• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:39 

С недавних пор квартира бастует. Ведет себя отвратительно. Как выяснилось, коридорная стена, до крови расчесанная кошками – это еще не самое страшное в быту.
Первым прибором, яростно нахамившим мне, оказался холодильник: раза два в неделю, он стал ехидно подтаивать и тихонько писаться на пол. Да, я знаю, что стоит мне хотя бы один раз его разморозить – эти раздражающие приступы кухонного энуреза пройдут. Но в данный момент я совершенно не готов к житейским подвигам такого рода – нет ни времени, ни сил, ни желания.
Немного подумав, инициативу холодильника поддержала стиральная машина - вяло поплевываясь мыльной водой сквозь брешь в уплотнителе иллюминатора, она тоскливо вздохнула, выбив пробки в силовом щитке, после чего перестала нагревать воду. Теперь агрегат исповедует единственное экзистенциальное направление - Вечный Режим Деликатной Стирки.
Далее откликнулись часы – в течение суток они нагло врали мне о том, что местное время колеблется между половиной шестого и половиной седьмого. Теперь мне кажется, что если бы я не сменил в часах батарейку – в доме не перегорела бы половина лампочек, в коридоре не сломалась бы дверная ручка, а в кухне не осыпалась бы ЕБАНАЯ ШТУКАТУРКА, ОДИН ИЗ КУСКОВ КОТОРОЙ РУХНУЛ НА АВТООТВЕТЧИК, ПОСЛЕ ЧЕГО ТОТ ПЕРЕСТАЛ ФИКСИРОВАТЬ ВХОДЯЩИЕ СООБЩЕНИЯ, И ЗАПИСАЛ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ПОМЕЩЕНИИ, ТО ЕСТЬ - ОРУЩИХ КОШЕК, КОТОРЫМ В МИСКУ УГОДИЛ ВТОРОЙ КУСОК ШТУКАТУРКИ.
Не желая мириться со сложившейся ситуацией, кошка-Гана (вторую кошку зовут кошка-Флора, или попросту – Пишкин) …так вот, кошка-Гана отправилась в комнату (очевидно, страдать), уселась рядом с работающим ноутбуком, и меланхолично выломала из клавиатуры две буквы: «Я/Z» и «Ч/X», после чего, расстроившись окончательно, потеряла всяческий интерес к алфавиту, и влезла в свою т.н. «социальную нишу» - место между креслом и батареей, откуда животное извлечению не поддается (можно, конечно, воспользоваться ВИЛАМИ, но я не обладаю этим высокотехнологичным устройством, к тому же не считаю подобный метод коммуникации с кошками гуманным; ВИЛЫ – они для людей).
Пока я безуспешно пытался вернуть компьютеру утраченные клавиши, в дверь позвонили враги с четвертого этажа. Вернее, враг: гаденыш-дедок, напоминающий неудавшуюся, и от этого спившуюся копию Солженицына, очевидно, оставил свою крикливую клячу дома, и поднялся на мой этаж, дабы в хамских выражениях поведать мне о том, что я вновь коварно заливаю водой потолок их девственного санузла. Борясь с искушением прислать со всей дури ему в конгломерат вкусовых, зрительных и обонятельных рецепторов каким-нибудь плоским и прочным предметом, формата разделочной доски, я вычурно предложил ему идти на хуй, и, захлопнув дверь, полез с фонариком под ванну, проверять, действительно ли я залил этих… эту пожилую пару.
Под ванной я обнаружил мокрые насквозь коммуникации, и сильно затосковал: увы, при жестоком обращении, у моего любимого корыта периодически отходят воды. Не сильно, но все же. И отходят они, само собой, по вполне определенному адресу – в квартиру номер 34. К врагам.
Горячо поклявшись самому себе, что завтра же куплю герметик и замажу им все щели в трубах, я нарисовал на обувной коробке этого сволоча из тридцать четвертой квартиры, выставил коробку на балкон, и меланхолично расстрелял ее из пневматического пистолета…
…Третья обойма уже подходила к концу, когда я тщательно прицелился, и… НЕОЖИДАННО ПРОСТРЕЛИЛ БАЛКОННОЕ СТЕКЛО.
Кошки вылезли из укрытия и выразительно проорали что-то в мой адрес. Очевидно, назвали меня идиотом.
Думаю, мне необходимо жениться… (с)
http://ovosch.livejournal.com/107623.html

18:50 

по мотивам фотосайта и не только :

Дверь открыли ногой. Незнакомый тип прошел на кухню, сел, не дожидаясь приглашения и заявил:

- Неуютно у вас тут. И... – он потянулся, отобрал чашку чая, отхлебнул - Вот я чаю вашего отхлебнул – отстой. Заварки надо больше ложить. А сахару меньше.

Хозяин квартиры ошалел от такого напора и промямлил:
- Я так чай люблю... Что здесь происходит, а? Чем обязан? Вы кто?
- Я пришел вам сказать, что вы мне неинтересны. Вы понимаете? Мне абсолютно пофигу вы и все что у вас тут есть. Все равно у вас тут нет ничего интересного. Один пафос. Потуги на вкус. И ничего больше. Эти обои безвкусны, эта мебель.
- Да вы представьтесь сначала! Вы кто? Что вы делаете у меня на кухне?
- Вот!!!! Видите!!!! Опять этот пафос!!! Вы не понимаете, что мне плевать на вас и лезете с своими репликами! Да мне плевать!
- Успокойтесь, успокойтесь. Я понимаю – вам пофиг.
- Не надо меня успакаивать! Вы думаете вы меня можете как-то взбесить? Да ни за что! Вы – неадекватны! Не впадайте в истерику!!! Вам всего лишь сказали правду!! Это мое мнение! Вам понятно?! Когда вы уже научитесь уважать чужое мнение?
- Вы знаете, наверное, вам лучше уйти. У нас не получается разговора.
- Вот! Я говорил! Кто вы такой, чтоб указывать мне – уходить или нет?
- Но это, простите, моя квартира.
- Если бы вы не хотели, чтоб я сюда пришел – вы бы закрывали дверь! А так дверь не закрыта. Да у вас и квартира – так себе. Безвкусно все. Не нравится мне у вас. И посмотреть нечего.
- Стойте! Вы зачем у меня с полки мою шапку взяли?
- Да вы должны спасибо сказать! Шапка ваша –отстой. Давно из моды вышла! Если бы вы не хотели чтоб вашу шапку носили – вы бы запирали дверь! Понятно! Вы еще должны спасибо сказать, что я у вас шапку взял!
- Но.. Как... Положите шапку на место и идите вон отсюда!!!
- Да плевать мне на вашу шапку! И на вас мне плевать! Вы – ничтожество! Вы – полный деградант. И пожалуйста – я ухожу от вас! И ни один нормальный человек не останется в вашей квартире! Смотреть не на что! Убожество!

Он встал, вышел в прихожую и продолжал подглядывать за тем, что делается на кухне, изредка покрикивая «Убожество!! Глупость!! Кто так бутерброд мажет!!!»

(c) frumich

16:23 

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег. Строчка подразумевалась такая: Отруби лихую голову...

16:20 

Есть тут у нас рядом с работой магазинчик. Держат его айзербайжанцы, соответственно, продавцы тоже все айзербайжанцы. А рядом у нас Апражка (Апраксин двор, сукарынок) и ремонтируют здание, соответсвенно, ещё есть грузины, абхазцы и армяне. И все они ходят затoвариваться едой в этот магазин. А я постоянно становлюсь свидетелем того, как все эти браться ругаются между собой и продавцами, когда, например, в очереди стоят друг за другом армянин-строитель (очень плохо говорит по русски), абхазец-асфальтоукладчик (ещё хуже говорит по русски) и грузин-торговец (великолепно говорит по русски с ацким акцентом). А обслуживает их айзербайжанец-продацец (русский на среднем уровне). Происходит это примерно так:
Армянин-строитель долго смотрит на айзербайжанца-продавца и говорит:
- Слюш, эти, ватэта, вотки, хароший?
Продавец искренне не понимает, я кстати, сзади стою, тоже не очень догоняю. Продавец удивляется:
- Шито?
- Ватета хароший?
- Шито?
- Э-э-э, ты чо? Ватета хароший?
- Шито ватета? Э-э-э? Гавари, а!
- Вотки хароший? Ты дурак, да?
- Э-э-э, зачем дурак, ты хуй!
Армянин-строитель морщится, что-то вспоминая и поворачивается к абхазцу-асфальтоукладчику и шопотом спрашивает:
- Хуй? Бла-бла- бла хуй?
Афальтоукладчик с прояснённым лицом, улыбаясь:
- Бла-бла-бла, сама хуй, бла-бла-бла, песда! (пауза, потом радостно) Мудак!
Строитель одухотворённо поворачивается к продавцу и выпаливает:
- Сам хуйпесда. Ти мудак!
Продацец искромётно парирует:
- Э-э-э, шито?
Стоящий передо мной грузин-торговец не выдерживает и, жестикулируя, разруливает ситуацию:
- Слюшай, заибали, а? Мне тут утром стоять, да? Ти будешь хуй, ти песда, ти мудак. Этому дай вотка харощий, а ти нахуй, патом вазмёщ, адин хуй, как палавой орган нипанимаешь па руски. Мине винбилидан.
Продавец вопросительно
- Шито?
Грузин в сердцах разворачивается и уходит. Из дверей орёт
- Билять нируская!

Я тоже достаивать не стал. Уходя слышал
- Вотки хароший?
- Шито?
- Сюка!
- Ты хуй!

16:14 

Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья.
Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- "%б твою мать где ключи от машины"!!!


14:31 

Опусти мне веки - глаза забивает пылью
Жизнь забита дрянью как старый мусоропровод
Старый ангел в углу завернулся в худые крылья
Я просрал билет в Ойкумену, мне нужен повод
Подскочить, постучатся в небо, но в небе - пусто
Лишь фанерный купол колышет стальные нити
Я хочу, замерев, упасть со стеклянным хрустом
Опусти мне веки и выпусти плыть по орбите (c) starcos

13:11 

=ОДИН ДЕНЬ В МОСКВЕ=

7.00—8.00

Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города

Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси

Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку

Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь

Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК»

Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ

9.00—10.00

Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет

Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru

Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков

Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов

Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля

Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек

11.00—12.00

Каждую минуту в аэропортах города совершают взлет или посадку 55 авиапассажиров

Каждую минуту 8 человек заселяются в гостиницы, из них трое — иностранцы

Каждую минуту в город приезжают 2 гастарбайтера, каждую минуту одного из них задерживают за отсутствие регистрации

Каждые две с половиной минуты за отсутствие регистрации задерживают одного иногороднего гражданина России

Каждую минуту 8 москвичей отправляются в зарубежную туристическую поездку

Каждые три минуты 1 житель города подхватывает педикулез, все еще самое распространенное инфекционное заболевание

13.00—14.00

Каждые две с половиной минуты 1 пара москвичей приносит заявление в ЗАГС, а каждые три минуты 1 пара приносит заявление о разводе

Каждую минуту в городе строят 10 квадратных метров жилья, каждую минуту новостройки подрастают на 2,5 сантиметра

Каждую минуту сносят 1 квадратный метр ветхого жилья

Каждую минуту москвичи съедают 2 тонны мяса и 409 килограммов рыбы

Каждую минуту по Новому Арбату проезжают 96 автомобилей

Каждую минуту город потребляет 82 762 киловатт-часа электричества.

На одного жителя в час приходится столько же, сколько на не слишком мощную лампочку,- 50 ватт

15.00—16.00

За пять минут в центре города можно 5 раз прокатиться на эскалаторе станции метро

За минуту поездки в такси приходится платить от 6 до 9 рублей

Каждую минуту на Московской валютной бирже перепродают 59 акций

Каждую минуту средний москвич зарабатывает 2 рубля, причем 3 рубля 45 копеек зарабатывает сотрудник финансовой компании и 88 копеек — учитель

Каждую минуту житель города должен тратить 4 копейки, чтобы питаться на уровне минимальной потребительской корзины

Каждые полторы минуты в автосалонах города продается 1 новый автомобиль

1.00—2.00

Каждую минуту в канализацию попадает 3654 тонны отходов. Заполнить ими можно было бы 57 железнодорожных цистерн

За одну минуту город производит 6861 килограмм бытового мусора. На каждого жителя приходится менее 1 грамма

3.00—4.00

Каждые пять минут 1 человек рождается и каждые четыре минуты 1 человек умирает

Каждые пять минут строится 1 квадратный метр новых дорог

5.00—6.00

Каждые полторы минуты угоняется 1 автомобиль

Каждую минуту типографии города печатают 487 экземпляров различных книг

17.00—18.00

Каждую минуту 237 человек приобретают билеты в кино, причем на 117 мужчин приходится 120 женщин

Каждую минуту 5 человек покупают билеты в театр, 2 человека — на футбол и 1 человек — в музей

Каждую минуту заступают на дежурство 417 проституток

Каждую минуту москвичи оставляют в магазинах 2 880 182 рубля

Каждую минуту бюджет города пополняется на 757 229 рублей.

Каждую минуту из бюджета расходуется 789 573 рубля, а дефицит бюджета увеличивается на 32 344 рубля

Каждую минуту золотовалютные резервы на счетах и в хранилищах Центробанка увеличиваются на сумму $218 254

19.00—20.00

Каждую минуту через станцию метро «Выхино» проходят 290 человек, а через станцию «Крестьянская Застава» — 13 человек

Каждые пять минут через станцию «Пушкинская» проезжают 7 поездов (в обоих направлениях)

Каждую минуту в каждом вагоне метро 17 пассажиров читают

Каждую минуту жители города оставляют 21 660 рублей в игровых автоматах

За одну минуту каждый житель города расходует 320 грамм воды

Каждую минуту приобретается 1 новый мобильный телефон

21.00—22.00

Каждую минуту 8024 человека переключают телевизоры на канал «Россия»

Каждая минута телевизионного эфира содержит 14 секунд рекламы

Каждую минуту начинается 841 половой акт. В 488 случаях инициаторами являются женщины и в 353 случаях — мужчины

Каждую минуту 513 москвичек испытывают оргазм и еще 328 притворяются

Каждые 20 минут в городе происходит 1 пожар

23.00—0.00

Каждую минуту в это время суток засыпают 43 542 человека

Каждые две с половиной минуты в городе происходит 1 преступление.

Каждые 20 минут воруют очередной сотовый телефон

Каждую минуту жители города выпивают 1094 литра пива

Каждые две с половиной минуты милиция останавливает или подбирает на улице 2 нетрезвых людей. 1 из них попадает в вытрезвитель, на другого просто составляют протокол

Каждую минуту 4 жителя города вызывают скорую помощь. 2 из них забирают в больницу

Каждые две с половиной минуты милиция изымает у граждан 1 грамм наркотических веществ (с учетом травки)

23:48 

Первобытный человек залезал на всё, что движется и не слезал с этого до тех пор, пока оно или дохло, или рожало.

23:40 

В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы.
Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но...
- Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем?
Дама вздыхает.
- Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "мудак" и "заебал"?!!

23:05 

у нас в семье четкое разделение обязанностей:
я - ебу мозги, муж - всё остальное. (с)

17:33 

а в глазах у меня предрасстрельная хмурая осень,
пальцы порохом пахнут, и зябко, и тлеют костры.
я - штурмующий Зимний нелепый и юный матросик,
я свободы хочу, я дышу едким дымом листвы.

в октябре - революции, войны и сны о полётах,
в животе холодок, я чего-то мучительно жду,
я готов ко всему, за моею спиной пулеметы,
я бегу, пригибаясь, гребу сапогами листву.

и внезапно, с размаху, - в кирпичную стену.
красным облаком небо, и кругом пошла голова.
я - нелепый матросик в бушлатике не по размеру
почему подо мною окрасилась красным листва?

ноги. ноги. бегут по брусчатке матросы.
эти крики - я слышу их, слышу, но как далеко!
я свободы хочу. в эту хмурую, жадную осень
пальцы порохом пахнут, и кровью, и табаком.

http://www.stihi.ru/poems/2006/09/11-599.html

23:09 

-Вы кто?
-Я? добрая фея!
-А почему с топором?
-Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

16:13 

Ещё байка от Лебедева.

Совок. ТЮЗ. Первое января. Новогодний утренник приурочен к очередному юбилею Победы. Тематика — праздник в партизанском отряде. Дед Мороз и Снегурочка среди военных декораций. Ёлки по двум сторонам сцены украшены окровавленными бинтами. В углу сидит кучка партизан и напевает под гармошку «Вьётся в тесной печурке огонь». Охраняют всё это дело юноша и девушка с автоматами.

Тут и вышла загвоздка. Как известно, роли в ТЮЗе играют актёры не слишком нежного возраста. Если юношу найти ещё удалось, то с девушкой — беда. Актрисы-то — женщины семейные, у каждой своё первое января дома с детьми. Играть ну никак не получается.
И только у одной семьи не было, а значит, не было и отмазки. Удручало только то, что женщиной она была давно и глубоко выпивающей.
Однако дали роль. Задача нехитрая — весь утренник простоять в углу с автоматом. Слов никаких. Экшна тем более.

И вот, первое января. Десять утра. Ёлка в окровавленных бинтах, юноша-партизан на месте, Дед Мороз подвязывает ватную бороду, вьётся в тесной печурке огонь. Приходит партизанка.
На лице написано, что не прилегла ни на секунду. Под глазами мешки. Перегар на всё фойе. В вертикальном положении ещё держится, но так и норовит склониться к земле.
Делать нечего. Обрядили её в форму, поставили аккуратно в уголок. Дали бутафорский автомат в руки.
Стоит наша партизанка.
Дед Мороз и Снегурочка развлекают детишек. По сцене скачут зайчики, белочки и прочее зверьё. Огонь, понятно дело, вьётся. Партизанка стоит.
Десять минут стоит. Двадцать. Полчаса проходит. Час.
Мужественно стоит партизанка.
Она не видит ни зала, ни детей, нет ни огня в печурке, ни ёлки, ни Деда Мороза со Снегуркой. Перед глазами у неё маячит соблазнительная бутылка пива. Бутылка тёмная, запотевшая, по ней неспеша сползают холодные капельки. А пиво янтарное, пенное, невероятно вкусное, колкими пузырьками пощипывает язык, росой скатывается в горло…
— Тётя, а, тётя!
Марево рассеивается. Партизанка стоит на сцене и держит автомат. Скашивает вниз глаза.
Внизу — маленький мальчик:
— Тётя, а, тётя!
Со скрипом поворачивается больная голова.
— Тё-ё-ётя! — ребёнок дергает за юбку. — Тётя. А ты кто такая?
Партизанка с трудом разлепляет потрескавшиеся губы. Проводит по ним сухим ватным языком. И отвечает:
— Я, мальчик… Я, мальчик — ЗОЯ, ЁБ ТВОЮ МАТЬ, КИСЬМИДИМЬЯНСКАЯ! (с)

http://pay.diary.ru/~deadpinkelefan...postid=17431577

16:12 

Слабому столько никто не даст. С сильного спросят.
Тем утешаюсь - в очередном кризисе роста.
Мелкими капельками вода катится в осень.
Даже не слезы, не пот трудовой - дождь это просто.

Дождь вытесняет меня из всех мест обитаний,
Как Архимеда. И весь виноград (там, у забора)
Либо не зелен, либо чужой. В бланки мечтаний
Стало привычкой вписывать пункт "Только б не скоро..."

Скоро - сбывается. Поздно учить новые роли.
Дали ведро, нужно не расплескать. Ведь на веку
Вряд ли бывает много стихов: все под контролем.
Свалится завтра кирпич на башку.

И ку-ку.

( Ася Анистратенко )

01:16 

Сочетание сильного стресса и желудочного расстройства очень дискомфортно. Постоянно пытаешься решать одновременно две задачи:
1). Не накакать в штаны.
2). Не напиться до потери интереса к задаче 1).

http://snorapp.livejournal.com/582147.html

04:42 

Суть не в том, чтоб не лезть под поезд или знак «Не влезай – убьет». Просто ты ведь не Нео – то есть, не вопи потом, как койот. Жизнь не в жизнь без адреналина, тока, экшена, аж свербит – значит, будет кроваво, длинно, глазки вылезут из орбит. Дух захватывало, прохладца прошибала – в такой связи, раз приспичило покататься, теперь санки свои вози. Без кишок на клавиатуру и истерик по смс – да, осознанно или сдуру, ты за этим туда и лез.

Ты за этим к нему и льнула, привыкала, ждала из мглы – чтоб ходить сейчас тупо, снуло, и башкой собирать углы. Ты затем с ним и говорила, и делила постель одну – чтобы вцепляться теперь в перила так, как будто идешь ко дну. Ты еще одна самка; особь; так чего поднимаешь вой? Он еще один верный способ остро чуять себя живой.

Тебя что, не предупреждали, что потом тошнота и дрожь? Мы ж такие видали дали, что не очень-то и дойдешь. Мы такие видали виды, что аж скручивало в груди; ну какие теперь обиды, когда все уже позади. Это матч; среди кандидаток были хищницы еще те – и слетели; а с ним всегда так – со щитом или на щите.

Тебе дали им надышаться; кислородная маска тьмы, слов, парфюма, простого шанса, что какое-то будет «мы», блюза, осени, смеха, пиццы на Садовой, вина, такси, - дай откашляться, Бог, отпиться, иже еси на небеси, - тебя гладили, воскрешая, вынимая из катастроф, в тебе жили, опустошая, дров подкидывая и строф; маски нет. Чем не хороша я, ну ответь же мне, Боже мой, – только ты ведь уже большая, не пора ли дышать самой.

Бог растащит по сторонам нас; изолирует, рассадив. Отношения как анамнез, возвращенья – как рецидив.

Что тебе остается? С полки взять пинцетик; сядь, извлеки эти стеклышки все, осколки, блики, отклики, угольки. Разгрызи эту горечь с кофе, до молекулок, до частиц – он сидит, повернувшись в профиль, держит солнце между ресниц. Он звонит, у него тяжелый день – щетину свою скребя: «я нашел у скамейки желудь, вот, и кстати люблю тебя». Эти песенки, «вот теперь уж я весь твой», «ну ты там держись».

Все сокровища. Не поверишь, но их хватит тебе на жизнь.


12 октября 2006 года. (с) vero4ka

20:16 

Каждый пирожок держится за свою начинку.

Пирожок с мясом, пирожок с пивом, пирожок с водкой.

Думай о начинке, глядя на пирожок.

Пирожок с сигаретами, пирожок с холестерином, пирожок с генно-модифицированной начинкой.

Все, что ты можешь только желать - в пирожках.

Пирожок с зарплатой, пирожок с лекарствами, пирожок с заначкой.

Лепи свой пирожок.

Пирожок с друзьями, пирожок с врагами, пирожок с пирожками.

Есть другие пирожки, лучше твоего.

Пирожок с другой машиной, пирожок с другой квартирой, пирожок с другими бабками.

Есть пирожки не для тебя.

Пирожок с инвестиционным портфелем, пирожок с ключом 22х24, пирожок с фенобарбиталом.

На, пирожок с жизнью, раз ты так их любишь.

Жри - или умри.

(C) Sniff

16:42 

по дороге домой
с дедлайна почти в полчетвертого утра
придумала себе речь,
которую использую при случае:

И ТАК, РЕЧЬ:

Уважаемые дамы и господа,
у меня нет ничего, что могло бы...
Ммм...
У мня нет ничего, что могло бы...
У МЕНЯ НЕТ НИЧЕГО, ЧТО НЕ МОГЛО БЫ.

конец речи:-)

http://mc-yulka.livejournal.com/367258.html

15:09 

возможно вы так не считаете, но
девон аоки красавица
редхотчиллипепперс - охуительные
памеле андерсон идут её надувные сиськи
дэвиду бэкхэму нужно было жениться на самом себе
робби уильямс - гений
мик джаггер красивый даже старым
молодой - тем более
тело пинк вызывает зависть
кортни лав - охуенная, хоть и жирная сука
гаэль гарсиа берналь может делать со мной всё, что хочет
гвен стефани богиня
райан филлип, я хочу от тебя ребёнка
риз уизерпун, от тебя бы тоже, но ты девочка и метр пятьдесятдва - извини
бритни спирс, умри же ты наконец
изабелла блоу - полный пиздец. в хорошем смысле этого слова
мила йовович, позвони мне
брэд питт, ты уже старый
элвис, если ты всё ещё не умер, то это уже просто глупо (с)

http://pic-up.livejournal.com/65443.html

17:05 

Дизайнер Игорь:
- Что-то у меня ноги мерзнут. Наверное, вся кровь в мозг ушла. Еще бы, столько думать.
- Куда-куда ушла?
- В мозг!
- Это где?
Игорь неуверенно:
- Кажется, где-то между ушами...

http://e-smirnov.livejournal.com/447227.html

Долина Баянов

главная