Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:34 

...а по ночам по ящику показывают научно-популярные программы. Когда ж их еще показывать? Всеми забытые, сильно помятые отечественные профессора, кутаясь в сильно помятые пиджаки, рассказывают, что магнитные полюса Земли вот-вот поменяются местами. И от этого на нас хлынет поток жесткого излучения. Когда это случилось в последний раз, динозавры хором завернулись в простыни и помаршировали на кладбища - отдавать Богу свои хвостатые души.
...а спустя несколько миллионов лет разумные потомки нынешних крыс будут отправлять археологические экспедиции, чтобы привезти в музеи наши окаменелые скелеты. Маленькие крысята-школьники будут запрокидывать головы и разглядывать гигантские оскаленные черепа. И ужасаться, что такие громадины табунами ходили по земле. И хвостов у них не было - вот ужас-то. Крысиные режиссеры будут снимать успешные блокбастеры о том, как один ученый восстановил ДНК людей и заселил этими монстрами целый остров... Надувных и мягконабивных человеков будут продавать в магазинах игрушек - не в натуральную величину, конечно. А потом крысыные профессора будут выступать по телевизору и рассказывать, что эволюция развивается от катастрофы к катастрофе, и Земля вот-вот поменяет свои магнитные полюса местами.
...а спустя еще пару миллионов лет по музеям будут разгуливать разумные потомки нынешних тараканов. И, запрокидывая головы, разглядывать гигантские скелеты бывших хозяев планеты - крыс. Жуткие четырехлапые монстры с огромными зубами. И фильмы будут про них снимать, и игрушки выпускать.
...а спустя еще...

http://www.diary.ru/~jazzzzman/?com...postid=26392087

02:41 

Гуляем с сыном(3года) - навстречу соседка:
- Ой, а кто это у нас такой хорошенький, уси-пуси и т. д.
Я говорю:
- Игорек, напугай тетю.
Малой, не долго думая, с жестом из “Джентльменов удачи” (пасть порву, моргалы выколю), обращенным в сторону тети, произносит роковую фразу:
“- У-у-у, блядище!!!”

http://belyrabbit.livejournal.com/966085.html

12:14 

Вы не можете ничего поделать с длиной вашей жизни, но вы можете сделать что-нибудь с ее шириной и глубиной. (с)

03:24 

Недавно детский сад № 5 посетил Мэрлин Мэнсон. Он считал, что он король
эпатажа, но оказалось, что он обыкновенный Бабай. (с)

16:15 

старость наступает ровно в тот момент, когда организм перестает вырабатывать иллюзии и фантазии.

http://schpree.livejournal.com/144985.html

01:20 

ЖЖ Даны Борисовой

Кстати, я вчера себе новый монитор купила. Жидкокристаллический. Серебряненький такой. Тонюсенький! Лапость и прелесть просто!
Только мне одно непонятно. Что, куда и с какой периодичностью в него заливать, чтобы кристаллы не высохли, а?
http://dana-bl.livejournal.com/6222.html

Вот какая у меня проблема. Сегодня Макаревич поделился со мной рецептиком вкуснейшим и я задумала его приготовить на обед.
Блюдо назвается "Мозги в горшочке" и вроде бы не сложно готовится.
НО! Ни в одном магазине я чего-то не нашла главного ингридиента.
Поэтому, друзья, если вам не сложно, разместите у себя объявление - Дана Борисова срочно купит два килограмма мозгов.
http://dana-bl.livejournal.com/6544.html

У меня вот какой вопрос.
Что такое IQ, где взять и как пользоваться?
P.S: Я просто еще много не знаю.
P.P.S: Ой. Я ошиблась. Я имела ввиду ICQ.
http://dana-bl.livejournal.com/3379.html

Купила себе новую клавиатуру для компьютера. На батарейках. Очень красивенькая такая. Черненькая с серебряным.
Продавец сказал, что она дистанционная. Это очень удобно - ведь можно унести ее с собой на кухню или в туалет и там печатать. Жалко только в нее монитор не встроен - не видно, что пишешь.
P.S: Пока не поняла, как ее подключить - провод, видимо, положить забыли. Поэтому все еще пишу на старой.
P.P.S: Совсем она у меня уже исписанная - места свободного почти нету...
http://dana-bl.livejournal.com/752.html

00:56 

Я давно замечал неладное. После каждой стирки откуда-то берутся непарные носки. Предположить, что они возникают из ниоткуда, мне не позволило образование. Легче предположить, что исчезают. Но куда?
Решив отследить этот процесс, я устроил непарным носкам некое стоковое депо-ловушку. То есть начал складывать их в отдельное место, надеясь, что по мере накопления пары в конце концов постепенно сойдутся вновь. Однако это помогло не сильно: одна-две пары действительно встретились в депо и были благополучно отправлены по месту постоянной дислокации - в комод с бельем. Но в остальном "непарная куча" только росла и на сегодняшний день составляет 21 непарный носок. Это больше, чем я покупаю пар носков за год.
У физиков-ядерщиков есть гипотезы?

http://a-nikonov.livejournal.com/91429.html

02:04 

Под грустное мычание
Под бодрое рычание
Под дружеское ржание
Рождается на свет
Большой секрет для маленькой
Для маленькой такой компании
В котором без наркомании
Особого смысла нет

http://ull.livejournal.com/352151.html

19:51 

Стандартные образцы заполнения анкеты на сайте знакомств:

Мужская:
"Сергей. 23 года, 2300 баксов, 23 см"

Женская:
"Здравствуйте! Меня зовут Ирина. Я увлекаюсь литературой, японской культурой, суши, сашими, Мураками, оригами, татами, салями, степями, полями, кораблями и суммами с тремями и четырьмями нулями..."

© Nitro

17:43 

Святки - две недели зимних праздников, начинавшиеся в Рождественский Сочельник 24 декабря и продолжавшиеся до Крещения 6 января всегда являлись основным зимним праздником на Руси. В это время в русских деревнях обыкновенно гадали самыми разнообразными способами, с некоторыми из которых мы сейчас вас познакомим.

Гадание на стаканах.
Гадайте вместе с подругой. Возмите пять стаканов. В один положите ключ от дома, в другой - хлеб, в третий налейте воды, в четвёртый - серной кислоты, в пятый положите золотое кольцо, а последний оставьте пустым. Затем пусть подруга завяжет вам глаза, после чего выберите себе стакан. Если попадётся первый, то ваш будущий муж будет с большим домом, второй - богатым, третий - водолазом, четвёртый - женатым на женщине без пальца, пятый - ваша подруга дура и не спёрла кольцо.

Гадание на наркотиках.
Это самое простое, но одновременно самое эффективное гадание. Примите 600 мкг диэтиламида лизергиновой кислоты. Через 40-60 минут увидите ваше будущее.

Гадание на воске.
Растопите воск в кружке, налейте молока в блюдце и поставьте всё это у порога дома. Произнесите: "Домовой, хозяин мой, приди под порог попить молочка, поесть воска". С последними словами вылейте в молоко расплавленный воск. А теперь внимательно смотрите. Если пришёл домовой и начал страшно материться, значит вас ещё не отпустило после предыдущего гадания.

Гадание на детях.
Возмите 2-3-летнего ребёнка, выйдите на перекрёсток в полночь, перекреститесь, скажите: "дитятко лети, мою судьбу покажи" и зашвырните ребёнка как можно дальше. Если низко полетел - к дождю.

Гадание на воде.
Включите воду в ванной и уйдите из дома на три дня. Если вы не забыли заткнуть ванну пробкой - это к расходам на ремонт у соседей.

Гадание на соседях.
Зарядите револьвер тремя патронами, проверните барабан, приставьте дуло к виску и нажмите на курок. Если прогремел выстрел, значит, у ваших соседей скоро кто-то умрёт из их соседей.

http://uisky.livejournal.com/681410.html

14:42 

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет
и поздравить её С Днем Строителя.
Уже пол года как она строит из себя х#й знает что.

http://pariska.livejournal.com/215708.html

14:39 

Читает с монитора: "Обнаружено неизвестное устройство"
Испуганно поднимает голову:
- Это он обо мне?

http://www.diary.ru/~hola-ola/?comm...postid=18940530

14:55 

-Представляешь, у нас в прошлом месяце на 800 нагорело!
-Да чем же вы тут занимаетесь, что так много?!
-Жжом.

http://marta-ketro.livejournal.com/140872.html

14:40 

В отношениях если чего-то нет сразу, этого не будет никогда.

http://sen-sey.livejournal.com/91360.html

14:34 

Ночную воду черпая с моста,
уткнувши лоб в чугунные перила
догадываюсь – жизнь, она проста,
пока ее любовь не отравила.
всё вообще придумано для дур,
пока любовь не наведет сумбур.

пока моторчик в жопе не заглох,
бежит, как пациентка из психушки,
зачем приходит? в чем ее подвох?
как десять лет назад искала двушки,
так и теперь, проклятье, я раба,
и госпожа - мобильная труба.

зачем всё это? почему луна
вдруг делается точкою опоры,
зачем, невозмутимости полна,
меня лиса уносит через горы,
зачем, глаза фонариком слепя,
меня украли у самой себя?

о, дайте передышку, жар и дрожь,
о, дайте середину на минуту,
и никогда ответа не найдёшь,
зачем всё это надобно кому-то.

поспи немного, и не разбуди
ту, что свернулась змейкой на груди.

http://dom-terpimosty.livejournal.com/246401.html

17:06 

Мало кто знает, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там
скребутся.
© КВН "Сургутнефтегаз" (Сургут)

13:15 

О грибах

Волнушка. Переживает по любому поводу. Стоит, к примеру, мужу задержаться с работы минут на пятнадцать, и за это время она успевает обзвонить все окрестные морги и больницы, выпить два литра валерьянки и заработать стойкую мигрень.

Сморчок. Вечно простужен. Своим чиханием отпугивает птиц. Обнаружить его в лесу можно по куче засморканных платков.

Строчок. Гриб-графоман. Пишет беспрерывно. Все редакции уже от него стонут. Кляузами и анонимками тоже не брезгает.

Груздь. Грузен, солиден и зануден. При встрече берёт вас за пуговицу и нудит, нудит, нудит… Грузит вас, короче своими проблемами.

Мокруха еловая. Ну, понятно. Серьёзный гриб. Убийца и отморозок. За ствол хватается при любом конфликте. Вы со своим грибным ножичком не особо-то… Кто кого первым завалит – ещё вопрос.

Сыроежка. Свихнулась на здоровом образе жизни. Вегетарианство, сыроедение, ежедневные клизмы, бег трусцой и так далее…

Лисичка. Гроза курятников. Стаей способны загрызть сторожевую собаку.

Свинушка. Ну, по названию всё ясно. Уши не моет. Ноги – тоже. Сплошной развал, срач и антисанитария. Помойки в лесу приходилось видеть? Её работа.

Чернушка. Афросвинушка.

Дождевик. Он же макинтош. На вкус – как прорезиненная ткань.

Трюфель. Вырастает сразу с орешком внутри и завёрнутый в блестящий фантик. Лучшие трюфели вырастают на кондитерской фабрике «Рот Фронт»

Вёшенка. Мутировавшая вишенка. Вешается где ни попадя. Напоминает холодные уши.

Шампиньон. Косит под француза. Пьёт шампанское, моется шампунем. Может наоборот. Ему пофиг. Гриб же.

Бледная поганка. Чахлое и анемичное создание. Томная бледность. Часто падает в обмороки. Замуж ей надо, и поскорее.

Рыжик. Постоянно мелькает в рекламных роликах. Рекламирует краску для волос.

Маслёнок. Улыбчивый, приставучий, липкий. Вы ему не очень-то доверяйте. Он без мыла куда угодно влезет. Некоторые его в этом качестве и используют.

Моховик. Не путать с маховиком. А также с гироскопом, крыльчаткой и кривошипно-шатунным механизмом.

Козлёнок. Ну, пока маленький – ещё туда-сюда. А вырастает – козёл козлом.

Сатанинский гриб. Правильное название – гриб сотонинский, аццкий. Жжёт. Вмемориз.

Мухомор. Совсем беспалевный гриб. От наглости растет даже там, где не растет вообще ничего. На самом деле, он не красный в белую точку, а салатовый в оранжевую звездочку. Просто его глючит.

11:34 

"купила зубную пасту - кончился ленор. купила ленор - кончился сахар. купила сахар - кончилась кошкина еда. купила кошкину еду - кончилась соль. ну вот года два не кончалась, а тут сразу кончилась. купила соль - кончились деньги. получила зарплату - кончились ботинки. купила ботинки - кончился кошкин наполнитель и порошок. тут поправлю, там сползает. тут прибью, там отвалится. заплачу за свет - пора платить за квартиру. на работе та же фигня, причём. вычеркнешь одно, привалит два. обещали второго помощника нанять - первый ушел. в сумасшедший дом мандарины мне не носите - не люблю."

(с) dom_terpimosty

23:44 

Маленькая девочка (хитро поглядывая на маму): ...а я ей знаешь, что сказала? Я ей сказала: "Отъебись!"
Мама (ледяным голосом возмущенного человека): Наташа, это очень грубо. Это очень, очень грубо. Ты должна была сказать ей: "Ты говоришь глупости, и я не собираюсь их обсуждать!" - она бы и отъеблась!

В ужасе зажимает себе рот рукой, медлено переводит взгляд на дочь, застывшую с вылезшими на лоб глазами.

Где подслушано: "Мега" в Химках (Москва)
Кем подслушано: snorapp

22:39 

С недавних пор квартира бастует. Ведет себя отвратительно. Как выяснилось, коридорная стена, до крови расчесанная кошками – это еще не самое страшное в быту.
Первым прибором, яростно нахамившим мне, оказался холодильник: раза два в неделю, он стал ехидно подтаивать и тихонько писаться на пол. Да, я знаю, что стоит мне хотя бы один раз его разморозить – эти раздражающие приступы кухонного энуреза пройдут. Но в данный момент я совершенно не готов к житейским подвигам такого рода – нет ни времени, ни сил, ни желания.
Немного подумав, инициативу холодильника поддержала стиральная машина - вяло поплевываясь мыльной водой сквозь брешь в уплотнителе иллюминатора, она тоскливо вздохнула, выбив пробки в силовом щитке, после чего перестала нагревать воду. Теперь агрегат исповедует единственное экзистенциальное направление - Вечный Режим Деликатной Стирки.
Далее откликнулись часы – в течение суток они нагло врали мне о том, что местное время колеблется между половиной шестого и половиной седьмого. Теперь мне кажется, что если бы я не сменил в часах батарейку – в доме не перегорела бы половина лампочек, в коридоре не сломалась бы дверная ручка, а в кухне не осыпалась бы ЕБАНАЯ ШТУКАТУРКА, ОДИН ИЗ КУСКОВ КОТОРОЙ РУХНУЛ НА АВТООТВЕТЧИК, ПОСЛЕ ЧЕГО ТОТ ПЕРЕСТАЛ ФИКСИРОВАТЬ ВХОДЯЩИЕ СООБЩЕНИЯ, И ЗАПИСАЛ ТО, ЧТО ПРОИСХОДИТ В ПОМЕЩЕНИИ, ТО ЕСТЬ - ОРУЩИХ КОШЕК, КОТОРЫМ В МИСКУ УГОДИЛ ВТОРОЙ КУСОК ШТУКАТУРКИ.
Не желая мириться со сложившейся ситуацией, кошка-Гана (вторую кошку зовут кошка-Флора, или попросту – Пишкин) …так вот, кошка-Гана отправилась в комнату (очевидно, страдать), уселась рядом с работающим ноутбуком, и меланхолично выломала из клавиатуры две буквы: «Я/Z» и «Ч/X», после чего, расстроившись окончательно, потеряла всяческий интерес к алфавиту, и влезла в свою т.н. «социальную нишу» - место между креслом и батареей, откуда животное извлечению не поддается (можно, конечно, воспользоваться ВИЛАМИ, но я не обладаю этим высокотехнологичным устройством, к тому же не считаю подобный метод коммуникации с кошками гуманным; ВИЛЫ – они для людей).
Пока я безуспешно пытался вернуть компьютеру утраченные клавиши, в дверь позвонили враги с четвертого этажа. Вернее, враг: гаденыш-дедок, напоминающий неудавшуюся, и от этого спившуюся копию Солженицына, очевидно, оставил свою крикливую клячу дома, и поднялся на мой этаж, дабы в хамских выражениях поведать мне о том, что я вновь коварно заливаю водой потолок их девственного санузла. Борясь с искушением прислать со всей дури ему в конгломерат вкусовых, зрительных и обонятельных рецепторов каким-нибудь плоским и прочным предметом, формата разделочной доски, я вычурно предложил ему идти на хуй, и, захлопнув дверь, полез с фонариком под ванну, проверять, действительно ли я залил этих… эту пожилую пару.
Под ванной я обнаружил мокрые насквозь коммуникации, и сильно затосковал: увы, при жестоком обращении, у моего любимого корыта периодически отходят воды. Не сильно, но все же. И отходят они, само собой, по вполне определенному адресу – в квартиру номер 34. К врагам.
Горячо поклявшись самому себе, что завтра же куплю герметик и замажу им все щели в трубах, я нарисовал на обувной коробке этого сволоча из тридцать четвертой квартиры, выставил коробку на балкон, и меланхолично расстрелял ее из пневматического пистолета…
…Третья обойма уже подходила к концу, когда я тщательно прицелился, и… НЕОЖИДАННО ПРОСТРЕЛИЛ БАЛКОННОЕ СТЕКЛО.
Кошки вылезли из укрытия и выразительно проорали что-то в мой адрес. Очевидно, назвали меня идиотом.
Думаю, мне необходимо жениться… (с)
http://ovosch.livejournal.com/107623.html

Долина Баянов

главная