появляются новые волосы и новые потребности. А потом всю жизнь надо сдавать экзамен на соответсвие стандартам сексуальности. И хуй чтоб большой, и чтоб стоял до небес - гирей не опустишь, и чтоб мог семнадцать раз за ночь.

То ли дело саламандры. Там все гораздо проще. Самец подходит к самке, и трется подбородком об ее затылок. Самка в ответ выставляет ему яйцеклад. Самец хватает яйцеклад, и уябывает с ним в пески куда подальше. Там он с яйцекладом производит всяческие развратные действия, а потом закапывает его в песочек, и месяц на этот песочек сцыт, выражая тем самым свое отношение к продолжению рода. Потом оттуда вылазят новые саламандры, и всё повторяется с начала.

Это так готично. Хочу быть саламанрой.
http://www.livejournal.com/users/immoralist/?skip=40

07:35 

Вас, ма шер, скорее всего сгубило
неумение быть идиоткой с высоким штилем.
а потом Вы проснулись: господи, шо жэ было?
и не пили вроде бы лишнего... или пили?

Вам, майн фройляйн, попроще бы стать, помягче -
я ведь тоже - животное, плотское, как гангрена.
мне плевать, что слезинка на кромке ресниц маячит,
мне паршиво от чувства вины на ладонях прелых.

Вы, май диа, пойдите в ближайший бутик,
оттолкнув ударенья, как это челюсти ловко.
Вы распущенной будьте, Вы шибко богатой будьте,
представляя рядом с собою аленделона...

и, ко мне возвращаясь под вечер, забудьте планы
на дальнейшее "вместе" под музыку вечных фрикций.
и оставьте мне очень мало, предельно мало -
обнаженную ножку, чтоб все-таки в Вас влюбиться. (с) Яшка Казанова


12:48 

а я ни аскорбяюся, патамушто мы люди тьомныйе и гимнастиев ни канчали. Для нас всё едино - шо глаголъ шо этот, как ево курва мать, суппикс, вот! (с) Griffon

12:01 

Дни осыпаются в чашу всамделишным золотом...
Кто отогреет тебя / меня от могильного холода?
Странно - в аду нет кругов для двоих. Вот ведь жалость...
Дай оправдаться хотя бы за то, что осталось!

Жизнь - это вспышка, но яркая и... необычная...?
Хочешь - убей меня, только, пожалуйста, выслушай…!
...Адрес отсутствует. Смылся таинственный спаммер,
Дырочку в сердце, проделав... на вечную память.

...Я достаю психиатров своими визитами,
Требую то исповедника, то инквизитора...
в нашей чернильнице плещется часть моей крови...
призрак любви исчезает, споткнувшись на слове… © Вэйда

12:02 

Бог искру в каждого вложил,
Блестяще подшутив над нами.
Всю жизнь мы, из последних сил,
Из искры раздуваем пламя.
Чтоб осветить хоть пядь пути,
Мы все порой исходим чадом,
Натужно пыжимся, кряхтим...
О, Господи! Нам это надо? © mitil

12:02 

Она в купальнике шла вдоль бассейна. Пройдя мимо инструктора и
оказавшись в трех-пяти шагах от него, она повернула к нему голову,
улыбнулась и помахала рукой. У меня сжалось сердце. И улыбка, и этот жест
принадлежали двадцатилетней женщине. Рука ее взметнулась вверх с чарующей
легкостью. Казалось, будто она бросала в воздух цветной мяч, играя с
любовником. Улыбка и жест были исполнены прелести и изящества, тогда как
лицо и тело уже утратили всякую привлекательность. То была прелесть жеста,
затонувшего в не прелести тела. Но женщина, хотя, вероятно, и сознавала, что
уже некрасива, в то мгновение забыла об этом. Какой-то частью своего
существа мы все живем вне времени. Возможно, лишь в исключительные моменты
мы осознаем свой возраст, а большую часть времени мы - вне возраста. Как бы
там ни было, но в то мгновение, когда дама, обернувшись, улыбнулась и
помахала молодому инструктору (который не выдержал и прыснул), о своем
возрасте она не помнила. Некая квинтэссенция ее прелести, независимая от
времени, этим жестом явила себя на миг и поразила меня.
Милан Кундера «Бессмертие»

12:03 

- Больше всего на свете мне нравится знать, что у меня есть дом, в
котором всегда все в порядке... Настолько в порядке, что я могу ночевать где
попало, поскольку мне даже не обязательно там появляться.
Макс Фрай «Зелёные воды Ишмы», сборник «Наваждения»

12:03 

Когда из леса перед ней появился Шелковолосый Павле, со сплетёнными вместе косичкой и усами, девушке показалось, что ей улыбается солнце. Огромная, незнакомая душа стояла перед ней, распятая на сторонах света, как растянутая шкура, и пустая, как ночь, но на самом деле, в ней, как в ночи, лежали города и леса, реки и морские заливы, женщины и дети, мосты и суда, а на дне, совсем на дне, крошечное и прекрасное тело этой души, которое катило её наверх, как огромный камень. Лишь улыбка, которая загоралась, словно свет, приоткрывала на мгновение, что за этой ночью нет пустоты и что через тело можно войти и в душу. А улыбку эту мужчина поймал где-то в другом мире, где лишь улыбкой и можно поживится, и принёс её сюда, в Далматинское загорье, принёс ей, Велуче, как какой-то драгоценный плод, который надо попробовать или умереть…
Велуча взглянула на улыбку на лице Шелковолосого Павле, и это было последним, что она в своей жизни видела. Спросила, как его зовут, и это было последним, что она в своей жизни слышала. Он ударил её прикладом и тут же, на этом самом месте, овладел ею, полумёртвой, подобно тому, как ел рыбу полуживой. Потом, утром того же дня продал на одно из судов, которое возит доступных всем женщин из порта в порт, и ушёл за этой самой улыбкой, которая светится во мраке, а Велучу никогда больше не видел. Девушка осталась обезумевшей от ужаса, от пробудившейся страсти и страха, а от удара - слепой и глухой на всю жизнь. © Милорад Павич «Долгое ночное плавание».

12:05 

Ты придешь ко мне ровно в полночь, разбудишь мой спящий звонок.
Ты скажешь мне: "Какая чудесная ночь! " Я отвечу: "Да, но я одинок".
И я заварю тебе свежий чай и достану из бара вино
И выключу свой телевизор, не успев досмотреть кино.

Мы будем говорить о прекрасных вещах, играть словами, как в бильярд,
И ты построишь мне сотню воздушных замков и один небольшой зоопарк...
Но, увы! Я знаю, что мне нельзя верить всем твоим словам -
Слова для тебя значат больше, чем дело, но это ничего - я грешил этим сам.

Ты скажешь, что жизнь - это великая вещь и выдашь "семерку" за туз,
И я тебе сыграю свой рок-н-ролл, и я тебе спою новый блюз...
И ты, конечно, похвалишь меня, и я тебе в ответ улыбнусь -
"Я знаю, нам трудно понять друг друга, но ты вежлив и я не сержусь".

И когда за окном забрезжит рассвет, я скажу: "Не пора ли нам спать? "
И я постелю себе на полу, а тебя уложу на кровать.
И вот, когда, наконец, я засну, уняв предрассветную дрожь,
Ты встанешь и улыбнешься, как ангел, и вонзишь мне в спину свой нож
И вытрешь с лезвия кровь и ляжешь спать... И во сне ты увидишь себя...

И утром я встану первый, приготовлю кофе и торт,
Поставлю T-Rex, и тебя разбудит бодрый мажорный аккорд.
И выпив свой кофе, ты куда-то уйдешь, махнув мне на прощанье рукой,
А я отмою с паркета кровь и обрету свой душевный покой.Седьмая Глава (БГ «Все братья и сестры»1978г.)



12:06 

"Бог строил мир из мышеловок. Несчастен тот, кто СЛИШКОМ ловок".

12:08 

Варят два персонажа ханку в большой кастрюле, помешивая поварежкой... Один другого спрашивает:
- А что, если я один всю эту кастрюлю выпью?
- Да ты что, у тебя кровь пойдет из ушей, из глаз, лицо волдырями покроется
- Что, так торкнет??
- Нет, просто я тебе вот этой поварежкой всю морду разнесу...


Летит огромный пассажирский самолет. Эпизод первый. В кабину пилота входит НР и говорит:
- Мужики, я вам бабла заплачу, сделайте мертвую петлю!
Пилоты:
- Ты че, ох.ел?! Не видишь, самолет пассажирский, для этого не предназначен? и т.д.
НР:
- Ну, мужики, сделайте, я вам немеряно заплачу денег!
- Пошел в жопу!
- Ну сделайте, вы за всю жизнь столько не заработаете!!!
Пилоты посовещались, думают, ну, хер с ним, попробуем. Заодно и подзаработаем. НР рассчитался и пошел на свое место, ждет маневра. Самолет резко меняет траекторию, поднимается носом кверху, делает мертвую петлю и возвращается на прежний курс. Эпизод второй.
Из сортира этого самолета выходит готовенный укуренный нарк и восхищенно говорит:
- Вот это дурь так дурь! Аж за шиворот насрал!!!


Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью,легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.


12:11 

На моего приятеля свалилось неожиданное счастье в виде свободной квартиры его знакомых на целый месяц их отпуска. Его радость по этому поводу не мог омрачить даже белый ангорский Кот, прилагавшийся к квартире в виде бесплатного приложения. Хотя "бесплатный" - прилагательное здесь не совсем уместное, поскольку хозяева оставили моему приятелю целых 200 долларов на корм ("обязательно самый лучший";), шампунь (шерсть породистого любимца - главное его достояние) и песочек для горшка ("он такой чистюля";). Эти 200 долларов были благополучно пропиты моим приятелем немедленно после отбытия хозяев, после чего состоялось его вселение в вышеупомянутую квартиру.
Кот просил жрать.
- Обойдешься сосиской, - заключил мой приятель.
- Вот уж дудки, - обиделся Кот, сделал попытку закопать сосиску в паркет и направился к горшку.
В этот раз все обошлось благополучно. Но при следующей попытке посетить туалет Кот заметил предыдущие следы своей жизнедеятельности и наотрез отказался пользоваться грязным горшком. Приятель постелил в горшок газету, что вызвало у Кота бурю негодования. Некоторое время он перемещался по квартире с возмущенным мяуканьем, после чего демонстративно сделал лужу у плиты.
- Ах, ты, сволочь, - провозгласил мой приятель, схватил вырывающегося Кота за шкирку и вытер им лужу. Коту это определенно не понравилось, и результатом его активных действий стала глубокая царапина на руке опекуна.
- Ну, погоди же, - заявил тот и потащил Кота в туалетную комнату. Там он бросил Кота в унитаз, захлопнул крышку, уселся сверху и спустил воду.
Специально для защитников животных сразу оговорюсь: никакого существенного вреда Коту эта баня не принесла. Но когда крышка была открыта, взору моего приятеля вместо белого ангорца предстало до ужаса мокрое, грязное и слегка вонючее существо. Рассудив, что в ближайшем времени вся эта грязь будет распределена по квартире, приятель подхватил Кота и направился в ванную, где, набрав в таз воды, ввиду отсутствия шампуня, высыпал туда полпачки стирального порошка. В этом тазу и был прополоскан Кот, после чего ему была предоставлена возможность языком привести себя в порядок.
После водных процедур просыпается зверский аппетит. Кот не был исключением. После удаления с себя последствий купания, его единственным желанием было пожрать. В миске Кота ждала заветренная сосиска.
- Голод - не тетка, - решил Кот и принялся давиться сосиской. Но, как ни странно, распробовав сосиску, Кот с каждой минутой находил ее все более и более вкусной. Сосиска была съедена полностью.
- Вот и ладушки, - порадовался приятель, направляясь в койку. Кот последовал за ним. Вечер закончился мирно.
В дальнейшем подобные сцены повторялись несколько раз. Приятель ни под каким видом не давал Коту своевольничать. Любые попытки Кота проигнорировать горшок с газетой заканчивались купанием в унитазе, а затем в стиральном порошке. Также Кот раз и навсегда усвоил золотое правило: "Ешь, что дают, а то не дадут ничего". К моменту возвращения хозяев Кот безропотно писал на газету и ел все, что Бог пошлет (в лице моего приятеля), вплоть до огурцов, грибов и вареной картошки.
Здоровое питание и регулярные водные процедуры сделали свое дело. Когда хозяева переступили порог своей квартиры их взору предстал существенно потолстевший Кот.
- Ой, как мы поправились, - умилялись хозяева. - А какая шерсть стала красивая, пышная! Ой, да наверное, наш друг свои деньги докладывал. Мы Вам ничего не должны? - спрашивали они моего приятеля.
От предложенных денег приятель гордо отказался. Основного секрета ("унитазного" воспитания) приятель им, разумеется, не раскрыл. Но все же посоветовал почаще разнообразить рацион Кота. Этот совет был принят с благодарностью. Приятель и Кот до сих пор остаются лучшими друзьями. Но когда приятель приходит в гости к хозяевам, Кот прямиком направляется к горшку и орет оттуда, пока приятель его не похвалит. Это служит Коту гарантией, что на сегодняшний день купание в унитазе отменяется. (с) найдено в интернете

Долина Баянов

главная