• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:37 

они все такие хмурые и вечно чем-то недовольные, наступают на мои ноги в душном метро. а я по утрам чищу ботинки и улыбаюсь им в ответ.
потому что у меня есть ты. а у них нет! :)) (с)


Current music: Земфира - Жужа

14:33 

По сообщению gazeta.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-156, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.

Друзья! Скорее на улицу! Это не снег! (с)

12:52 

Улыбнуло © Джоконда
Церковно © Папа Римский
Фчетверке нах! © Джон Ленон
Зочем вы травите? © Моцарт to Сальери
Ниврот космически гламурна © Гагарин
Во френды! © Элен
Бугага! © Гуинплен
Картинки не грузяца © Малевич
Киса куку! © Фрейд
Классный юзерпик © Да Винчи
Падонак! © Жириновский
Плакалъ! © Ди Каприо
Подрочил, спасибо © Казанова
Ржу нимагу! © Джим Керри
Тема %бли не раскрыта © дэ Сад
Ужоснах! © Хичкок
Фтопку © Шпренгер
Фтопку! © Папа Карло
1 © Пифагор
5 баллов © Якубович
Баян © Фридрих Липс
Улыбнуло © Джиоконда
Где модератор? © Мать Тереза
Буду краток — лол! © Путин
НЕ СМЕШНО! © Регина Дубовицкая
первый нах (с) адам
где такую траву брали (с) Боб Марли
Жжошь! © Герострат.
Сцуконах, тема сисек не раскрыта!!! © Николай Карполь
… © Герасим
Аццкая сотона © Бин Ладен
В чём фишка? © Джордж Буш
Много думалЪ © Мыслитель Родена
Ниасилил © Сизиф
Первый нах © Эрнст
В газенваген! © Гитлер
Фдисятке инийипет! © Робин Гуд
Аффтар, где сиськи? © Кейт Мосс
Четал по диагонале © Кутузов
Вазьми денек и купи сибе мидаль! © Брежнев
Ф восьмерке и ниипет © Россия

12:25 

3наете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»
<http://www.crazyrussian.com/>


12:22 

Молодой монах принял постриг, и в монастыре ему первым заданием было
помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения,
псалмы, законы и т. п. Поработав так с недельку, наш монашек обратил
внимание, что все монахи переписывают эти материалы с предыдущей копии,
а не с оригинала. Подивившись этому факту, он выразил свое удивление
отцу-настоятелю: "Падре, ведь если кто-то допустил ошибку в первой
копии, она же будет повторяться вечно, и ее никак не исправить, ибо не с
чем сравнить!". "Хм, сын мой - ответил отец-настоятель, - вообще-то мы
так делали столетиями... Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то
есть!" - и с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных
сундуках хранились "первоисточники", столетиями же не открывавшиеся.

И пропал.

Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный
монашек спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашел его
сразу - тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи,
бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно
мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы
спутались и взгляд был безумным. "Что с вами, святой отец? - вскричал
потрясенный юноша, - Что случилось?!"
"Celebrate, - простонал отец-настоятель, - слово было:
c-e-l-e-b-r-a-t-e! Not "celibate"!"

(celebrate - празднуй, радуйся; celibate - воздерживайся (сексуальное
воздержание - одна из основ католицизма)
http://www.diary.ru/~rushills/?comm...d=4636544#more1

01:18 

-Пьяным на метро ехать стремно - менты могут забрать, под поезд можно упасть и т.д. так что лучше поймать машину - и прямо до дому :)
-Если у Вас остались деньги на машину, значит Вы недостаточно пьяны :)
http://www.livejournal.com/communit...ro/1471986.html


ебанутость - она как космос, у неё нет границ! (с)

12:14 

из конопли делают канаты, тросы, мешки, веревки, много веревок...... таких длинных-длинных чудестных веревок...таких смешных и таких длинных веревочных веревок, веревкинских таких веревкинских веревок веревковатого вида...(с)

09:01 

Крайне редко, но случаются люди, которые приходят в нашу жизнь, чтобы уже не покидать её. Ты смотришь на такого человека и понимаешь – всё, приехали, готовьте соль и спички, это надолго. И это не зависит от сходства или различия ваших интересов, от того, какого вы пола и возраста, от существования или отсутствия между вами «искры», от уровня развития, от того, ругаетесь вы каждый день или, наоборот, у вас прекрасные отношения. Это не зависит даже от того, приятно ли вам вообще общаться, и от того, видитесь ли вы каждый день или вас разделяет расстояние, которое немногим меньше миллиона световых лет.

Со временем ты начинаешь воспринимать этих людей как неотъемлемую часть себя. Их слова, их походка, их шутки, их Арфаграфические АшиПки, их семейные проблемы, любимые напитки и вид из окна встраиваются в твою систему жизнеобеспечения, входят в кровь, как табак у курильщика, и ты уже не мыслишь себя без них. Иногда тебе хочется отпилить им голову ржавой ложкой и навсегда забыть этот номер телефона, но это ничего не меняет. Ни-че-го. Готовь соль и спички - это надолго. Если не навсегда. (с) Liama


07:34 

Ошибочно пологать что наличие хуя делает вас мужчиной.
вполне возможно что оно делает вас просто хуйней. (с)

03:22 

Знач так.
Порешили тут вчерась всем миром, что pkouz'у подарить любимой девушке на ДР. Ага, штоб значицца торжественно и романтично. Колечко, залитое в леденец. Ну да. Я думаю што лучче в леденец, а не лед, потому как леденец и сосать приятнее, и лужи от его не будет.

Леденец у нас будет типа того, што чучмеки на первомай продают, аля петушок на палочке. Тока не совсем петушок.

Итак, Палмихалыч, готовься. Поскольку в кулинарии ты нихера не понимаешь, да и скульптор из тебя еще хуже, чем из Царители, буду учить тебя азам модельного мастерства.

Для работы нам понадобятся:
1. Пакет алебастра (продается в магазине стройматериалов)
2. Вазелин (продается в аптеке)
3. Острый нож
4. Литровый флакон из-под моторного масла Лукойл (ВАЖНО!!! От ТНК не пойдет, у лукойла горлышко в 2 раза шире!)
5. Килограмм сахара
6. Сковородка
7. Спички
8. Журнал с качественной порнографией
9. Баночка энергетика "Адренали раш"
10. Портвейн
11. Изолента

Приступаем к работе

Первым делом, Палмихалыч, острым ножом (не пугайся!) разрежь канистру вдоль, чтоб получилась такая раскладывающаяся коробочка. Ну как в машине штоб гаечные ключи хранить. Это будет оболочка формы

Теперь готовим алебастр. Эт не сложно, насыпь в миску и тщательно размешивая лей воду до консистенции густой сметаны. Раствор готов

Теперь готовим оригинал, модель то есть
Надеюсь для чего "Плейбой" и энергетик понятно? Ага, для поддержания постоянных габаритных размеров модели в процессе изготовления формы. Количество страниц и объем энергетика рассчитывай часа на 3, до первоначального затвердевания (не пугайся) формы

Смазываешь модель вазелином. Штоб алебастр не прилип. ВАЖНО!!! Волосы лучше сбрить (острый нож у тебя есть. ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!)

Подготовленную таким образом модель вкладываешь расположенную строго горизонтально в оболочку. Яйцами внутрь. Заливаешь раствором ровно на половину. Ждешь начального затвердевания раствора (около часа), поддерживая геометрию модели энергетиком и специальной литературой. В процессе затвердевания алебастр выделяет тепло, поэтому тебе будет приятно . Нижняя половина формы готова

После затвердевания половины формы острым ножом (ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!) проделай 4 лунки вокруг модели - это будут стыковочные выемки

Смажь поверхность нижней половины формы вазелином. Закрой верхнюю крышку оболочки. Обмотай изолентой, чтоб не открывалась. Острым ножом (ВАЖНО!!! Соблюдай технику безопасности при работе с ножом!) проделай отверстие в верхней крышке оболочки (не повреди модель!), через которое залей раствор. Жди начального затвердевания раствора (около часа), поддерживая геометрию модели энергетиком и специальной литературой. Наслаждайся теплом. Если принял избыточное количество жидкости - терпи. А то форму испортишь

После затвердевания формы (ориентировочно 3 часа) разматываешь изоленту, снимаешь оболочку и аккуратно разделяешь половинки формы. Если на этапе подготовки модели не рискнул использовать острый нож в качестве бритвы, разделяй резко, чтоб не больно было

Всё, форма у тебя есть. Энергетик тебе больше не нужен, как и специальная литература. Модель можешь привести в походное положение любым доступным (подручным?) способом

Далее готовь карамель. Для этого высыпь сахар в сковородку и грей, пока не растает (ВАЖНО!!! Растает, а не обуглится! ВАЖНО!!! В процессе НЕ КУРИТЬ! Сахар при попадании на него табачного пепла легко воспламеняется!). Как растаял - добавь немного портвейну для вкуса, оставшийся можешь употребить по назначению. Затем соединяй смазанные предварительно вазелином (тут можно применить ароматизированный) половинки формы, обмотав изолентой, и заливай расплав внутрь, после чего вставь деревянную палочку (сгодится чешский карандаш "Кохинор", если дама родом с Украины, она оценит). Через 10...15 минут леденец готов!

Убедись, что забыл вложить внутрь кольцо. Убедись в том, что купить кольцо ты тоже забыл. Осознай, что подарок, изготовленный своими руками, гораздо ценнее презренного металла.

Примечание. Если объема литровой канистры недостаточно, примени жестяную банку емкостью 5л от масла ZIC. ВАЖНО!!! Обожми пассатижами края горловины, чтоб не было травмоопасных заусенцов!

<http://www.livejournal.com/users/tim_111/1820.html>

Теперь, Палмихалыч, ты умеешь готовить леденцы. Ко дню Святого Валентина

03:19 

моя любовь – она такая невозможная:
то внутримышечный коллапс, то боль подкожная,
то пероральная она, то внутривенная,
но настоящая... но о@уенная...
она летает с рыбаками и рыбачками,
снимает стрессы светлым пивом и шпикачками,
сплетает сети шоколадно-сигаретные,
жнёт дни абстрактные, шьёт сны конкретные...
моя любовь, как макраме дорог и трафиков –
не переехать-перейти, не крикнуть: «на фиг мне…»
она мне стала инсулиновой инъекцией,
и никуда от этого уже не деться…
её не вижу и не слышу – умирание,
и остаётся удивляться, как жил ранее?
но стоит мне её поймать – она как бабочка
пыльцой осыпется… отбросит тапочки…
моя любовь – она такая… нэвмерущая:
то правдой бьющая, то перманентно врущая…
то бытом битая, то в небо воспарившая,
но так живущая… но не остывшая…
она летает белым лебедем, не курицей…
она не любит Голливуд, но чтит Кустурицу,
она БГ предпочитает Юре Визбору,
и приходить ко мне сама, а не по вызову.
(с)


17:25 

"- Нет, на обложку нельзя ставить изображение обнаженного мужчины.
- Почему?
- Ну вдруг ребенок увидит... Будет спрашивать маму.. Что это у дяди между ног?
- Хм... Хорошо, у берем то, что у дяди между ног. Пусть дети спрашивают, почему у дяди между ног ничего нет."
http://www.livejournal.com/users/_s...871.html#cutid1

17:20 

Хорошо быть девочкой в розовом пальто!
Можно и в зелененьком, но уже не то.

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно и не девушкой, но уже не то...

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто.
Можно молдаванином, но уже не то!

Хорошо по городу мчаться на авто!
Можно и в автобусе, но уже не то...

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто!
Можно минералочки, но уже не то.

Славно выйти вечером - глянуть, где и что.
Можно и посуду мыть, но уже не то.

Хорошо омаров есть, запивать шато.
Можно пиво с воблою, но уже не то.

Стать бы знаменитою, как Бриджит Бардо.
Можно как Крачковская, но уже не то.

Хорошо жонглером быть в цирке шапито!
Можно и уборщицей, но уже не то...

Хорошо бы отпуск взять, ЭТАК, дней на сто.
можно и уволиться.... :-)- но уже не то

хорошо бы выиграть миллион в лото
евро. Если рубликов - то уже не то. ;)

Хорошо быть девушкой в норковом манто!
Можно даже юношей, но уже не то...

http://www.livejournal.com/users/_lil_/101261.html

01:15 

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не исся,
Заколачивает сдуру трехкорабельный косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)


***

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)


***

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)


***

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)


***

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык. (2 раза)


***

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза)


***

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.


***

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм! (с)

07:12 

Вы так слабы
Вы со мною не справитесь
Я
замерзаю
Вы
плавитесь
плавитесь
в тринадцатый лунный ничего не страшно
твоя хиросима просто исчезнет с карты
за миг до весны судья объявил фальстарты
мы очень близки.
но это уже
не-ва-ж-но (с)

06:49 

"редкая птица, впав в эмоцию и долетев до середины, может из нее выпасть" (с)


03:46 

Мы сегодня с Богом опять поссорились; я с утра очень злюсь, набрасываю куртку, прощаюсь с мамой, выхожу на лестничную клетку и как-то очень громко, четко думаю про себя:

- Ты издеваешься, да? Нравится Тебе? Может, еще что-нибудь, а?

- и со всей дури въезжаю лбом в угол железной двери лифта, как будто кто-то швырнул сзади, схватив за шиворот; больно так, что, кажется, голова треснула.

- Крас-савец. А я вот так Тебя не могу в ответ. Подло, Батянь.(c) vero4ka


03:42 

- Нет, ну ты понимаешь, человек просто рядом сидит, или просто в комнату заходит - а у тебя резко немеют пальцы, дышать нельзя, и внутри все кипит так, что слезы в глазах выступают.
- Полозкова, это у тебя аллергия.
***
Точняк. У моего друга была такая аллергия, он долго пил лекарство, сильное, тяжелое, но оно что-то все не помогало. Вызывало сонливость, разражительность и дезориентацию в пространстве; симптомы забивало, но не лечило ни черта.
Называлось "Флагман, 0.5 л". (с) vero4ka


08:47 

И не то чтоб прямо играла кровь
Или в пальцах затвердевал свинец,
Но она дугой выгибает бровь
И смеется, как сорванец.

Да еще умна, как Гертруда Стайн,
И поется джазом, как этот стих.
Но у нас не будет с ней общих тайн –
Мы останемся при своих.

Я устану пить и возьмусь за ум,
Университет и карьерный рост,
И мой голос в трубке, зевая к двум,
Будет с нею игрив и прост.

Ведь прозрачен взор ее как коньяк
И приветлив, словно гранатомет –
Так что если что-то пойдет не так,
То она, боюсь, не поймет.

Да, ее черты выражают блюз
Или босса-нову, когда пьяна;
Если я случайно в нее влюблюсь –
Это будет моя вина.

Я боюсь совсем не успеть того,
Что имеет вес и оставит след,
А она прожектором ПВО
Излучает упрямый свет.

Этот свет никак не дает уснуть,
Не дает себя оправдать ни в чем,
Но зато он целится прямо в суть
Кареглазым своим лучом. (c) vero4ka

19:29 

Люди, которые все пропускают через себя, - именно они, словно земляные черви, делают эту планету пригодной для жизни. (с) tankist

Долина Баянов

главная